给抚平了。
说来也怪，明明他预言了一个更混
的未来，明明他承认了这份“孽缘”的无可避免，但我的心，却前所未有地平静了下来。
那种感觉，就像是在
风雨来临前，突然进
了风眼，周围的一切都变得异常安静。
我不再去想那个旅行者和胡桃、和刻晴、和香菱之间那些让我不得劲儿的
事。
我也不再纠结于那张婚约到底还算不算数。
钟离先生说他会解决。
这就够了。
他是往生堂的客卿，是一个连胡桃都要敬上三分的
。
他的承诺，比任何契约都更让我感到安心。
那是一种盲目的，却又无比真实的信任。
“你只需要等待事
的发展。”他放下了茶杯，做了最后的总结。
我点了点
，站起身，对着他微微躬了躬身。
我没有再看桌上那份枫丹的身份证明，也没有说任何感谢或道别的话。
我只是转身，走出了书房，回到了我那间狭窄的偏房。
很奇怪，一直折磨着我的那种燥热和烦闷消失了，身体虽然依旧疲惫，但
神上却有了一种久违的松弛感。
我躺在硬板床上，没有再像往常一样睁着眼睛直到天亮，几乎是一沾到枕，就沉沉地睡了过去。
这是我来到往生堂之后，睡得最安稳的一觉。
钟离先生那番话带来的平静，像一层脆弱的薄冰，在璃月港夏
午后那足以将石板路都烤得发软的毒下，仅仅维持了几天。
几天后的这个下午，我正赤着上身，在往生堂后院的角落里，用一块浸了水的粗麻布擦拭一
刚刚完工的楠木棺材。
空气里全是檀香、木屑和被太阳晒出的汗味混合在一起的、令昏脑胀的气味。
我享受这种感觉，汗水顺着我的脊椎沟壑往下淌，痒痒的，每一块肌
都因为重复的劳作而感到酸胀，这种纯粹的体疲惫，能让我暂时不去想那些七八糟的事。
那张枫丹的身份文书，被我塞在了床板底下最
的角落里。
我看不见它，就像我可以假装钟离先生中的“孽缘”和“退路”都不存在一样。
就在这时，两个不该出现在这里的身影，像两滴滴进清油里的水，突兀地出现在了院门。
是那个金发的旅行者，和他那个总是在他身边飞来飞去、叽叽喳喳的白色小东西。
他穿得还算得体，但那种属于冒险家的、风尘仆仆的气质，与往生堂这片迎来送往、讲究肃穆规矩的地方格格不。
他的出现，打了院子里只有蝉鸣和我的擦拭声的寂静，也瞬间点燃了我心底那
被强行压下去的邪火。
他还真敢来。
他把这里当成什么地方了？
万民堂的后厨吗？
还是萍姥姥的茶摊？
那被钟离先生用几句话安抚下去的、混杂着嫉妒和占有欲的烦闷感，成倍地翻涌了上来，堵在我的胸，又闷又胀。
“你好，请问胡堂主在吗？”他开，声音倒是客客气气的，脸上也挂着那种很能博取好感的、礼貌的微笑。
他那个飞行小东西则好奇地四处张望，最后目光落在我身上，大声嚷嚷道：“哇！这个的肌好结实啊！比岩石史莱姆还硬的样子！”
胡桃正好一早就被一个大客户请出去了，说是要亲自去挑选墓地的风水。
我直起身，把手里的麻布往旁边的水桶里一扔，溅起一串水花。
我没有正眼看他，只是斜着眼，用眼角的余光打量着这个我打心底里厌恶的男。
我从鼻子里发出一声轻哼，声音不大，但足够让他听出我的不耐烦。
“不在。”我从牙缝里挤出这两个字，然后转过身，拿起另一块
布，继续擦拭那光滑的棺材，仿佛我的世界里只有我和这块木。
那个飞行小东西似乎对我这种态度很不满意，还想说什么，却被那个旅行者抬手制止了。
他依旧保持着那副客气的样子，对我微微躬了躬身：“打扰了，那我们自己去找找看。”说完，他便带着那个白色小东西转身离开了，没有丝毫拖泥带水，礼貌得让我更加心烦。
看着他消失在院门的背影，我手中的动作停了下来。
一比刚才更强烈的烦闷感攫住了我。
我感觉，有什么东西正在离开我，或者说，即将离开我。
那不是具体的或物，而是一种更虚无缥缈的东西。
是那份被乾坤泰卦帽压住的婚约所带来的、虚假的稳定感？
还是这些子以来，我和她之间那种虽然别扭但仍在缓慢发酵的、畸形的关系？
我明白，他的每一次出现，都是在提醒我，我为自己构建的这个狭小的、只有劳作和债务的世界是多么的不堪一击。
他就像是一阵风，随时能把胡桃这只我无论如何也抓不住的蝴蝶，从我这块固执的木身边吹走，吹向一个更广阔、更彩的世界。
我明白这种感觉，我明白他会把她带走，但我什么都说不出来，什么都做不了。
为什么！
我攥紧拳，那枚黄铜钥匙在我怀里硌得我生疼。
因为它。
因为我还欠着债。
因为我只是个靠力气换饭吃的债务，一个连清偿过去都做不到的废。
债务的身份，就是套在我脖子上的枷锁，它让我没资格去质问，没资格去挽留，甚至没资格去表达我的愤怒。
我唯一能做的，就是继续擦拭这棺材，直到它光可鉴，然后等待下一棺材的到来。
我没去问，也没会主动告诉我。
我只知道，在那天那个金发旅行者和他的飞行宠物来过之后没多久，胡桃就和他们一起消失了。
堂里的伙计们在私下里窃窃私语，说是无妄坡那边有些“不净”的事，有个叫小九的孩子的魂魄走失了，胡桃是带着那位“英雄先生”去处理“专业对”的业务。
无妄坡。
又是那个地方。
上一次，是我把她从那里扛回来的；这一次，是另一个男陪着她去。
这个认知像一枚生了锈的钉子，扎在我心里，不，但持续地、钝钝地疼着。
但我没有像前几天那样，需要靠劈柴来发泄。
钟离先生的话，像一层厚厚的冰，将我心那团邪火给冻住了。
孽缘已成，无可避免。
等待事的发展。
我在心里默念着这几句话，像是在念诵某种能让我保持清醒的经文。
那个晚上，我没有去院子里举石锁，也没有去劈柴。
我反锁了自己偏房的门，点亮了那盏昏暗的豆油灯。
灯火在四壁投下我被拉得变形的、巨大的影子。
我从床板底下，翻出了那本钟离先生给我用来练字的账本，又从那个我藏着所有家当的木箱里，拿出了装着那枚黄铜钥匙的钱袋。
我把所有摩拉都倒在了床上，一枚一枚地数清。
然后，我摊开账本，拿起那支对我来说依旧有些纤细的毛笔，开始计算。
我
