的手在握笔时还是有些笨拙，写出的数字歪歪扭扭，像一群喝醉了酒的丘丘
。
但这不重要。
重要的是，这些冰冷的、不带任何感
的数字，能让我感到一种虚假但必要的掌控感。
我先算欠款。
白术先生那里的药费，是一笔天文数字。
胡桃虽然没给过我明细，但我根据在不卜庐住的天数和那些药汤的苦涩程度，大致估算了一个让我自己都觉得心惊
跳的数额。
然后是我的“工钱”。
我在往生堂
活，没有固定的薪水，胡桃只是偶尔会塞给我一些摩拉，美其名曰“零花钱”。
更多的时候，我的劳作被直接用来抵扣那笔债务。
扛一
棺材算多少，劈一天柴算多少，这些都没有明码标价，全凭她那张嘴。
我只能根据璃月港苦力的普遍市价，给自己定了一个极低的、绝不会让她有理由反驳的价格。
我像一个最苛刻的账房先生，一笔一笔地计算着我这两年来的收
与支出。
灯火摇曳，我的影子也随之摇晃，仿佛在嘲笑我的徒劳。
算到一半，我的笔尖顿住了。
我突然想起了钟离先生给我的那个信封，那份枫丹的身份证明。
最后的退路。
那就不能只算欠款了。
我翻开新的一页，重新在上面写下“路费”两个字。
从璃月港到枫丹，路途遥远，需要乘船，需要打点，需要安家的费用。
这是一笔比药费更庞大的开销。
我对枫丹一无所知，只能根据那些从码
水手中听来的只言片语，估算一个大概的数字。
船票，至少要这个数。
到了那边要租房子，要吃饭，要买工具……我那个身份是工匠，总得有套吃饭的家伙。
数字在纸上越积越多，像一座我永远也翻不过去的大山。
但我没有感到绝望。
恰恰相反，当这些模糊的焦虑变成一个个可以计算的数字时，我的心里反而踏实了下来。
我一直算到后半夜，直到灯油快要耗尽，窗外传来了第一声
鸣。
我终于在账本的最后一页，用颤抖的笔触，写下了一个最终的结论。
大概还需要一年。
一年时间，如果我像现在这样拼命活，省下每一个铜板，我就可以还清所有的债务，并且攒够去往那个遥远水乡的路费。
一年。
三百六十五天。
一个清晰的、触手可及的期限。
我放下笔，吹灭了油灯，屋子里瞬间陷一片黑暗。
我摸索着走到窗边，推开那扇吱呀作响的木窗。
天边已经泛起了一丝鱼肚白，远处无妄坡的方向，依旧笼罩在沉沉的夜色里。
她现在在哪里？
在什么？
是不是正和那个金发的英雄，并肩行走在那些飘忽的鬼火之间？
是不是正对他讲述着那些我永远也听不懂的、关于生死边界的秘密？
我不知道，也不想知道了。
钟离先生说得对，我只需要等待。
等着故事发展到他出手的那一刻，或者，等着我攒够这张船票，自己提前退场。
我靠在窗框上，任由清晨冰凉的微风吹拂着我熬了一夜后有些发烫的脸。
这一刻，我的心里平静得像一
不见底的古井。
她从无妄坡回来后，就像是换了个魂。
不对，魂还是那个魂，只是魂里面装的东西，被那个金发的旅行者给换掉了。
她依旧叫我“木”，但那两个字从她嘴里出来，味道彻底变了。
以前，那更像是一种带着亲昵的、独属于她的嘲弄，像是一只猫用爪子不轻不重地挠你一下；现在，那两个字变得又轻又平，像是在陈述一个与她无关的事实，说完就随风散了，不留一点余温。
她看我的眼神也变了。
那双绯红色的眼瞳，过去总会像探照灯一样在我身上扫来扫去，不放过我任何一个细微的表变化。
而现在，她的目光能轻易地穿过我，落在我身后更远的地方，仿佛我只是一块和院子里那块石锁没什么区别的、碍事的物件。
冷淡。
这两个字不足以形容那种感觉，那更像是一种……剥离。
她正在从我身上，将某种曾经紧密相连的东西，一层一层地剥下去。
不过想想也是，我有什么资格抱怨？
那个男，那个所谓的英雄，他走过蒙德的风，踏过璃月的岩，见识过我这辈子连在书里都看不到的风景。
他能和仙并肩作战，能让七星另眼相看，能轻易地俘获那些高高在上的
的芳心。
他就像一颗从天上掉下来的、会发光的太阳，而我，只是一块在往生堂最
暗的角落里，长满了青苔的石。
石怎么能指望蝴蝶永远停留在自己身上？
蝴蝶看到了更广阔的花园，自然会飞走。
她看他的眼神，跟看我的时候完全不同。
那是发现新大陆的眼神，是找到一个能和她一起疯、一起闹、一起去探索未知世界的同类的眼神。
而我呢？
我只会扛棺材，我只会劈柴，我的世界只有往生堂这个四方院子这么大。
我拿什么跟家比？
我在院子里一遍遍地擦拭着那排新送来的柏木棺材，手里的抹布浸透了冷水，擦在光滑的木板上，发出沉闷的“沙沙”声。
这声音能让我静下心来。
我需要这种冷静。
我给自己划了一条底线，一条用自尊和仅存的一点可笑的占有欲编织成的、脆弱的底线。
只要他们不走到最后一步，只要那个金发杂种的手还没伸进她的衣服里，只要我没亲眼看见她在他身下扭动呻吟，我就当什么都没发生。
我可以忍受她提起他时眉飞色舞的样子，我可以无视她看他时那亮得灼的眼神，我甚至可以装作没闻到她从外面回来时，身上沾染上的那
不属于往生堂的、属于冒险和另一个男的味道。
我就当自己是个瞎子，是个聋子。
我就盯着我账本上那个数字，那个代表着自由和“退路”的数字。
等我攒够了钱，还清了那笔该死的债，我就立刻从这个地方消失。
去他妈的婚约！
那张
纸，现在对我来说，与其说是希望，不如说是一种持续不断的、最恶毒的嘲讽。
它提醒着我，我曾经有机会得到什么，而现在，我又将如何眼睁睁地看着它从我指缝里溜走。
所以，我比以前更卖力地活了。
堂里所有最重、最累、最没愿意的活，我都抢着。
我需要用汗水把脑把脑袋搞糊涂，这样子我才能够暂时忘记这一切。
最后一年的时间，过得比之前任何一年都慢，也比任何一年都快。
慢，是因为每一天都像是在滚烫的铁板上行走，胸里那邪火被我用理智的冰块死死压着，冰与火的
锋让我备受煎熬；快，是因为我账本上
