【弃
梵胭的自画像】(07-12)
作者：三线作家 jn
2025年3月3
发表于pv
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第七章 初恋2 – 足与
的诱惑
高一的暑假无疑是从我出生到16岁以来最为快乐和幸福的一段时光，我从来没有如此自信且
愿地把我的一切
付给另一个
，他说什么我都相信，他让我做什么我也都愿意。<strike>lt#xsdz?ｃｏｍ?cｏm</strike>;发布页邮箱： )<a href="mailto:ltxsba@gmail.com">ltxsba@gmail.com</a>我今天也依然坚信，对那时的我来说，他如果让我去死我也会毫不犹豫。
暑假里我们隔几天就会见面，有时候是在图书馆或者肯德基麦当劳一起学习，有的时候我当然就是去他家里看看电影然后热烈亲吻和拥抱。我们胆子其实挺大的，就在路边就在商场里我们就敢一直舌吻很久很久不分开。在他家的况基本也都和上一章里描述的类似，他从来没有任何过火的行为，由于他答应让我等到我们结婚再把我的身体彻底给他，所以我也再也没有要求过他。
那个暑假里另外值得描述的一个场景就是有一次我们在离他家不是很远的一个公园里玩，也许是玩得太开心我被
泉的水了一身，短裤和鞋袜都湿了。所以我们也就回他家说稍微休息一下。我倒是无所谓的其实。在他家里，他亲手给我脱了袜子说要给我洗一下。我知道湿了水的袜子其实很难闻，不愿意让他动手，但是他执意要去。于是他拿了我的白袜在卫生间里洗，我坐在他卧室床上等他。我本来想偷偷溜到厕所从后面给他一个拥抱，可是我远远看到他在卫生间里闻然后还用舌
轻轻舔了一下我的袜子，然后我又赶紧悄悄溜回他屋里了。那个时候我是真的不知道恋足是个什么东西的，唯一有点印象的就是小学被
侵的那次那个男生曾经舔过我的脚。我对他觉得有点莫名其妙也不太好意思，但是我当然包容和接受他的一切，我的想法更多是觉得我的袜子脏，他为什么要去放在嘴边这么不卫生。
他洗好袜子回来的时候还给我端来了一盆热水，我坐在床边，他就跪在我面前给我洗脚。对我来说那种幸福感就像是中世纪的公主看着英勇的骑士为我去死的感受一样。他很轻柔小心地给我洗脚，检查我的脚趾缝里还有没有脏东西，然后他捧起我的脚闻了一下说已经很
净了。我觉得他真的很可
，我也非常满足。
他把洗脚盆推到一边，抬看着我，然后他问我说：“我可以亲你的脚吗？”
我没太懂他的意图，但是在我眼里他做
什么都可以，我当然不会说不。我点点，然后他用一只手托着我两只脚的脚心，另一只手撑着我的脚踝后面，就用鼻子在我的脚背上闻着，紧接着他又伸出舌轻轻舔我的脚背。说实话脚背并不会有太重的痒感，但是这样被一个男珍惜地捧在面前，我的心跳也是加速得非常厉害。
他保持着他两只手的姿势，然后从脚背一点点向下舔到了我的脚趾上侧，再然后他的舌尖就一个挨着一个进
了我的每一个脚趾缝舔舐着，我能感受到他的兴奋，因为他用的力度也越来越大。我之前不知道的是其实脚趾缝已经进了我的敏感区，他来回这么舔的时候我的身体已经很明显在发热了。后来他把我的腿向上举，我用双手抱住了我自己膝盖内侧，这样把整个脚掌就展示了在他面前。他顺着我的脚趾内侧先是把舌挪向了我的脚趾以下，这里比脚趾缝更加敏感。再后来等他把舌尖挪向我的脚心的时候我直接“啊啊”的一声叫了出来，因为实在是太敏感了。他停了一下抬看了看我，他大概是捕捉到了我兴奋敏感的表，然后他非常激进地开始大舔我的脚心，我感觉不单单是我的脚心，我的全身尤其是我的下体都在膨胀和加热着。我的脚趾在他的刺激下就有的时候像攥拳一样向下紧扣着，有的时候又努力张开像要挣脱一样。他在亲吻舔舐的同时还不停抚摸着我的脚背和小腿，这对我来说是从来没有想象过的意外刺激。
他还没完，下面他还用牙齿亲亲咬和刮我的脚心和脚后跟，那种微疼夹杂着痒的感受让我已经不停在大声呻吟了。所以那时候我抱着双腿的胳膊也在向内收缩轻轻挤压着我自己的胸部，我觉得我已经不能忍耐了。
我腾出了一只手握住了他的一只手，我那天穿了一条牛仔短裤，我扶着他的手解开了我短裤的的拉链，然后引导着他的手指按在了我的内裤上。我知道他当然也是兴奋到不行，所以他毫不犹豫脱下了我的短裤和内裤，然后把我的腿一下子分开。我两只手在背后支撑着我自己依旧坐在床边，他的嘴直接贴在了我下体上。这是他第一次我。我之前并不知道可以这样，但是既然来了我是欣然接受的。他依旧是很克制，他的舌在我下面的周边打转，时不时在我的缝隙之上来来回回舔舐着，只是非常偶尔稍微向缝隙内侧探索一点点。对我来说这已经足够了，因为他我带来的刺激要比用手大得多。他的舌湿润、温暖且有力，我完全沦陷了已经。然后我拉起他两只手进了我的上衣，他一边用手心揉搓着我的胸部一边用舌灵活地在我下体游走。我很快就抱着他的高
了，那是
我的体验中也许最为满足的一次。
他从地上起来也坐在床边，然后我们拥抱和舌吻。从他的嘴里我都能感受到自己下面那种咸咸的又有点腥的味道。我们一边亲吻我一边把手伸进他的裤子里也帮他打了出来。那天真是快乐极了，我也大概能理解到他亲吻我的袜子的心态了。
这样的恋足游戏后来在我们两个的往中变得非常普遍，他亲吻我脚心对我的刺激程度比脖子和耳朵更明显，而且我也知道这样对他的刺激更明显。他就是喜欢我的脚。而且我还发现比起第一次我洗得净净的脚，他其实更喜欢我没有洗过的脚的淡淡酸臭味。一开始我不好意思，但是后来我也越来越能接受，可能那种味道对他来说更像是真实的我。
我们的甜蜜就一直延续着，在幸福之中时间飞快就进了高二。高中时期“早恋”在校园里面已经是非常普遍了，各种谣言各种小道消息也是到处都是，老师们其实也根本没有办法管。那个时候在我们年级盛传的“桃色”谣言是隔壁班的一对侣，据说有撞见他们晚上在楼顶的一间空教室里的一些异常亲密举动。关于他们的各种小道消息里我第一次听到了“”这个词，而且是生对男生的。那个时候我才意识到虽然我的初恋给我过很多次了，我甚至都没想过我可以去他。我忽然之间就对这个充满了期待。
由于高中的学习很忙碌，我父母也不会特别要求我回家很早，我愿意在学校或者同学家学习的话他们当然是欢迎的。所以我和他也会时不时放学在一起。有一天我们放学就一起走，到了远离学校的地方之后我们就很想找个没的地方亲密一下。那个年的上海到处都在建新的楼盘和商业区，各种被圈起来准备拆迁的老房子有很多很多。于是我们去了一片很老的准备被拆迁的区域，然后穿过几条巷子走进了一个废弃老房子的后院，那里根本没有。于是我们在后院里的一个门廊下面停下了，门廊旁边的窗户正好还能看到外面的路，有来的话我们也可以观察到，对于我们来说这是个再也安全不过的位置。
起初我们还是像往常一样拥抱和亲吻，由于是从学校出来我们也都是穿着校服。那天我正好大姨妈，我就很心血来地觉得我应该像那个谣言中的生一样给他。于是，我们亲吻的过程中我就用手一直隔着裤子摸着他的下面，我真真切切用手感受到他一点点膨胀和充血而僵硬，我也非常兴奋。
于是我跪在了他面前，然后我用手把他的裤子拉到了膝盖上面一点点，我就把鼻子贴在了他内裤上。这是我第
一次部如此近地接触他的下体。我感受到他有点不知所措和紧张，可是当我的鼻子在他的内裤外面转圈的时候他当然也不可能让我停下了。我非常用力闻着他的那里，我可以清晰闻到男生身上的汗臭味和一些尿骚味，可是我根本不在乎。
“我今天用嘴满足你好不好亲的。”我觉得我的语气更像是命令。他点点，抚摸着我的发。
我轻轻把他的内裤也拉了下去，用手不停抚摸着他的那里，喜欢得不得了。然后我就伸出舌舔着他的两颗球，之后就再往上用舌尖在他的的部位轻轻点着。我用舌一点点推开他的皮，然后慢慢用嘴含住了他的前半部。我一瞬间就彻底沉迷上了这种感觉。我有一点点近视，那天还戴着眼镜。在家里在学校我都是那个用功乖巧的孩子，那一刻我第一次感受到了“反差“，虽然当时我并没有词汇去描述。我含着他然后用舌在嘴里一直搅动着。我听着他的喘气声，另外一边想象着我这个乖巧的好学生此时的表。我时不时再挪动下去舔他的球部，然后再上来含住他。对我来说那种感觉太美妙了。
“我知道你不舍得碰我，但是你可以把我的嘴当作那里对不对。“
他其实一直有点不好意思，就不说什么，只是点。
“想不想抱着我的用力
进来？“
他又是点。于是我扶着他的手抱住了我的后脖子，然后他一把在我嘴里到了底，第一下我真的是差点吐，眼泪都出来了。他赶紧松开我，问我说要不就算了。我换了气用手擦了一下泪告诉他我很开心，希望他彻彻底底拥有我。于是他也就又一次抱住我的，然后扭动身子开始前前后后移动，就在我的嘴里快速进进出出。我感觉实在是太开心了。
我时不时我把嘴松开休息几秒，那几秒我就会用手不停在给他打着，让他持续保持兴奋。终于他告诉我说他快要憋不住了。
“
到我嘴里吧，我想要。发^.^新^.^地^.^址 w|WwLtXSFb…℃〇M“
我就又
含住他，手也在他的根部轻轻挤压着。几秒后他就一大
在了我的嘴里，当时的场面惨烈到他的
体沿着我的鼻腔都出来了一部分，我直接呛到了。那是我第一次感受到男的味道，实话实说很不愉悦的味道，我不知道怎么形容，就是很腥的消毒的感觉，而且非常粘稠。但是他的东西我都喜欢，我也觉得都属于我，于是我还是尽力都咽了下去。他的表很满足，我猜想我的表也很满足。
由于那天我大姨妈，我让他隔着内裤摸了我一会儿也就没再做什么。之后我们就分别各
自回了家。到家我赶紧漱和吃东西想压下去那个味道，但是一晚上我都觉得我满身都是他的味道，生怕我父母会发现。不过当然是没有的。
于是这也自然又变成了我们的常规项目，只是我很少会去咽下去了。而且这也变成了我最喜欢的项目，跪在他的面前含着他，然后含脉脉盯着他的眼睛想象着我自己的表。从那天到现在我都是如此。
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第八章 初恋3 – 菲儿来信，甜蜜，高考前夕
我用这一章来结束我的高中生活回忆。
和之前的故事联系很紧密的一件事就是高一的时候我收到了一封来自菲儿的信，这是她在我五年级下学期退学之后和我的第一次联系，也是唯一一次联系。她的信是直接寄到了我们学校，我猜她可能联系过我们之前的小学班主任，至少知道我在哪里上学。发布?╒地★址╗页w\wW.4v?4v4v.us她的信没有地址，我唯一能看到的是邮戳来自辽宁抚顺。
信的原件我早就不知道丢在哪里了，但是内容我还是能很清晰记得。由于那个时候已经是高中生也不是小孩子了，所以她的信简单给我讲了她继父对她们母两的家
，霸凌和侵。我不知道这样的事在社会底层有多普遍，菲儿的母亲似乎并不在乎这个儿，甚至这个儿的身体本身就是她取悦丈夫的资本。所以菲儿很小的时候就陪着母亲和继父睡在一起，她并没有讲清继父对她的身体侵犯到了哪个地步，我甚至都不敢去想。这背后的一连串可能的故事每每随着我自己的年岁增长我就会越觉得可怕，也会去想得越多。
菲儿信的很多内容都很模糊，我猜想她也不愿意去回顾太多的细节，甚至已经选择遗忘了很多。关于她的退学，其实她就是从继父的身上被传染了一些很严重的病，我不想去过度想象，她也没有具体待。她的母亲在那段时间因为某些家庭矛盾拿刀捅了菲儿的继父，结果被判了刑，而他的继父虽然没死也受了挺重的伤。最后她的姥姥带走了菲儿，后面的几年主要就是看病和帮着老做些小生意。这也就是她退学的背景。菲儿的姥姥带走她后就一起回了老家，她也没有说在哪里。等她的身体恢复好了很多以后她进了一个体校练习击。这就是她后来生活几乎的全部。
菲儿的信里还跟我道了歉，她说自己那个时候接触我其实是有很强的想要欺负我，或者更确切说是某种想要通过我去报复自己生遭遇的心态。在我被侵之后她是唯一知道发生了什么的，而且她那时候也足够成
熟到明白这一切背后是怎么回事。她看到我的单纯其实是有点嫉妒的（让我不自觉联想起了漫长的季节里的殷红和沈墨）。她一直和很多小混混在一起，玩得也很开（大家应该明白我说的是什么意思）。所以她那时候的一个想法就是把我也带到这些小混混的生活里，然后看着我被他们欺负被他们弄得不再单纯和净，这样她可以在我的身上得到某种发泄。但是我去她家的那天她最终还是被自己善良的一面战胜了，她最后赶走了我没有继续让我走进她“不净”的生活。她刻意疏远我也是希望我可以继续保持我的单纯和天真。
读完菲儿的信我其实是有点热泪盈眶的感觉的，因为在我的心里我对于她只有无限的感激。在我最无助最危险的时候她救了我，在我没有朋友的时候也是她走进了我的生活，虽然我们之间的集似乎只是几个瞬间而已。这么多年后的我真的并不在乎她那时的内心曾有过怎样的邪恶念，毕竟她带给我生的改变是值得我一辈子去感激的。
读完信后我当然是希望回信的，但是她既然没有留地址我能明白她并不希望再被过去的记忆打扰。我觉得这封信之于她可能就是一个道歉，这样待自己的内心会让她的心安定很多。所以我当然没有也不可能给她回信。其实这封信的影响在我的生活里并没有停留很久，高中的生活是繁忙的，而且拿到这封信的时候我刚刚和初恋男友往不久，我的心思根本不可能在菲儿上。当然在短暂的时候她的信让我陷了的沉默。
整个高二和高三对于我来说都是生中最开心的岁月，因为我完完全全陷被甜蜜包裹着的生活。因为这份，我可以非常专注去上课写作业和准备每一次考试。当很多都在批判早恋的坏处时，我却因为这份在学业上不停进步。也是因为这份，我觉得我对所有都变得更加宽容，我也对未来的一切充满期待。那种安全感和满足感是我在之后的生中再也没有经历过的，也是我一辈子都在不停怀念的。
那个时候我就是单纯和天真到相信我们一定会这样一辈子甜甜蜜蜜生活在一起，没有任何东西可以让我们分离。我在他的身上投了我所有的感，他也驱散了我生命里所有的恐惧和不满。可是也是多年以后我才意识到这种全的对于他者的投或者依赖之于一个来说是多么危险。但凡这个美丽的童话般的泡沫有一丝丝的缩水都会让我陷巨大的自我怀疑与否定，而如果这个泡沫彻底
碎那将意味着我的灵魂的彻底死亡。而这正是后来我的结局。所以在这份结束之后的我
走向了完完全全的另一面，封闭内心拒绝任何的灵魂换。这种冷漠和麻木很多时候被美其名为“独立”的意识觉醒，也就是说完完全全把绪建立在我的自主选择之上而拒绝外在的扰。但是我又觉得这是很可悲的，高大强壮的外表其实仅仅是为了掩饰我千疮百孔已永远无法修复的内心了。
在
体的亲密接触方面，我们几乎尝试了除了真正接触以外我们认知范围内的所有方式。我们会偷偷一起去看一些网上的小电影，在里面我学到了足，因为我知道他一直有很强烈的恋足结。他后来给我买了我生中第一双平底芭蕾舞鞋，我和他之间的好很大程度上也奠定了我后来个的审美品味。关于我脚的一切都成了我们调过程中必不可少的流程。我个最痴迷于给他，对我来说那就是直接行为的完满替代，我在这个过程中享受和想象着我成为他妻子的一切。
除此之外，我们也有过好几次想去尝试
的经历，但是并不是非常愉悦。因为没有受过专门的训练，我的那个部分实在是过于紧了，即便是涂了油也很难进去多少，所以这个尝试其实一直是失败的。
另外我很喜欢的就是他在我背后把他的下体伸我的两腿之间，然后他紧贴着我湿润的下体前后蠕动。我能感受到他坚硬的兴奋，他也能很真实感受到我湿漉漉的反馈。这个游戏他真的是坚持不了多久就会忍不住出来。很多次我真的都是忍不住想让他直接进我，但是他从来都是理智到绝对不去越过那条红线。我完全理解也从来没有失望和指责过他，我也一直感激他对我的保护。
我们两个的学习成绩都还不错，虽然从来都不是奔着北大清华去的第一梯队，但是在我看来也都足够了。至少我们从来都坚信进个985院校是没有任何问题的。他送我的衣服和鞋子我其实很少穿，几乎都是只能自己藏起来，因为我能想象我父母如果知道我们的一切会是什么样的剧烈反应。所以我一直觉得高考是我生重组的一次千载难逢的机会，我最大的愿望之一就是离开上海远离我父母的控制到别的城市去上大学，但是他的计划却是要坚定地留在上海。他的父亲是上海的科研机构的，他又是理科生，所以我很能理解他留在上海的话对于自己的生发展会好很多。
关于上大学的期待我们会聊起，他知道我想离开上海，我也知道他想留在上海，我们都彼此理解和支持对方，但是不在一座城市会对我们之间关系产生的影响那也是我们不得不担心的问题。我们聊过争吵过也产生过矛盾，但是我们也都在最大程
度上理解彼此的想法，所以久而久之我们也就索不去想这些事，毕竟高考的结局怎样也不是我们完全能控制的。不过，这种刻意回避的举动其实也在很大程度上注定了大学后我们的悲剧结局。
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第九章 从高考到分手，我从此不再谈
高三直到高考之前都是我生命中难得的无比快乐的时光。对于上海的孩子来说也许不大能感觉到像河南或者山东这种高考大省的压力，学校和老师也没有给我们什么额外的压力。高三其实反而多了很多我们自由支配复习和备考的时间，这种自由让我们在一起的时间也就更加多了起来。我想整个年级大概没有不知道我们是一对，甚至我觉得很多老师也都知道，但是没有去涉什么。那个年代一切都还很开明和包容。尤其早恋这件事从来没有在负面影响到我们的学习，我们的成绩都在自己完全可以接受的范围内。所以我们的往变得很公开，除了我的父母之外我从来不向别掩饰什么。
高三我们的足迹遍布上海的各个区域，除了一起学习的时间就是手牵手到处去压马路和散心。我们会沿着苏州河漫无目的的走，从黄浦一路到普陀，有时候也会到浦东的那一侧，我们都更喜欢在黄浦江边看浦西的样子，而不是像大多数喜欢在浦西看浦东的繁华。努力和上进，备考和对未来的美丽幻想似乎对我来说根本不存在压力的概念，我处在极度的满足和自信之中，从来没有怀疑过未来会有任何黑暗的可能。
很俗套但也很真实的现实就是快乐的时光总是飞逝的，一转眼的功夫就到了高考。最新地址Www.ltxsｂａ.me高考我们都是正常发挥，虽然我的分数略低于我最乐观的预期，但是也完全说得过去。我们之前虽然总是对择校避而不谈，这个时候终究还是不得不要做决定了。就像之前讲过的，他很坚决要留在上海，因为他父母的脉和上海的优异教育资源，我始终认为这个决定是正确无比的。所以我一直都支持他的选择。于是他早早其实也就报好了学校没有犹豫。
对于我来说，高考之于我的最大意义大概就是可以名正言顺离开我的原生家庭，从而我开始像归零一样开启新的生。所以我也从来没有怀疑过我是一定要离开上海的。这个决定对我们当然是痛苦甚至是难以启齿的，可是我的家庭带给我的
影让我没有任何继续留在上海的勇气，我早就想彻彻底底逃离这一切。所以我是一定不会待在上海的。就这样，我们彼此的路其实也都很明确了。
那时
候我有几个潜在的可能选择的城市名单，主要包括了杭州、南京、武汉、成都和广州，完完全全都是南方。北京当然有很多大学的选择，可是我对这样的一个政治中心可以说没有任何的执念。成都和广州太远，我很快也就否定了，这样的距离根本不可能维持我们的关系。最终在平衡了教育资源和距离之后我选择了南京。南京对我最大的安慰是距离上海足够近，近到我和他周末完全有可能见面。我当时坚定相信这样的距离根本不可能威胁到我们之间的感，甚至距离可以让我们对彼此更加坚定。当然，在今天想来这都是无比幼稚的一厢愿罢了。
最终我们的大学选择就这样定了下来，他留在上海读他的理科专业，他的目标就是一路到博士然后当一个大学教授。我会去南京，读的是英文系。其实我没有明确的专业和事业规划，只是自己的英文成绩一直很好而我也对文科非常喜。至于长远的事，那就走一步看一步吧。我们都顺利拿到了录取通知书，中国孩子生中的一件大事就此可以放下了。
拿到录取通知书后的那个七月是毫无压力的，我们就想好好玩一玩，所以就策划了一场毕业旅行。我的父母当然是反对的，他们的借是觉得不安全不想让我不住在家里。可我当然知道他们是不愿意花钱，也不想让我脱离他们的控制。关于我要去南京的决定虽然他们没有太大的反对，我也看得出他们是不开心的。但是对我来说这都无所谓了。为了说服他们同意我去参加毕业旅行，我叫上了几个关系不错的生同学一起来我家劝他们，甚至有点
迫他们的意思。我告诉他们说我们是几个生一起去，一起都已经策划好了，于是他们也不得不同意了。最╜新↑网?址∷ WWw.01BZ.cc他们给了我一点钱，我自己也有这些年省吃俭用攒下的一些钱，应付一次旅行大概是够了。于是我和他就出发了，我们定了大概一周的行程，先到杭州然后去合肥再到黄山。
那几乎是我生中的第一次旅游，至少是第一次可以完全放松不用被父母压制的游玩。我们两个虽然早已亲密无间，但是真正一起过夜是从来没有过的事。所以对我们来说那场旅行更像是一个连续开房一周的借，我们根本不在乎去的是哪里。那一周里我们的大部分时间其实都是在酒店的床上搂着抱着亲着。我们可以亲吻和抚摸一整夜不睡觉，只是到了早上才稍微睡一会儿到中午，然后下午出去走一走吃点东西到了天黑就继续回到床上亲吻和抚摸。我们就像是着了魔一样对彼此的身体无限向往着，哪怕我们早已清楚了彼此身体的每一丝
廓甚至每一根汗毛的位置也从来不知道厌倦
。说来好笑，我觉得几天之后我都弄得他有点直不起腰来了。你可以想象一个18岁生每天抚摸亲吻着男生下体让他持续处于兴奋状态的疲惫，但我就是要彻彻底底榨他，让他的一切都属于我。
八月中我就出发去了南京，因为我们学校的军训时间比较早而且长。出发的前一天下午我们一起逛街吃东西，然后我们在一个商场的紧急通道的楼梯间里亲吻了很久。那个楼梯间完全没有，但是夏天非常闷热，可是我们也都不在乎。他用手伸进我裙子底下给我摸到了高，然后我跪在他面前给他了出来而且也很满足咽了下去，似乎把他的味道留在我身体里是一种思念的念想。我们告别的时候我其实没有感到特别的悲伤，我觉得我们很快就会再次见面，而且我们也都会变得更加成熟和独立，时间每过去一天也都意味着我离成为他的妻子更近了。我没有不开心的理由。就这样，第二天我去了南京。
需要说明的是，那个年代上海和南京之间还没有高铁。
我的父母还是陪我去了南京，由于我家没有汽车也就不可能带特别多东西，于是我终于有幸用上了几乎是全新的床上用品，虽然都很便宜。我们宿舍四个，不知道为什么我正好被分在了一个几个不同文科专业混住的屋里，我另外的三个舍友有一个来自社会学系另外两个是中文系。中文系的两个舍友来自很偏远的农村，社会学系的舍友来自一个东南地区的小城市。她们三个都是热门专业落榜被调剂进自己专业的，这让我从一开始就多少觉得不是很舒服。
英语系的学生不多，绝大多数都是生。大家的经济阶层分布非常不均匀，我们专业有几个家里非常有钱的学生，也有好几个很贫穷农村地区来的。其中有外语学校保送进来的，也有其他专业落榜调剂进来的。英文专业其实还是比较边缘的，更加上进的语言类学生大概都进了小语种专业，英文系其实无论在语言或者专业技能上都没什么用处。当然，我想对于几乎每一个大学来说大家对英文系的一贯印象都是美多，虽然我觉得我班里的生也都很普通，我大概真的是身材和相貌上很出众的了。
军训是漫长且痛苦的，我一直都觉得这是中国高等教育的毒瘤。不过这样的国家里权力阶层何尝不是一贯用这些手段来压制学生并培养学生服从的格呢。我并不太喜欢我的几个室友，作为一个英文系的学生我发现她们三个的英文真的几乎达不到我初二的水平，我想北上广重点中学出来的孩子恐怕很难想象其他地方孩子的英文能力有多差。所以我觉得我们之间一开
始就有某种敌意在，我这个整天满英文的可能根本不应该属于这个宿舍。
半个多月后军训结束，然后我们就开学了。他那边后续也开始了军训，我们开学一周后他们的军训也结束了。于是那个周末他来南京看我。说来也没什么特别的两天，他周六中午到的我学校，在楼下等我的时候还见到了我室友。然后我们一起去了中山陵。晚上我们住在外面的酒店里，依然是亲热异常。周我们逛了新街吃了饭，下午他就回了上海。一切都很平常普通，和我们每一次的常往一样，没有过多难以忘怀的节。不过，那时没有知道这居然就是我和他的最后一面了。
周回到宿舍我才知道我闯祸了。周六离开前我告诉舍友我晚上不回来，宿管查寝的时候别把我供出去就行，因为宿管其实也就敲个门问一下，很不严格。我不知道是出于什么目的，她们三个就直接把我供了出去，而且还告诉宿管我是和男朋友出去开房了。在我进宿舍大门的时候我就被宿管叫住了，我倒是运气还算好，宿管出于好心没有给我上报但是还是给了我警告。
事到此我的愤怒是已经无可隐藏了，回到屋里我们就吵了起来。吵累了之后也就只剩下了沉默，我觉得我已经被另外三个孤立了，这个宿舍好像根本就没有我的位置。后面的很多天我都是一大早就离开宿舍，无论有课没课。除了睡觉的时间我不是在教室就是在图书馆，或者晚上自己在
场跑步。我那时候还没有找到能走得很近的朋友，除了跟他打电话我也没有可以分享。宿舍的氛围给了我心里非常大的压力，我不知道后面的四年到底要怎么度过。
后面几周我的状态一直很不好，很多来自身边的怨念我也不太知道如何向他去分享。我觉得高中的状态要比大学单纯太多。我变得有些从来没有过的易怒和焦躁，我会在电话里哭会说很多过分的话，有时候也会指责他不懂我的难处。他也并不是特别擅长沟通的，往往在我的长篇大论之后是一大段沉默，他不知道能做什么去回应我的喜怒无常。我发现我们在电话里能聊的话题越来越少了。
纵然也会有不愉快，可是我是从来没有想过这会坏我们之间的关系。但对于他也许是另一个体验。
十月中旬的某一天晚上，他打电话跟我提了分手。我在电话里大哭并质问他分手的理由，可是绝大多数时候他都是在那边沉默。我印象中那个电话持续了将近两个小时，他除了提出分手几乎没有提供任何的信息。我除了哭泣也讲了太多太多的话，多到我现在一点印象都没有
。不过我清楚的是他在电话里从来没有解释过为什么要分手，而最后也是他挂断的电话。
那个电话之后我就一个在校园没有的区域内毫无目的地走着，眼泪当然是根本止不住的。我真切感受到从来没有体验过的身体的虚弱和无力感，当我走回宿舍的时候我几乎连腰都直不起来了。可是那个时候说实话我都没觉得这会是真的，我想我大概只是有哪里得罪了他他心不好，气散去之后一切就都会恢复原样。
第二天我稍微定下一点神后给他写了一封长信，信的前半部分是道歉，我也知道那段时间我喜怒无常脾气不好他受了很多委屈。后半段我回忆了很多和他在一起的幸福瞬间，我把我能回忆起来的我的心路历程都写了下来。我其实是含着泪笑着写完的这封信，我们的过往瞬间都在我的心真实地一帧帧重现。然后我去邮局寄了最快的快递，应该信第二天就能到达。可是现在想来不出意外的是后面的几天都没有任何的回应，我没有等来他的回信也没有等来他的电话。我每天依旧给他发信息道晚安，给他讲述我每天在做什么。他大概隔三差五回过我几条信息，意思都是让我忘记他。最终他有一天发信息给我说他已经和另一个在一起了，让我不要再打扰他了。
那是他发给我的最后一条信息，我没有回复。我至今都觉得他只是为了让我死心编造出来这么一个新闻，可是那条信息之后我真的彻底死了心，我知道也确定一切已经无可挽回了。
那个周末我自己偷偷回了上海，没有告诉任何。周六的晚上我就住在他们学校旁边的一个酒店，我一晚上都在他们学校的周边徘徊。我知道他住在哪个楼的几号房间，可是最终我连步他校门的勇气都没有。地址发<布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ那一夜我几乎没有睡觉，就一直在床上哭。第二天我返回了南京。
后面几个月的我就是心如死灰，我觉得一切都不重要了。我对舍友再也没有不满，我根本不在乎她们如何排挤和孤立我。我记不清自己每天的饮食都是怎样，反正也没有饿死。我几乎不和任何说话，所有时间都是独来独往。除了上课和睡觉我都在图书馆，某种程度又回到了初中为了躲避别而泡图书馆的子。我就在书架上一本本书流读，漫无目的，很多时候也根本不知道读了什么。
他的离去宣告了在我生命里的彻底死亡。我付出了自己所有的一切去一个，但是最终我却连他为什么离开我我都不知道。在那之后，我从来没有再过任何一个男。
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第十章 分手后的沉沦与梵胭的第二次被侵犯
关于分手后几个月的回忆在我今天的脑海中几乎是个空白，我根本不知道我当时做了什么，也许正是因为好像什么都没有做所以才记不得了。我今天依旧印象最刻的是那种身体上的无力感，每当抑郁的绪袭来的时候我都会感到那种无力感，就好像全身都被灌了铅一样，抬不起手臂抬不起，眼皮也沉得睁不开。
大一的那一年当然是有追我的，而且还不算少。那个时候大家用的最多的就是校内网，我不记得当时是不是改名叫网了。他离开后我几乎是像记记一样每天都在不停抱怨和发泄，而关注我的那些男生们当然也都可以看在眼里的，至于他们到底怎么想我当然就不知道了。
追我的男生里有一个来自浙江的个子不高的男生，他是读工科的，我们在一些公选课上勉强算是认识。其实我也不太敢确定他喜欢我，只是他每次看我的眼神让我觉得并不是普通同学之间的感觉。我们没有说过几句话，他偶尔在校内上评论一下我写的东西，很有礼貌也很克制。和其他的“追求者”相比，他留给我的整体印象是不错的。我们并没有过多少集，只是有一天下课他单独叫住了我，然后找了一个没的楼梯后面从他的书包里拿出了一条烟。我现在都想不起来是什么烟了，反正是很少见的一个牌子，而且是领导专供的非卖品。他告诉我说当我伤心难过的时候抽一抽烟也许会好一点，虽然他知道这并不是一个好的建议。我不太知道要怎么回应，不过还是接下了他的这份礼物，而且我猜是非常贵重的一份礼物。后来我们也几乎没说过话，我听说他在几个月后往了一个朋友。
把烟带走后的前几周我完全没碰过，放在衣柜里我甚至都不记得了。父母从小教育我烟酒都不可以碰，我家也没有那个经济条件让我去碰。大一寒假回来以后我是宿舍第一个返校的，那天下午突发奇想我就说试一试看吧，就真的去买了一个打火机然后在我床上点燃了生的第一支烟。不得不说那条烟是真的好，我甚至第一次抽都没觉得有什么呛的味道。其实一直是到那条烟抽完之后我去买便宜的烟才知道原来烟味可以那么让恶心。就这样我开始抽烟了，而且我发现正如他所说抽烟真的在我紧张烦闷的时候给了我很大安慰。那是我们分手后我的第一个真正的好。?╒地★址╗发布页w{ww.ltx?sdz.CＯＭ
那个年代的大学校园没有管抽烟的事，我经常就是出了宿舍门就站在门外抽，大概整个楼也没几个抽烟的生，大家都知道了我。我的舍友们很不
高兴，总说我的烟味会飘进屋里，可是我根本就不在乎她们。
整个大一我没什么朋友，加上失恋的原因我也没意愿和任何说话，所以我几乎天天都是独来独往。仅有的乐趣一个是抽烟一个就是在图书馆里看书。天南海北什么学科的书我都看各种语言的我也都看，也就是那个时候我对中英文之外的其他一些语言也有了一些些了解，起码语法我都弄得很熟悉了。我那个时候会化妆会打扮，虽然对我是几乎完全厌恶的，我只是为了取悦或者说麻痹自己。对其他来说我似乎是全校最高冷的几个之一，很
致也很冷漠，几乎从来不讲话。大一就这样过完了。
暑假回到上海我有很多次都在他家附近的小街道上徘徊，甚至我都能看到他家的窗户。那是一种很怪的心，我很希望能偶遇他，坐下聊聊天然后他重新牵起我的手。可是我又特别怕真的看到他，即便我们再次去拥抱和亲吻，但这真的还是过去的我们吗？每每想到这里我都异常忐忑不安，最后我越来越不愿再到他家附近去了。
那个暑假最大的新闻就是北京奥运会了，但是似乎和我也没有什么关系。
大二回到学校后一切还是照旧，大多数时间里我都是独来独往。很感慨的是时间过得真快，转眼功夫我和他居然一整年都没有见过了。
秋天的时候我们系里一个和我关系还可以的生办了一个读书会，而且在学校登记在案成了一个正式的学生组织。她知道我读书很多却并不和分享自己的观点，所以正缺手的她邀请我去帮她们办活动或者分享一些书籍。我觉得这是一个我还可以接受的事所以也就答应了。
这样一个几乎纯文艺团体的热度当然是不高的，大学里大家都更在乎怎么去找到好的实习和赚钱的渠道，不过倒也是吸引了几个铁杆
丝。这其中就有一个大四的工科男生。他相貌身材都很正常，就是平均值的水平，但是学习非常好，以前也在校学生会做过很高的学生领导。不得不说我很明显能看出会来参加我们很多活动的男生纯粹就是觉得自己读了几本书就想炫耀一下来吸引什么都不懂的生目光的，他也不例外。我对的格和想法其实是异常敏感的，我明白每个都在想什么。不过自从和他分手以后我其实对他很宽容，我觉得炫耀也好自恋也罢其实也都没什么，谁不是如此呢。
我在读书会里有过几次挺长时间的分享，有点类似于讲座质了。他对我很关注，或者说他对我也有那么一些崇拜的色彩在里面，毕竟我还有身材和相貌的加持。我们聊过一些读
书和思考的话题，后来他也不知道从哪里弄到了我的手机号，他就开始约我去吃饭或者一起去图书馆看书。他的心思那么明显，我当然很明白。我对他没什么特别感觉，不过我也没有拒绝他。于是时不时我去吃饭或者看书的时候身边就多了一个。
我的不拒绝在他看来当然就是一种默许，于是他和我联系的频率也就越来越频繁，也开始送我礼物。我在那个时候的真实想法是我根本就不在乎，反正我也不会真正再去喜欢谁，谁想追我就追呗，我也不会主动说不。这种暧昧的态度自然是让他进了某种非常得意的状态，我猜想在他心里我就已经是他的朋友了，虽然他从来没有真正表白过。与此同时，关于我们在一起的新闻当然也是传得沸沸扬扬。这一切我都知道，但是我也都不在乎，分手后我对就是没有任何的挂怀，怎样都可以我根本无所谓。
他一直是以一种仰望的角度在看我，我让他今晚不要联系我他就会乖乖听话。所以当我希望一个安静的时候我就告诉他不要理我，当我需要有聊聊天的时候他就会过来陪聊，我觉得其实也没什么不好。而且他那个时候其实已经找好了工作也不怎么在学校上课了，他和另外几个男生在校外合租。这就天然给了我很多不会被他烦的时间。
12月中旬的南京已经挺冷了，而且我们的宿舍没有暖气也没有空调，那种湿冷的环境非常不舒服。那天晚上已经8点了他突然打电话跟我说他和公司正式签了合同，也就是说试用期完全通过了。我恭喜了他，他问我要不要一起出来吃个烧烤庆祝一下。我多多少少有点犹豫，因为宿舍11点前必须回来。他说不用担心，他会打车送我回去的。我也没再特别多想，正好屋里也是冷得难受。于是我穿上一件羽绒服和长靴还戴了一个贝雷帽就打车去了他说的烧烤店，离学校也不算特别远。
他那天当然是很开心，一直都在挣钱的他也不在乎多花钱，所以虽然只有我们两个但是点了一大桌子菜，他还自己带了一瓶白酒。我虽然已经算是半年多的烟民了，可是喝酒这件事对我来说依然是无比陌生的，加起来也只是个位数，而且几乎都只是一点点啤酒而已。可是他很开心，我也没必要去坏家好子的质，所以他劝了我几次酒我也就顺从地喝了。
喝了几个小杯之后我很快就是进了神志不清的状态，我根本就不记得我后面有没有再被他灌酒了。我只是很模糊地好像记得我告诉他说我已经不行了，让他赶紧打车送我回去。而我们确实好像也是上了一辆出租车。之后发生了什么
我一点印象都没有了，我完全就睡过去了。
不知道过了多久我才模模糊糊有了一点意识，但是依旧谈不上是醒来的状态，最多就是半睡半醒，而且晕得非常厉害。我不知道我在什么地方，我能确定的是我躺在一个床上，屋里非常黑，只有床旁边的窗帘后面露出一丝丝非常微弱的月光，微弱到我根本不足以辨别位置。当我想去动一动身子的时候我才发现我的两只手被什么东西绑在了床。
我的意识依然很模糊，浑身像是包裹了一层涂层一样好像不太能感受到外面的刺激，但是我还是隐隐感觉到有什么东西在我的肚子上游走。我再定一定神尝试去思考的时候我听到了男的呼吸声，很粗也很急促，那个呼吸声就在我的肚子上。我这时才发现我的上衣被推到了脖子的位置，肚子和胸部都完全
露在外面。那个男的嘴在舔我的肚子。我依然不是很确定到底发生了什么，脑子晕到要
炸。直到他的嘴从肚子向上游走到我的
上那种强烈刺激感传达到我大脑的时候我才终于清醒了一些，也终于开始有了明显的身体抽动。
“你是谁？”
“是我啊，你在我家呢？”
我脑子根本反应不过来，没有接住他的回答。?╒地★址╗发#布页w{ww.ltxsdz.CＯＭ他把嘴从我的胸部挪开然后就直接贴在了我嘴上和我亲吻，然后一只手在我的肚子到胸部之间来回摸索着。我尝试着去晃脑袋想拜托他的亲吻，可是他半个身子压在我的身上我根本动不了，而且我确实也是虚弱到没有一丝丝力气。并且，我的脑子在酒的作用下根本没有任何思考的余地，我完全不知道我在经历什么又会有什么后果以及我现在该怎么做。
之后他停止吻我的嘴，他的嘴就在我的脖子到胸部之间来回舔舐和吹着气。我能感受到一丝丝的兴奋感和刺激感，可是我的身体像是醉了一样很麻木，我总觉得我们之间好像隔了一层布一样。我脑子根本思考不出来我该说什么，我一直没说话，任由他亲吻舔舐我的上身。
