我下身那个时候完好无缺，甚至连靴子都没有脱，而且他只绑住了我的手。不知道他亲吻了多久以后他脱下了我的靴子，我只穿了一条比较厚的打底裤。他隔着打底裤在我下体摸索了一会儿，我依然是触觉非常迟钝，并不太感觉到什么。
“你和前男友一起睡过吗？”
“我没有，你想要做什么？”
“那你还是处
？”
“当然，你不要
来。”
“我觉得你已经兴奋了吧，难道你不是我朋友吗？”
“
我从来没说过是你的朋友吧。”
“以后我们就好好在一起怎么样？”
“我从来没有答应过你。”
黑暗里我根本看不见他的表
，但是很确定的是他把手游走到我腰间，然后把打底裤和内裤一起拉到了我的膝盖附近，然后他抬起了我的双腿。
“我们这样不就算是在一起了吗？”
“你不可以这样，我从来没有和男生睡过！”
但是我一点挣扎的力气都没有，双手被绑着，我的脚连踢他的力气都没有。
我能感受到他用下体在我的身下探索了一阵，然后猛地一下子就进
了我的身体。说实话，酒
让我的身体极度迟钝和不敏感，我除了知道他进我了之外我没有感觉，完全感受不到什么，兴奋或者疼痛我都没有感觉。
他在我身体里进进出出了几个回合，然后他突然停下来了。他用手在我的下体来回摸索了一阵，然后我感觉到了他绪的不对劲。
“我靠，你他妈的骗我，你根本就不是处。”
“我没有，我从来没有和 …… ”
我话还没说完他就一
掌打在我的脸上了，麻木下我感受不到疼痛，只是觉得火辣辣的。
“真是贱。说，你跟你前男友做过几次？”
“我真的没有。”
“还不肯说实话。”
他重新举起我的双腿，这时我更感觉他像发泄怒气一样快速在我身体里进进出出。我当时唯一的央求就是希望他可以戴避孕套，可是他根本没有理会我。我能听见明显的啪啪啪的声音，我甚至突然在想他的舍友会不会听到。不过，我依然没有感觉，我的整个身体就像死了一样，只能感受到有东西存在，可是没有刺激感。
我觉得一切发生得很快，也许没过几分钟他就停在了我身上，他说他
出来了。他没有跟我松绑而是保持着压在我身上的状态也不说话。很快我们居然都睡着了。
等我再次醒来的时候天已经亮了，他睡在我旁边。我脑子依然沉得厉害，可是我瞬间就想起来发生了什么。我双手挣扎着想给自己松绑，巨大的动静终于也把他晃醒了。他解开我双手，我什么也没说就赶紧站了起来，我能看到我下体位置的床单上有一团湿润的痕迹。我什么也没说就直接冲进了厕所。我脱了衣服拿着他家的花洒不停在冲洗着我自己的下体，我也不知道洗了多久。
我没有感到羞耻也并没太多被冒犯的心思，我那时几乎唯一的恐惧就是我如果怀孕了
该怎么办。
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第十一章 侵犯者却成了梵胭的
伴侣
如果说和初恋分手后的几个月或者一整年是我生命中最痛苦的时光，醉酒被侵犯后的两个月则是我生命里活得最为恐惧的一段
子。
和他去喝酒的那天其实我正好刚刚结束那个月的例假，后面的几天我最大的期盼就是时间能快一些让我等来下一次乃至下下一次的例假，好让我知道我并没有怀孕。那种煎熬在某种程度上让我几乎忘记了失恋的痛苦。我在网上不停搜索各种关于如何去判断是否怀孕的信息，我又不好意思真的去药店买测怀孕的试纸。我有一天从地铁站出来一个发小广告的小哥无心递给了我一张做
工流产的小广告，我完全控制不住自己的绪躲在地铁站附近的一个小巷子里哭了很久。这种冲击比起失恋更为猛烈和突然，让我从心灵和
体都无法去承受。
那段子我再也不去图书馆看书了，哪怕是随手翻一翻我都觉得异常劳累。除了上课和吃饭，我剩下的时间不是一个躲在学校的小树林里抽烟就是在宿舍里用被子蒙上自己的
睡觉。连关系和我一向紧张的室友都开始问我是不是生病了。我的绪已经到了完全崩溃的边缘。
那个男生保持着每天都给我发信息的习惯，他的大意就是一来想向我道歉，说他自己也是喝多了完全失态了；他另外的意思就是即便真的我怀了孕也不用担心，他一定会娶我当一个好父亲。我一直没有回复他的信息。后来他开始给我打电话，我猜想他怕我想不开会考虑自杀，也许他也怕我会去报警。
我当时甚至根本没有考虑过报警的可能，即便后来想到也早已错过了取证的最佳时间。连我自己很多时候都没想明白的就是我竟然没有任何羞耻感，在那个处结泛滥的年代，在这个贞节牌坊风行了几百年的国度。可是自我安慰也好或者真的想明白也好，在分手之后我觉得我对自己的身体甚至自己的整个生都是放弃或者不在乎的态度。我之所以惧怕怀孕也许更大的恐惧在于这也许会不得不让我跟一个无聊透顶的无耻男夜夜厮守过一辈子，也许是我会想象我的父母再次强行介我的生活更加可以站在某种制高点指责和控制我的生活。
与此同时，我也确确实实感到了一丝伤痛。这种伤痛就是我和初恋在一起的几年我百般服从他不肯打
我处身的希望，以至于到我们分手我从来没有过机会享受他彻彻底底占有我的身体的满足感。而现在我却白白
把自己的第一次
给了一个跟我没多大关系的男。可是我又时常会回想起被绑在床上时那个男的话，他责骂我早就不是处了。我到底是处吗？我清晰记得我离开他床上时没有看到床单上有任何血迹。如果我当时根本不是处，那我的第一次到底给了谁？是小学侵犯我的那个男生吗？我根本记不清他侵犯我那次到底发生了什么。是菲儿吗？我还记得离开她家以后我回家确实看到了我内裤上的一丝丝血迹。或者说是我的初恋？他的舌、手指和下体都不停摩擦过我的下面，也许哪一次真的不小心进过吗？每当所有这些问题萦绕在心的时候我都异常疲惫，觉得自己的脑子根本不够用了。
被侵犯一个月后放了寒假，我回了家，那是更加让我崩溃的环境。我不得不每天装出一副力充沛的样子，丝毫不能让他们看出我的恐惧与颤栗。我最怕的是那个男生时不时发短信或者打电话给我，我关掉了手机的铃声，可是每次震动想起的时候我都会有点控制不住自己的恐惧感。为了躲避父母我只能装作自己拉肚子在厕所待上半个小时。
唯一值得庆幸的是，一月份的例假在迟到两天后到来了。那带给了我莫大的安慰，可是我依然不敢确定。我最大的期望就是时间快点过渡到二月，让我亲眼看到下一次例假的到来。
一月例假结束后我的心态和身体也发生了很大的改变，也许是这一次例假让我多多少少有信心觉得可能我真的没有怀孕。除了思考七八糟有的没的的问题以外，我常常会在某种半梦半醒的状态里回到我被他绑住双手的那个晚上，甚至去脑补一些我根本记不得的细节。而这种回忆和想象居然开始对我的身体产生了某种刺激。
分手后的一年多里我的身体几乎一直处于麻木的状态，即便没有酒的况下也极端麻木。这就类似于重度抑郁症下的某种症状，我很多时候都觉得我的思想与身体是分离的，即便我的脑中有强烈的某种行动的意愿，可是往往会发现我的身体根本不会响应大脑的决策，麻木得像一块木。我的身体总是很沉很沉，我每动一下都要付出额外的努力。有几次我去超市买东西走出宿舍大门会突然感到腿几乎动不了，我不得不又回到宿舍在床上躺下。那一年是我在启蒙后生理欲望最低的时间。
可是那个寒假我却开始想象我那天被他绑住后的各种可能，而且这种想象的频率变得越来越高。当我父母不在家的时候我会完全抑制不住自己的欲望，我会想象他说着各种挑逗的话语，然后我会把手伸进自己的胸罩和裤子里。
过完年后我返回了学校，而二月果然不出所料，我等来了又一次例假。我悬着的心算是彻底放下了。我在两个月后终于回复了那个男生第一条短信，我告诉他我应该没有怀孕。那天他给我买了一束花送到了学校，我跟他在食堂吃了一顿饭。我想他悬着的心也终于算是放下了。看着他背影走后我把花扔在了垃圾桶。
我极端厌恶他，可是每晚我在床上躺下又像着了魔一样幻想他的身体，即便我根本不知道他身体的样子和感觉，
几天后的一个晚上，还是八点左右，我打电话给他问他要不要出去吃饭。他很意外问我为什么，我说担惊受怕了这么久我需要放松一下。他当然非常乐意。于是我换上了和那晚完全一样的衣服出了门。
我那天故意说了很多话也吃得很慢，我想把时间拖得尽量晚这样我就没有回宿舍的可能了。我还点了啤酒。我每每回想起来都觉得自己有点无耻，我希望用自己可以控制的酒量来让他觉得我醉了却还能保持我的生理敏感度。而这样的计划与诱惑没有一个男可以抵抗。
我其实并没有喝多少，但是我表演得有点夸张。他在饭店就已经开始把我拥在怀抱里，在外看来这一定是一对侣。那时候距离十一点只有不到十分钟了。他悄悄在我耳边问我要不就去他家住，回宿舍也来不及了。我故意没有说话。于是他结了账我们出去打了车，而我装得就像一滩烂泥。我是多少有些醉意的，但是我的脑子清醒无比。
到了他家，他的两个舍友都在打游戏，路过他们屋子的时候我能听到里面游戏的声音。然后我们静悄悄进了他的屋子。他没有开灯，只是拉开窗帘露出了月光和楼下路灯的光。他这次当然没有再绑我，我也没有像上次完全瘫睡过去。
他扶我在床边坐下，脱下了我的羽绒服。然后他一手搂着我的后背一手搂着我的腰就开始吻我的嘴。那一刻我甚至有点后悔，我突然觉得有一
生理恶心突然灌满了我全身。我后来才意识到在和初恋分手之后任何一个男吻我的嘴我都会产生这种生理恶心，包括我的老公。
我用手推开他，嘴里用力挤出了“不要”两个字。我的意思是不要吻我，而他可能误以为我在说不要碰我。
于是他抱我抱得更紧了，不过他倒是正好也把他的嘴游移到了我的脖子。一年多以来，这是我第一次真切感受到男的剧烈呼吸直接敲打在我的脖子上，麻极了。我的身体忍不住在颤抖。可是我并不想让他感觉我在主动要求什么，我的手还在不停推他。
“怎么
了，还在装清纯吗？”
“你在胡说什么！”
“还在装自己是处吗？你到底过几个男朋友？”
“我真的不知道你在说什么？”
“你自己是不是处你还不知道？跟几个男朋友睡过你也不知道？”
“我 …… “
“我什么？你可比我有经验多了吧？小骚货。“
听到他最后三个字的时候我有点抑制不住自己的冲动了，从来没有如此形容过我。我觉得无比刺激无比新鲜也无比下流。我的一只手还在象征推着他，另一只手已经顺着他的腰隔着裤子摸到了他的下体。
“怎么？我说对了是不是？“
我没说话。
“忍不住了吧？“
我就在等待这样的描述。
“只是想摸吗？“
他把手从我的胸部挪开，抓住我的发看着我。
“只是想摸吗？“他重复了一遍，而我已经完完全全控制不住了。我感觉太久没有摸过一个活生生的男了。
我一下子就跪在了地上，然后把凑在他的裤子上拼命闻着。那种味道非常难闻，但是我完全控制不住。他当然不安于只是我在闻他，他解开了皮带，然后是裤子上的扣子和拉锁。我那时候已经完全顾不得他没洗澡了，一只手抓起他的那里就用嘴含了进去。那种满足和激动的感觉让我的眼泪都一下子出来了，他应该并没有看到。
“我
，这技术真好。你到底谈过几个男朋友。“
我根本没工夫理会，就是大
大吸和舔着。他的手当然也不老实，从我的脖子到我的胸部到我的小腹再到我的下体，他不停摸索着。然后他又从我的下体摸回了小腹，然后从我的打底裤上面把我手伸进了我的裤子里然后是内裤里。
“你也太湿了，憋了很久了吧。“
“是的，忍不住了。“
他大笑。“真的是小骚货。“
他抓着我的发让我站了起来。
“跪在床上。“
我照做了，然后他站在了我背后。
“趴下。我今天专门买了套子。“
我回了一下确定他戴上了避孕套。然后他扯下我的裤子连膝盖都没到，只露出了我的
。他拍打了我两下，然后就猛地进了我。这是我第一次感受到男在我的身体里面。我不敢大声叫，很害怕他的室友发现，但是我兴奋无比。我感觉一年多来自己的所有愤懑和不快在
那一刻都暂时被忘记了。一开始我的上身趴地很低，可是我渐渐抬高了上身，这样他能把双手伸过来抓住我的胸部。几分钟后他让我转身，我就像上次一样躺在了床上。他把我的双腿举到顶，从正面又进了我。没几分钟后他就停下了，他跟我道歉说他经验不多实在忍不住已经出来了。我当时没有脱上衣没有脱裤子没有脱靴子和袜子，我感觉好像才刚刚开始居然已经结束了。
我没有多说什么。他取下来避孕套，然后拿纸擦了擦躺在了我身边，看起来已经没什么兴致再继续了。我求他说帮我一下吧，他问我怎么帮。我说可不可以用舌，他说可以。于是他把埋进了我下面，然后舌很用力一直顶进了我的身体。我抓着他的双手进了我的上衣。没过多久我也高
了。
那天我一直没有脱衣服，后来只是脱了靴子就在他的床上睡了。他想搂我但是被我拒绝了。
那一学期几乎每周我都和他出去开一次房，我再也没有去过他租的房子。在酒店里我更能放得开，想叫也敢叫。我对他的要求就是不可以吻我的嘴，不可以让我全
在床上，他都答应了。而他其实每次都坚持不了几分钟就不行了。
有一次我特意穿了黑丝和高跟短靴，我那天问他想不想舔我的脚。他闻了闻我的脚底，表并不乐意，我也再也没有提过这个要求。我某种程度上想复制初恋的需求并没有被满足。
就这样到了六月，他毕业了。然后他换了一家公司去了无锡。暑假里他去上海找过我一次，那是一个下午，我们在酒店里又做了一次。因为回家之后我不敢在外面过夜，所以吃了晚饭我就走了。临走时他告诉我他了一个朋友，没有我漂亮也没有我身材好，但是她对他很好。我明白他的意思，这也就成了我们最后一次见面。
由于那几个月我经常在外面过夜，所以在我们院里我也留下了一些很不好的名声。可是我根本都不在乎。就这样，我的大二结束了。
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第十二章 梵胭权意识的觉醒和来自同的崇拜
大学这次被侵的经历带给我的心理影响是非常复杂和扭曲的。也许是因为在最初的那几个月里，我最大的忧虑和抑郁来自于对于怀孕的担忧，这在很大程度上冲淡了甚至完全压制了我其他的感知。而我之所以说它是扭曲的则来自于我的感受似乎与传统价值观期望不相匹配，在看过了太多被侵的歇斯底里和对名节的执着之后，我根本感受不到这方面
的影响。我很多时候不得不去怀疑我是不是一个完全没有道德廉耻感的。亦或是，作为某种自我安慰似的解释，我会说这是因为我在失去了初恋之后对于自己身体的完全抛弃。总之，我感受不到那种被儒家歌颂了上千年的应该有的贞节牌坊的压力。我会觉得自己像极了加缪《局外》中的形象，在道德的边缘异常麻木，而我却不觉得我错了。
不过话说回来，从小学的第一次被侵到大学的又一次发生，这无疑是让我
感作为一个的脆弱与无助的。我从来无法从父母那里得到任何的感支持，我知这样的事一旦向他们坦露带给我的只有更的伤害。小学的时候菲儿的出现在很大程度上缓解了我的无力感，而大学里这次我不知道还能向谁去倾诉。并且这个本应该被法律惩罚的男却很大程度上在那个半年成为了我体宣泄的容器，在他离开之后我无力也无心再去追究什么了。
大二的那个暑假，在家里一个亲戚的介绍下我去给一个他们朋友的孩子当起了英文家教。这是我第一次真正打工的经历，也开始有了自己的收。由于我并不感觉到教课有多么大的压力并且效果也还不错，我很快被介绍给了第二家和第三家。这种忙碌的状态让我忘却了很多本该胡思想的事，而更大的兴奋在于我终于开始觉得我可以彻彻底底离开这个家了，因为我看到了完全实现经济独立的可能。就这样，暑假的两个月里我每天都奔波在几个家庭之间给他们的孩子教英语，我觉得生活变得越来越充实，虽然一个安静下来的时候我还是常常会躲在洗手间想起初恋的岁月并哭泣。
大三回到学校之后我的一个心愿就是希望可以为沉默中无助的有过被侵经历的大学生们做一些什么。我想过成立一个专门的社团，但是考虑到注册社团无比麻烦的行政流程以及中国的言论大环境也不大可能容忍这样的学生组织，我打算一个悄悄地去做点什么。于是我自己花钱印了一些小海报贴在了生宿舍楼的楼梯墙上，被撕下去的我就继续贴。海报的内容就是我想收集大学生被侵的经历以及组织一些活动去彼此扶持和帮助。有空的时候我甚至会直接走到一间间生宿舍去发自己的小海报和留下联系方式，我很确信我在做一件功德无量的好事。
由于我的行动很公开，没有几个星期就被匿名举报给了宿管。宿管几个阿姨其实也还是比较给面子，她们没有向更上级去汇报，但是拉着我进行了一番很严肃的教育。大概内容就是学校并不允许没有上报的学生组织存在，并且我的话题（在她们看来）
有点不道德和不符合大学生的神面貌。谈话的内容都完全在我的意料之中，并且对于这种来自于本身的恶意（很遗憾，我必须说这是一种恶意）我是一点也不意外的。毕竟历史上教唆为了名节去死的也许大多都是本身。
贴发海报和传单的几周里我没有收到任何的响应，这对我来说是更为失望的事。我在学校不起眼的墙上看到过倒卖考试和学习资料的广告，也看到过基督徒传教的信息，我想大多数也会把我发的东西当作是类似的内容，毕竟这个社会里的骗子太多。于是我开始在网上发帖子征集生们的故事，而网是一个完全实名的空间。实名带来的是自己身份毫无保留的
露，但是这种露也增加了信息的可靠。很快，我收到了一系列的回复。
我们第一次的线下活动约在了已经过了晚饭点的食堂，来了一共十几个生。其中有真正经历过侵的生，也有自称没有经历过但是认可我作为的主义者。为了给大家提供一个安全的环境，除了我自己由于已经在网公开了姓名以外，我要求其他都不可以使用自己的真实姓名。第一次的聊天很开心，大家没有去分享什么特别的内容，只是简单自我介绍了一下，我也讲述了一下自己想要这么做的初衷。我其实也并不知道我们到底能或者应该做些什么，我们同意隔一段时间聚个会聊聊天，也同意大家一起去读一些主义的读物偶尔开个读书会。我们留下了彼此的手机号和之后也就散去了。
由于缺乏组织，我本身预想中的有规律的团体活动并没有什么效果。我无论是发在网的帖子还是群发的邮件和短信都很少有明确回应，但是我没有预料到的却是收到了一些的私下的信息想和我聊天与见面。于是那几个月里我的身份在某种程度上成为了类似于一对一心理咨询师的角色，有过被侵或者两不愉快经历的生愿意私下和我见面去分享她们的故事并且寻求我的安慰。我那时候也越来越明白这并不是一个大家愿意在集体中公开去谈论的内容。
而这些找我去一对一面谈的生中的一位就是阿红。
我大三那年阿红是博一，她来自河北的农村。她的父母一共有三个儿，阿红是老二，也是家里唯一一个大学生。而阿红读的是让她父母气到
炸的中文系。我很大程度上觉得她的家庭和我有一点像，她的父母很气愤她没有选择一个可以挣大钱的专业，但是作为全村唯一一个在读博士的虚荣感又让她的父母很难歇斯底里去指责她。她就每天生活在这样的夹缝之中。阿红高考
的时候考上了一个普通二本，但是靠着自己的努力考研和考博一路走了上来。而她最初读的是工科。
和阿红第一次见面我们就约在了一个教学楼的楼梯，我们就坐在楼梯上聊了将近三个小时。阿红个子也很高，只比我稍微低一点点。她很瘦，发有一点卷且发质不好，她偏白但是脸上的皮肤很粗糙。她没有化妆，但是脸部
廓的底子很好，我第一次见她就知道她稍微打扮一下就会变得非常迷。
阿红毫不掩饰告诉我她本科的时候经历过不止一次的侵。阿红大一的时候认识了自己的初恋，是同班的一个男生。那个男生就是所在大学的本市，家里条件不错，所以阿红对他非常死心塌地。阿红在大学前没有接受过任何的教育，所以在和那个男生在一起之后没几天就稀里糊涂被那个男生骗到了床上。阿红说那天晚上她留了很多血把自己吓了一跳，她是第二天去上网查才明白发生了什么，她就非常懊悔，觉得被那个男生占了便宜。可是由于那个男生对她也动了真感她也原谅了他，所以就这样两个也一直保持了稳定的关系。由于那个男生特别不喜欢戴避孕套，阿红在大一和大二分别意外怀孕过一次也就于是乎做过两次流产手术。这对她是非常大的心理刺激。而更过分的是阿红的男朋友其实是有点小混混质的一个，身边总有很多不三不四的朋友，而阿红不止一次变成了这群男生的玩偶，同时被好几个一起欺负。阿红保守的道德观最终促使了她选择离开那个男生。之后她变得异常不信任男，也再也没有谈过恋
。
也正是这些不愉快的经历让阿红后来转专业进了中文系，在我看来我大概是想进行某种程度上的自我心理疗愈。
和阿红的前几次见面都在那个楼梯上，我想对她来说是一个让她觉得安全的物理空间，虽然每次聊完我都腰酸背痛。她的话很多，我每次其实都
不进去几句话，她就是不停在讲自己的悲惨经历和她与父母还有姐妹的不和。我很多时候很想去分享一点自己过去的经历但是都没有找到机会去话。她既然愿意讲我就认真去听，我想也正是这种积极的聆听态度赢得了她的信任。
她对我的了解其实并不多，但是在她看来我是大城市来的时尚漂亮姑娘，读过很多书很文艺很有思想，懂得打扮化妆穿搭，同时脾气好也有耐心。我觉得她把她对于一个生的美好想象几乎都投在了我身上，而她可能也确实除我之外没有可以说话的。我很快就感觉到她的这种感投让她对我产生了某种崇拜的结；换句话说，我让她产生了某种很
舒适的自卑感，在我面前她感受到了自己的渺小，却因为对我的信任她又觉得能从我身上分享到很多她自己一个得不到的美好与崇高。
我有的时候会有点厌恶自己对于他心理过于快速又准确的把握，看穿别的内心并不一定是一件开心的事。可是这种一眼看穿他内心的能力也让我产生了很多的内心舒适与安稳，因为对方会在我手里变得很容易控制和塑造。和阿红的几次接触下来我很清楚我什么样的眼神和动作能给她带来内心更大的波动，我期望可又并不期望的那种对她的神控制终究还是占据了她的内心。她开始变得对我依赖，对我讨好，或者对于她的生命历程来说，她对那个男的怨逐渐被对我的迷恋和崇拜替换了。
终于，在大三的那个冬天，也就是我大学被侵将近一年之后她约我去了她的博士生公寓。她在的博士生公寓两一间，而她的舍友去外地参加学术会议了。我其实至今能感受到我自己那天的不怀好意，我特意去打扮去变得高冷和妖娆。她给我买了很多吃的，我还特意在她楼下当着她面抽了烟，在她看来那使我显得更加独立和高大的标志。
在她的屋里她有点紧张到不知道说什么，因为这是我们第一次在完全私密的空间共处，她就站在我身边像个仆一样的态度。打沉默的话就是她告诉我说我如果想抽烟她可以给我点。我大概是生中第一次彻彻底底感受到了某种恃强凌弱从上向下望去的感觉，我变得特别不客气。我坐在她的床上，翘着二郎腿，告诉她帮我把长靴脱掉。她就这样跪在了我面前，脱掉了我的鞋，隔着我的袜子用鼻子和嘴疯狂闻起了我的脚。然后她脱了上衣用自己并不怎么丰满的胸部蹭我的脚底。这些几乎都在我的意料之中。
最终她用嘴伺候了我的下体，我没有帮她做什么。她特别想让我留下陪她过夜，但是我否决了。我并不享受被一个抬望着我的搂着自己睡觉的感觉。
那天晚上回到我自己宿舍我心里充满了不安，我从来没有期望我最初想做生之间互助的行为却带来了这样的一个后果。说实话，我觉得我好像和侵她的那个男生也没有本质不同。
但是另一方面我发现这种对于他的神控制是让我有点上瘾的，这种愉悦感绝不仅仅是来自于体快感的满足。我觉得我可以让她来为我做一切。同时，当一个的体贴近我的体的时候我也感受到了一种前所未有的安全感。我并不觉得我对同之有什么特别的偏好，但是这种感觉让我感到无比安稳和平和。我无耻地在想，当我有生
理需求的时候，我终于不需要再去讨好一个男而做什么了。
我很满足，可是我也不得不紧张地谴责自己的无耻。而那个时候我也并没有意识到我对她的利用是会付出代价的。
(未完待续)
