【弃
梵胭的自画像】(01-06)
作者：三线作家 jn
2025年1月12
发表于pv
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第一章 梵胭的孩提时代以及第一次被侵犯
我自始至终是一个被遗弃的
。『发布&6;邮箱 Ltxs??ǎ @ GmaiL.co??』&#;发布邮箱 LīxSBǎ@Ｇ㎡ ＡＩＬ．ｃＯＭ当我最初尝试描述自己时我想到的词是“弃子”；虽然知道这里指的其实是棋子，但是“子”作为某种男
的象征依然常常让我感到被控制和不愉快。于是我也就索称自己是弃了。
我叫郑繁烟，当很多年后我重新思考这个名字的时候觉得它在冥冥之中就已经预示了我未来的命运：繁忙都市中稍纵即逝的烟火，只有被用来短暂取乐的名分。从此之后我都把自己的名字拼写为梵胭。
我1989年6月底出生在上海，那是一个硝烟滚滚并不能在中国被公开提起的月份，一切好像没什么关联却又有很多巧合。虽然出生在一个宇宙中心的城市，但我只是一个城市贫民家庭的孩子。我的父母都是大学生，60后，但是并没有像很多那个年代的天之骄子一样混出什么名堂。我的父亲是一个效益很差勉强没有倒闭的国企文员，我对他的评价就是一个骄傲自大自以为是却毫无见识的井底之蛙。而我的母亲则是一个毫无
感机器一般的守财
。井底之蛙注定了他无法给家庭和我带来任何发展的机会，而她想靠着一毛不拔更是不可能守出任何财富，可是他们并不认识自己真实的
浅。
他们从来都信念坚定地相信一定会把我培养成凤凰，从我有自我意识那天开始我每一天都接受着军训般的生磨炼。幼儿园时我从来没有穿过新衣服，都是亲戚家男生留下的磨到快没有颜色的运动服。曾经有那么一两年我都以为自己是个男生，因为母亲告诉我不能学那些品行不端的生穿花裙子。但是说来也奇怪，我的母亲对美毫无挂念但是她几乎一辈子都只穿高跟鞋，无论她每天要走多少步。寒暑假当他们都去上班的时候我常常偷偷在家穿母亲的旧高跟鞋，似乎那时候我才刚刚对我的身份有了一点点认同。
父亲是独生子政策的坚定拥护者，他自认为这样他可以且确实把所有的
力都投注到我身上，好让我成为他认为像他自己一样的上（我从来没想通他的这种骄傲从而何来）。我刚上小学一年级时他就不停找老师让我加
少先队，可是少先队这种只是一个流程的机构在那年代是二年级所有一起加的。在被老师拒绝多次后他把所有罪状都
怪罪在了我
上，认为都是我的不够努力才只能混得和其他一起在二年级加。这种常的羞辱几乎伴随了我的一生。
还记得二年级有一次放学回家的路上不知道路边楼上谁家吐出来一个
香糖正好落在我上，死死粘住了我发。回家后我被他们审问了一晚上究竟是哪个同学欺负我拿香糖粘我的发。我哭着叫着一整晚说并不是同学欺负我导致的，但换回来的是他们说我还不够优秀所以才会被欺负的埋怨。从那以后每当我受到任何伤害我的第一反应都是一定要隐藏好自己所有的绪不能让他们知道，因为只要我被看出来他们只会再次更加伤害我。所以我记得有一次夏天我不小心磕
膝盖的时候，为了怕他们说是被欺负，我在我家楼下故意摔在水泥地上，在原来的伤上磕了更大一块。我故意放声大哭吸引他们下楼才算没被埋怨为被欺负。
就像这样，其实我在这个家里才是那个大，永远要摆出绪稳定责任心超强的心态来安慰，满足和迎合他们永远没长大的孩子气。
也许正是这份艰苦和勤劳使得我身体发育非常早。现在173公分的我在三年级时就已经超过155公分了。与此对应，三年级的时候我的胸部就已经有很明显的凸起了。小学时候的我没有接受过任何教育，虽然一开始父母也用我是捡来的故事忽悠我，可是后来他们都很认真告诉我到了年纪自己就会生孩子。于是当我的胸部开始发育的时候他们依然什么都没有说，尤其我的母亲，她就像没看见一样。
小学班里有一个叫菲儿的生，不知道什么原因她是班里年纪最大的，比我们都大了两到三岁。而菲儿本来也是个高个子，加上年纪的因素，那时候她是我注意到的唯一胸部比我更加挺的生。一开始处于好奇，我就很想知道为什么我们两个和其他好像不太一样，有一次在侧面偷偷观察她的时候我从她腋下发现她穿了胸罩。那时候我突然想起来母亲也穿这个，于是回去问母亲我是不是也该穿胸罩了。当然，那换来的又是母亲的一顿责骂。她责骂的点是我小小年纪为什么要花这个钱，肯定是在外面看了什么不该看的东西。于是这个话题当然在我的家里也聊死了。
在魔鬼般的家庭控制下，我的学习成绩很好，稳定保持在班级的前三名。而从小就习惯了控制绪的我在所有看来当然也是全校最乖的那几个生之一，内向听话服从，从来不会挑战任何，更不会说不。
刚刚上四年级开始，一个六年级的高个子男生就特别喜欢放学的时候跟我套近乎。他
是全校闻名的问题学生之一，成绩很差经常打架，所有都避之不及。在父母的教育下我自然是不愿意接触这种的，可是当他跟我说话问我要不要跟他一起玩的时候我根本不知道如何拒绝。我当然也更不敢把他接触过这件事告诉父母，因为他们不仅不会帮我还只会谴责我品行不端。
他起初只是放学回家路上赶走我的所有同学要跟我一个聊天，后来他就开始要我去他家陪他玩。他家离学校很近，不知道如何说不的我虽然不愿但是也只能跟他走。
最初几次去他家他都是让我陪他看电影，他家有一台v机和很多电影光盘。而我家既没有买v的钱我的父母也从来不允许我娱乐，某种程度上这倒是让我开了眼。后来大概一个月后我更是亲眼看着他家换成了v，我只有说不出的羡慕。他家的条件应该很不错，三室一厅，而我家只是一室一厅。我起初见过一次他母亲，年纪看起来很大，典型的高级
部的形象，倒是也很知书达理。我挺纳闷为什么她教育出来的孩子却是一个问题学生。
我清晰记得最开始的时候我在他家陪他看了《侏罗纪公园》和《007》的几部，由于我根本不敢晚回家，每次我都只能哭着央求他放我回家。可是我也清晰记得后来正是在他家我生中第一次看到了三级片。我的印象非常刻，电视出来的第一个影像就是一个白的骑在一个黑男的身上，她全
双手捧着自己硕大的胸部上上下下大声呻吟。后来还记得有一群白男围着把一个的绑在中间，的拼命挣扎。我那时只是觉得奇怪并不知道他们在做什么，我也很奇怪为什么那个男生要看这个且还要放给我看。因为反反复复都是一样的剧，我并没有太多的印象。我还总劝他说我们还不如把侏罗纪再看一遍。
不过后来我也留意到在看这些电影时他会把手伸进自己的裤子里，我并不知道这是在做什么，我对这些一无所知。有一次我求他赶紧放我回家的时候，他让我把手伸进他裤子里几分钟就放我走，我自然也就不愿地按着他说的做了，我主要是觉得他脏。关于这个我也没有特别多的印象，我只记得我摸到了有点扎手的毛发，然后就是很光滑但是也很硬的一根东西在他裤子里，滚烫滚烫的。由于看过了一些电影的节，我当时已经知道男比的下面要多一块，可是我依旧对毫无概念，一直觉得只是男撒尿的器官不一样。我并不记得他命令我伸手到他裤子里摸过几次，他其实也只是让我摸几下就放我走，也应该没有做过什么别的。
但是也许改变了我
命运也改变了他命运的那次经历还是到来了。
那天他还是带我去他家看电影，我甚至不记得他有没有又给我放三级片了。没看多久他就提议说去卧室里玩一会儿吧，我就顺从地去了。进了卧室他就一下子脱光了自己的衣服，虽然我对几乎还是零认知，但是我也知道一个男生当着生面脱光衣服是不对的。所以我感觉很不舒服。不过那也是我第一次看到一个男全站在我面前，之前几次我被要求摸他的时候都只是把手伸进了他内裤，什么都没有看到。
他脱完了衣服之后有也许一分钟什么话都没有说，我一直盯着他的下体看，我想那种时候不可能把目光放在别的地方。然后他就命令我也把衣服脱掉。我非常不愿告诉他这是不对的，可是他就一直在笑。在他一再催促下，我也脱掉了我的衣服，只剩下了内裤（如果母亲让我穿胸罩的话也许我还不会上身全）。他命令我把内裤也脱掉，我拒绝了。于是他走过来让我躺在床上告诉我说既然我不自己脱那他帮我脱。于是他就扯下了我的内裤，我并没有反抗。
我那时的感觉就是诧异和不解，不知道他要做什么，但同时我也不明白为什么一直会被教育男之间要保持距离。我那会儿就一丝不挂躺在床上，他站在我面前把我从到脚来来回回打量了很久。我唯一的感觉大概就是我觉得这样被盯着看很不舒服，可是我也不知道为什么。
我不记得他打量了究竟有多久，然后他捧起我的一只脚开始舔我的脚心，另一只手开始挠我的另一只脚心。我觉得自己很敏感，很怕被挠，痒到不行，但是同时也感到了浑身的一阵酥麻，那种麻从我的脚心到了我的脸、我的脖子、我的胸部，以及我的两腿之间。他用舌尖舔了没多久我就感觉整个身子都已经瘫软了，我忍着没有发出呻吟声。
然后他告诉我说让我躺进被子里，我觉得自己终于也有了一个喘息的机会，可是他也紧接着钻进了被子。在被子里他趴在了我身上，我只觉得被压得喘不过气，自己从来没有被压在身下过，更何况还是个高马大的六年级学生。他压在我身上用力大地舔我的脖子，我那时感觉整个皮都麻到要炸开了。然后他又把舌向下滑到了我的胸部，我只是隐隐记得我感到了胸部的一阵肿胀感，就像有水注在了里面一样，而且变得比平时硬了很多。
那次具体的感觉我根本回忆不起来也无法去描述，因为太多的
体的触觉都是我生中第一次感知到，而我也只有四年级而已。在被子里除了他舔我脖子和胸部以外，我对其他的记忆完
全是零，我甚至也不知道我究竟在被子里被他压了多久。
后来，我听见了防盗门关上的声音，我知道他母亲回来了。我刚想说你赶紧下去，这时他母亲已经打开了房门。她母亲惊讶地看着我们的表是那天我最刻的记忆，那是纯粹的惊讶，甚至一开始都不含有一点谴责的色彩。
她看着全的我诧异了几秒，我那时已经大脑一片空白了。然后她捡起地上我的衣服和袜子，让我赶紧穿上回家。我依稀记得我在门穿鞋的时候她还骂了我几句，但我也并没有往心里去。我满脑子里只有她盯着我体看的时候的表。
等我回到家里去上厕所时，我发现我的内裤上有了黏黏的一片
体，我当时很慌张不知道这是什么，我怀疑我是不是生什么病了。但是我接下来的反应就是我当然不能让我母亲知道今天的事，也不能让她看到我内裤上有什么奇怪的东西。于是我就在厕所里拿着卫生纸沾水擦了很久，一直擦到内裤表面摸不出来任何黏黏的东西为止。然后我用力把内裤扯得很紧，希望能靠着体温赶紧把刚刚擦的水弄。不过，紧绷着我的身体的内裤这时却让我感到了一阵从来没有过的电流穿过似的感觉，后来我才知道们把它叫做快感。最新WWw.01BZ.cc
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第二章 菲儿—梵胭的启蒙姐姐
我被侵犯的那天晚上经历了生有记忆以来的第一次失眠。<LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ/>
由于我家只有一间卧室，害怕父母觉得我不睡觉我只能在角落的小床上装睡很久到他们的鼾声稳定才松了一气。即便只过去了几个小时，我对那个男生在我身上做的一切就已经很难有清晰完整的记忆了，现在回想起来我也不敢保证上一章讲述的节真的是客观的景再现。
那天夜里仅有的在我印象里挥之不去的只有两种回忆。第一是那个男生和他母亲盯着我全的身体的表，对这种凝视我体眼神的回忆一直伴随我到今天。我经常在洗澡脱衣服的时候都会忽然想起他们的眼神，然后就会伴随一阵阵强烈的胃痛。其次就是那时无法理解的身体上的刺激感，我不明白为什么当他的舌触碰到我的脚心、脖子和胸部时那种麻和触电般的感觉到底是什么。我甚至很自责很愧疚我会由此产生某种愉悦感，理智告诉我那好像是不道德的。
那天夜里不知道熬到了几点我还是睡着了，梦里经历了我生第一次鬼压床，而且还发生了不止一次。我感受到一张看不见脸的男身躯狠狠压在我的身上，而我甚至连
手指都动不了。而这种来自一个沉重男的鬼压床此后成为了我梦境里最常见的意象，每当我过度劳累或神压力大的时候都会梦到那个身躯。不同的是那身躯之上的脸永远在变化。
大概也正是从那一天起我对赤身体充了厌恶，尤其是当我的身体
露在男眼光中的时候。这种厌恶感从来没有对任何男免疫，包括后来我的初恋，我的丈夫，以及任何一个我经历过的男。这种被凝视的厌恶感甚至导致我从来都没有穿过高跟凉鞋，哪怕是露出脚趾都让我难受。
第二天回到学校我的状态自然是很差的，心神不宁同时也打不起什么神。我并不觉得被侵犯这件事在那个时候让我产生了任何恐惧的感受，我甚至都不明白那到底意味着什么，但那份迷茫和不知所措依然让我不得安宁。在小学四年级的课堂里，不会有对你的绪产生过度的反应，唯一察觉到我不对的只有菲儿。
中午回家吃饭的路上我把昨天发生的一切一五一十全部告诉了菲儿，只要是我能记住的都没有遗漏。迄今为止，她也是除了那个男生和他母亲以外唯一知道这件事来龙去脉的。中午的时候她并没有过多说什么，只是很认真听着我的讲述。我也不知道为什么那天我就突然异常信任她选择告诉她一切，而我们此前只是很普通的朋友。
下午放学之后，不出意外那个男生又来找我了。他把凑到我耳边小声告诉我昨天都还没开始玩儿的就被他母亲打断了，今天他母亲很晚才会回家。我依然是不知道也不敢说什么，他拉着我的胳膊就朝他家的方向快速走。我当时脑子里只有一片空白。
就在要到他家小区的最后一个路的时候，菲儿突然出现在了我们面前，她身边还有几个我根本没见过的男生。那几个男生拽开前一天侵犯我那个男生的手就把他架到了旁边的一个小巷子，菲儿走近到我身边拍了拍我的。也许是因为菲儿比我们都大，她也是同一年级仅有的几个比我高的生。
“你快回家吧。“
“你们要把他带到哪儿去？“
“你快回家，其他的你不用管。“
我一时不知道该说什么。
“快走吧，别问了。放心，他以后不会再烦你了。“
于是我赶紧过了马路朝自己家方向走去。一路上我的身子都在颤抖，那是高兴和兴奋的颤抖。我高兴的并不是昨天的仇被报了，而是那一刻我完全相信他再也不会放学来找我也不会把我劫持到他家一次又一次了。那种兴奋的感觉简直就是心跳已经几乎到
了嗓子眼一样。
我从来没想过菲儿她们带走他之后会做什么，也不想知道。事实就是后来他再也没找我，那一周有过一两次我看到他隔着马路远远看我，但是不到一个月后我就听说他已经转学了，没有知道去了哪里。
那之后我和菲儿之间的话多了一些，我发自内心感激她的帮助，但是我们也并没有成为每天都一起上下学的闺蜜。菲儿似乎没有什么很亲近的朋友，在大家眼里她虽然谈不上异类但也多少有点神秘兮兮，也许这是来自于她的身体和表看起来都比我们成熟许多。
菲儿的家境大概是全班最差的，这是所有都知道的（我也记不清为什么那个年纪大家就对这种事门儿清）。她很高，胳膊和腿都很瘦，但是身上却也并不少。那时生大部分都是把发在后面扎起来，典型的学生发型，她也一样。但是她上课就经常会把发解开，拿着一个很大的梳子不停地梳，这些我很早就观察到了。她的衣服和脸都有点脏兮兮，但是她肤色很白。班级里有几个家境很好的生其实很小就特别注意形象，打扮得有点公主似的冒着白光的感觉。可是我一直隐隐觉得如果菲儿把脸洗净换上件新衣服一定比她们好看，至少身材也是无敌的。而且她的脑子异常聪明，虽然成绩就很一般。
四年级没有其他太特别的事，就这样到了暑假。放假前菲儿告诉我说假期会找我一起写作业，让我等她电话，后来我才知道她家里甚至没有电话，她一直用的都是路边卡电话。
她第一次约我出来本来是想来我家，可是我知道我爸妈一定嫌弃我
比我家条件还差且成绩并不出色的朋友，就委婉拒绝了。于是我们就约好了在一个路见面。那天她穿了一件纯色连衣裙，很旧，我都不确定是白色还是浅黄。她告诉我那是她母亲的旧衣服。虽然确实很旧，但是我挺羡慕她的，到四年级为止我都从来没有穿过连衣裙。那天我们就坐在马路边一个报刊亭旁边的椅子上聊天，从午饭后一直聊到了傍晚，我从来没有跟聊天这么久。我们聊过什么我几乎都不记得了，我只知道她爸爸很早就去世了，她后来有了一个继父。她家住在菜市场后面几乎是棚户区的一间小房子，也没有独立的厕所和厨房（在上海很多老房子里这也并不罕见），只有一间屋子。那是我第一次感到原来我不是世界上最惨的一个。
由于她家没有电话，我也联系不上她。等她再次打给我的时候暑假都已经过半了。她说她爸妈要去福建进货，有三四天不会回来，问我愿意不愿意到她家住几天。我父母自然
是不会让我住别家的，我压根儿也就懒得问，所以我说我可以去她家找她一起写作业，但是只能白天。她爽快答应了。
第二天我父母一出门上班我就又走到了那个报刊亭，那是我们约定好的地点。那里离她家只隔着几条小巷子。她家在一片非常低矮的民房里面，但是起码并不是棚户区。她那天又换了一件白底红色斑点的连衣裙，还穿了一双矮高跟的凉鞋。她在我眼里显得格外成熟和高大，我觉得她就是一个成年的形象，远远不是一个小学生了。
走进她家的木门，里面很暗也很小。窗户背着光甚至都看不太清里面，隐隐约约可以看到紧贴最里面墙有一张大床，且仅有这一张床，床很矮。贴了很多报纸的窗户下面有一张不大的木书桌，大门的另一侧有一个大衣柜、一张小餐桌和几把椅子。这好像就是她全部的家当。
她一进门就打开了衣柜，镶在衣柜门里面是一张镜子。她把扎好的发放了下来，拿起她在教室里的同一把梳子一直梳着。她发很黑很直，放下后都已经很接近腰部了。我们进屋后没有关屋门，早晨的阳光就穿过屋门照在她的后背上，我看着她摆弄自己的发都有点了神，好像什么都忘了。等我稍微清醒过来的时候在镜子里看到她的眼睛也在通过镜子盯着我。
“很喜欢看我梳？哈哈，我是真的忍不住，就总想拿着梳子在发上摆弄摆弄，这能让我心里平静很多。“
“你心里总是很不平静吗？我知道你上课也总在梳。“
她没有回复。
“不过你今天穿得真好看。“
“鞋和衣服都是我妈妈的。只要不在学校里的时候我们好像都不分谁是谁的衣服，她今天穿完的可能明天就我穿。我觉得我们有时候就好像是同一个。“
“那你妈妈一定很漂亮。“
“哦？那你是说我也很漂亮？“
“我觉得是的。“我突然感觉有点不好意思。
她稍稍停顿了一下。“我爸爸也总是这么说。”
我是直到很多年后回忆起来才发觉她话里无法明说的诸多意味。
“我从来都没有穿过连衣裙，你身上这件真好看。”
“就是旧了些，也许打我出生就有这件衣服了。你想让我给你挑一件我妈妈的连衣裙试试吗？”
我完全没有准备，眼神有点迷离。
“只要你不介意都是旧衣服的话。”
“我当然不介意，我穿的很多衣服都是我表哥以前的。
我最多也就是哪次期末要是数学能考98分我爸爸才会奖励我一件新衣服，可是买完还要被我妈埋怨很久。其实我宁可穿旧的。”
“不介意就好，我来给你挑吧，可能都稍稍有些大。”
她把衣柜的两扇门都打开，盯着塞得满满的衣服思考了一会儿。
“我觉得连衣裙可能都有些大，我这儿有一条黑色的紧身裙，我再给你找件衬衣搭配一下应该也不错的。一下就会觉得你成熟很多。”
我点点没有说话。我哪里懂什么搭配，她拿任何一条裙子出来都足以成为我生的里程碑。
“你要不要也试试高跟鞋？”她更像是命令而不是提问。
她走到我身边伸出她一只脚和我的脚比了一下。
“你脚倒是不小，跟我一样大。”
说着她蹲下从衣柜最下面拿出来了一双纯白色的高跟鞋，鞋跟谈不上高，可能也就三四公分左右。
“你们家衣服和鞋子真多。「请记住/\邮箱：ltxsbǎ/@\Gmail.com \发任意内容找|回最新地址」”
“别看我家没钱，我那个妈能把钱全花在打扮上。不过我爸也
看我们打扮就是了。”
说完她转身关上了大门。
“你去坐在书桌那里，我给你把衣服换上。”
对于她的要求，我都很顺从。
我坐在书桌前面的椅子上，她走到我身后帮我脱掉了身上的短袖。我里面是没有衣服的。
“你胸都不算小了，怎么连个胸罩都不穿。”
“需要穿吗？我妈妈说不用。”我有点心虚。
她有点不愉快地哼唧了一声，转身又走到了衣柜那里。随后的一分钟里我就上身全地坐在她家里，可是我甚至都没想起过半年多前我也类似露着身子在那个侵犯我的男生和他母亲面前。在菲儿的家里我感到外面的世界似乎没有了任何声音，安全到时间都已经存在于我们之外了。
她拿了一个色的胸罩又走到了我背后，她让我抬起双臂，然后把胸罩的线穿过我的隔壁搭在了我肩膀上。她双手又捧着
垫的那一侧包裹在了我胸上，垫接触到我的那一瞬我又一次觉得我的汗毛都全部竖起来了。前面整理好后她的指尖轻轻沿着我的肩膀划到了我背后，我感觉她好像很调皮在故意挠我痒痒。她给我在背后系上胸罩的时候我感觉到她的手指非常冰凉，而我第一次摸的那个男是滚烫的。
那一刻我有了对男触觉差异上的第一次明确感知，而这种差异对我来说就是温度。男是火，而是冰。
然后她又给我穿上了她挑的那件白衬衣，还带着一点点蕾丝花边。地址发布邮箱 LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ她到我面前给我系扣子的时候我看她嘴角一直含着笑，我觉得那是一种对自己创造出来的杰作的骄傲。紧接着我脱掉运动裤和凉鞋，她给我套上了一件很紧身的黑裙子。衬衣和裙子都很合身。
然后她一只膝盖触地半跪在我面前给我穿上了那双白色的高跟鞋。
“其实我觉得你应该再穿个长筒袜的。但是也许会过于成熟了，算了下次吧”
我什么也没说，她无论提议什么我觉得都好。
她又站起身到我背后解开了我的发。她从桌子上拿起那把熟悉无比的梳子开始给我捋顺发。
“你知道吗，你现在真的好看。哪个男看见都会特别兴奋的。”
我完全没懂她的后半句话是什么意思。“他们为什么要兴奋？”
她停顿了一下，也许意识到我们眼里的世界并不在同一个维度。
“就是说你现在真的很好看，你要是走到外面一定很多男会盯着看你的。”
我没有说话，这是我从来没想过的事。
“这你都没明白么，你上次不是看过那个痞子的身体么？”
“可是我一点印象都没有了。”
“他不是还让你伸手到他裤子里去吗？你没感觉到？”
“我就是觉得特别脏，他们和我们的身体很不一样。”
我猜想那一刻她简直觉得我是一个傻子，可她又又羡慕这份傻的可。
“喂，说真的，”她把搭在了我的左肩上，很小声对着我的耳朵说：“他亲你的时候你会兴奋的吧。”
我当时冷汗都下来了。“你是说哪种兴奋？”
她就势伸出舌用舌尖在我脖子上画了一个圈，然后双手猛得抓住了我的胸部。
“是不是就是类似这样的兴奋 …… ”
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第三章 瘾患者
也许是因为菲儿母亲的胸罩对我来说还是太大了，她的手隔着胸罩和衣服并没有在我的身体上带来什么明显的感受，但是她的舌在我脖子上着实让我忍不住抖动了起来。我没有办法不去想之前那个男生也用舌在我的脖子周边探索的感觉，我的第一反应是想去推开菲儿。可是当我反应过来的一瞬间意识到身边只是菲儿的时候，我的呼吸突然顺畅了许多。我觉得对于她我是不该回避的。
我
闭上了眼睛没有说话，又顺势把往右边歪了一点点，这样把自己左侧的脖子更大范围的露在了菲儿的嘴和鼻子面前。起初我在想她也许只是玩笑或者调皮，但是她并没有停下。她的舌尖在我脖子上转了几个圈以后向上咬住了我的耳垂，我轻轻地呢喃了一声，感到了一丝丝疼痛。
“怎么样，感觉到兴奋了么？”
我小声的用“嗯”回应了一下，也不知道该说什么。
菲儿的手依旧隔着衣服在我的胸部外面游
，我知道她想给到我更多的刺激，因为她在给我穿胸罩的时候我已经感受到了。我依旧没有说话，但是我主动解开了白衬衣最上面的三颗扣子。菲儿也非常心领神会，她的手伸进我的白衬衣，然后又摸索进了松垮的胸罩里面。当她冰冷的指尖触碰到我的时候我先是被那
寒意冻得打了一个激灵，紧接着我感觉我的身体被这冷冰冰的电流却给点燃了。很痒，很麻，我的开始有点肿胀的感觉。
“喜欢吗？”
“喜欢。”
“我就知道你很
。”
我惊叹于菲儿对于我绪准的把控，她简短的提问对我来说刚刚好，不需要让我大脑去处理更复杂的信息。
她把两只手都伸进了我的衣服里面，用指缝摩擦着我的，那冰冷和刺激织的感觉让我忍不住叫出了声来。
“想叫就叫吧，不用藏着掖着，不用怕有听到。”
我依旧没有完全放开，只是不停小声呻吟着。菲儿忽然站起身来。
“去躺在床上吧。”
我乖乖地离开了椅子躺在床的边缘，没有任何犹豫。
菲儿也跟着过来站在床边然后俯下身子解开了我所有的衬衣扣子。她向上拉了一下我本来就很松垮的胸罩，把我的整个胸部露了出来，然后又伸出舌含住了我的。那是我生第一次体会到如此剧烈的刺激和兴奋感。我的胳膊抱着她的不知道是在推她还是在拉她，我只知道我很用力在夹着她的，那种兴奋感让我需要手里有什么东西来发泄。
菲儿的舌在我的两个之间来回切换着，她的手则是向下把我的裙子拉到了腰间。她没有向对待我的上身一样把手伸进我的内裤，但是她停在了我的两腿之间，沿着我下体的线条用她的食指前前后后划着线。我的呻吟声已经变成了粗犷的喘息声。
她把嘴从我的胸部挪开，拉过一个枕垫在了我的脖子和后背下面。
“坐起来一点。”
我服
从地挺了挺腰半躺半坐着。她的手指依然在我的内裤上前后移动着。我直勾勾盯着她的手看。
“这样感觉怎么样？”
“我说不出来这是什么感觉。”
“舒服吗？”
“很舒服。”
她没有再问我什么。紧接着菲儿的手指从我的内裤下侧面滑了进去，依然是冰冷的第一下刺激，然后我感受到的是似乎有体包裹着她的手指一样，我感觉湿湿的。菲儿并不激进，她也许从来没有想过要去伤害我。她依然是一根手指沿着我下体的线条前前后后游走，但是她稍稍向我的内侧了一点点。但是正是这也许只有几毫米的又一次拔高了我体验过的刺激感，我的双腿我的
部已经配合着她的节奏在扭动了。当我扭动的时候有时她的手指会不经意地往里面走更多一点，每多走一点点我就更加兴奋一点点。我很想告诉菲儿往处走，可是我又不好意思去说什么。
菲儿又一次俯下身子用舌包裹住了我的，我整个腰都已经脱离了床面双腿紧紧夹着她的手。可是菲儿并没有想进我的下体更多，她非常克制。她的回应是加快了手指摩擦的速度，同时也用舌更大范围在我的周边舔舐。很快我觉得一像沙尘一样的暖流在我的两腿间和胸部挣脱了束缚，一瞬间这暖流在我的大脑里突然炸开了一样，我的身体颤抖到了甚至不能再移动。我抱紧了菲儿的也夹紧了她的手，我感受到了如死亡来临一般的雨倾盆一样壮烈的刺激感。紧接着一切触觉好像突然有几秒钟不存在了，我的身体一下子柔软和放松了。
菲儿推开了我的身体。
“怎么样？”
“天呢，我不知道，这到底是什么。”
“你高
了。”
我惊讶地看着她，但我并不明白这个词是什么意思。
“我的手指都要被你挤折了，你可真用力。最新发布地址www.<xsdz.xyz累死我了。”
“对不起，我控制不住。”
菲儿笑了笑没说什么，这时我才突然意识到她后背的衣服已经快湿透了，我甚至都忘了这是夏天。当然，我的背后也全都是汗。
我本来想在她家多待一会儿再聊聊天，可是菲儿打发我走了。我看她好像并不想再多谈什么，我也就很识趣地跟她告别了。生活在我这样一个每天要不断迎合父母绪的家庭里，我太能读懂别的脸色。
回到家其实还很早，我先去了厕所想清理一下内裤。拉下内裤我意外发现上面有一丝丝的血迹，虽然不大但是在百
色的内裤上非常明显。然后就是很多像上次离开那个男生家一样的粘稠透明体。我有一点点担心，那时我还是在想我是不是得了什么病。可是我又转念一想，也许是我刚刚扭动身体太用力她的指甲划了我哪里的皮肤。对于一个刚刚十岁左右的孩子来说，自欺欺永远是非常有用的。
那一天我都没有缓过神，不停回忆着身体上各种刺激的感受，以及被菲儿叫做“高”的东西。可是又与被那个男生侵犯不同，我没有感受到任何道德负罪感，我非常快乐和坦然。
晚上我很早就睡了，内心充满了安全感，这是我很久以来没有从任何地方得到过的。可是第二天天刚刚亮我就醒了，我满脑子都在想菲儿今天会不会给我打电话，我迫不及待想再见到她。
于是这一天的清晨我就在半清醒半迷糊的状态中幻想着各种支离碎的场景，又充满了对新的一天甚至后面很多天的期待。我父母起床的时候我也并没有向以往一样从床上爬起来，出乎我意料的是他们居然也没有向往常一样我稍微一赖床就批评我懒惰和不愿意学习。一直到他们离开家门去上班都没有粗催我。在我看来这仿佛是某种天意。
他们走后我就继续躺着，看着天花板上一只蜘蛛慢吞吞地织着网。我相信菲儿很快会给我打电话，如果她的电话没有来我甚至不知道这一天应该做什么。可是躺了很久电话都没有响过。我闭上眼睛，昨天在她家的镜一遍遍在我脑海里浮现，我努力尝试着去一帧一帧回顾昨天的每一处细节，想象着每一次她冰冷手指划过我皮肤时带来的兴奋与“快感”。
就这样我第一次意识到原来靠着想象我的身体也可以被刺激被温暖，我觉得我的双腿之间有一的暖流在不停向外涌现着。我开始夹紧了自己的双腿，我的双臂也叉在胸前，用手掌隔着一层薄薄的衣服在我的一圈摩擦。
我睁开眼环顾着四周，我觉得我需要有些东西顶在我的双腿之间，就像菲儿的手指一样。最后我的目光落在了我床的花露水玻璃瓶上。我毫不犹豫拿起瓶子夹在了我的两腿之间，死死地夹紧双腿；然后我又左右两只大腿分别用力让瓶子不止是静止在那里，而是能向菲儿的手指一样前后左右晃动。
瓶子贴近我内裤的时候是冰冷的，像极了菲儿的温度，但是并没有她皮肤的纤细。但对我来说这至少可以解决那一刻没有她时带来的空虚感。我的双手此时已经从衣服外挪到了衣服里，我能感受到自己身体的变化，在我手掌的摩擦下我的越来越硬越来越尖。可是只靠着我
的大腿夹紧，那个玻璃瓶并不能给我下体带来足够的刺激，它还是太松了。于是我坐了起来，尽量撑开双腿跪坐在床上，然后把瓶子压在了我下体的中线之下，就这样我感受到了比菲儿的手骨更强的硬度。我在瓶子上前后左右用力挤压着它，两只手掌也越来越快在自己的之上划着圈。我紧闭双眼咬着嘴唇幻想着所有的刺激都来自菲儿。终于，又是那阵狂风雨般的满足感袭来。我第二次收获了被菲儿称作“快感” 的东西。
那一天一直到傍晚都没有等来菲儿的电话，一晚上我都非常失落。为了不让父母看到我有任何奇怪的举止，我一直坐在书桌前看书，但是其实一个字也没有看进去。
接下来一天的早晨我终于又等到了父母离开，这一次我跪趴在客厅沙发的扶手上不停前后晃动着我的腰，我再一次收获了那种快感。
后来的几天菲儿依旧没有联系我。我每天上午像固定节目一样尝试着不同的东西来满足我对快感的需求，我试过了卷起来的衣服、椅子的边缘、各种不同形状的水果，这些东西我都只敢隔着裤子。最终，我尝试了把自己的手伸进内裤，每一次都试探着多往里面走一点。可是这又往往会给我的内裤留下一点点血迹，我从来没再敢再往太的地方进去过。
起初我只是一天一次，可是很快我发现这东西就像上瘾一样完全停不下来，我有几天甚至尝试了三次。与此同时，我的内心也越来越产生了一种道德负罪感，我觉得我在犯下一个无法挽回的错误。
那个暑假菲儿再也没有给我打过电话。最新{发布地址}?www.ltx?sdz.xyz}
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第四章 私立初中生宿舍的霸凌
五年级的生活像过去一样并没有太大的变化。回到学校里菲儿和我似乎什么都没有经历过一样，她并没有对我有特别的关注也不经常和我说话。很多次回家的路上我都想和她走在一起随便聊聊天，可是她也并没有很热去回应我的好意。对我来说那是一种的失落感，甚至是伤害。经历过过去一年的侵犯以及和菲儿的亲密接触，在我心里菲儿是我认定的最好的朋友，甚至是唯一我愿意真心去付出的朋友，但是她似乎并不明白我的用心。在心灰意冷里我也逐渐退缩了。
那种叫做快感的东西带给我的瘾并没有停歇，菲儿越是对我疏远，我的瘾反而就越大。我总期待着父母周末出去买菜的时间，这样我可以自己在家里一个短暂满足一下我的需求，虽然我发现越长大这种瘾带给我的道德压
力就越大。尤其随着我的胸部秩序的发育，我觉得自己的身体比以往更加容易被刺激。终于在五年级的下学期母亲给我买了胸罩，她的理由是天热了怕男同学能从衣服缝里看见我的身体。
同样是在五年级下学期，菲儿退学了，她没有提前跟我打过任何招呼，但我已经习惯了这种冷漠。没有知道发生了什么也没有知道她去了哪里。我曾经有过冲动想去一趟她家看看，可是最终我还是胆怯地退缩了。我那时候已经习惯了她不存在的子，甚至我都怀疑我和她一起的那一点点时光只是自己做过的一个梦。
等菲儿这个名字再次出现在我生活里已经是高一了，她那时候写了一封信给我（后面会讲到）。
五年级的小学班级里已经非常流行早恋了，大家公开或者半公开都知道已经有好几对恋了。虽然在后来看来那都是类似于过家家似的游戏。我并没有对哪一个男生产生过很强烈的兴趣，也许是因为班里的男生实在都不怎么样，也许是因为我的启蒙依旧没有达到关系层面。我甚至在自慰的时候都没有幻想过一个男的形象，除了菲儿以外，我能想到的也只有在那次被侵犯的经历中一个身体压在我身上的感觉，而那个形象对我来说似乎是一个男不分也没有容貌的形象。可是同时我也发现自己对于被压制和强迫有着很强烈的需求。我会想象自己被绑架、被抢劫、或者四肢被绑在柱子上的节。而这些节都能让我的身体一下子就被点燃。不过那时候我根本不知道这意味着什么。
进六年级后最重要的事当然就是初中的择校。过去的五年我的成绩一直都很不错，甚至参加过一些小规模的数学和英语竞赛也拿过一些小奖项。在父母眼里这些都理所应当，他们从来也没有表扬过我。所以我也从来没有觉得荣誉有什么用。甚至很多时候我在想我的排名越高成绩越好反而会让自己陷更困难的境地，因为一次考试考不好带来的就是父母无尽的责备，他们认为我对不起他们的付出。可是我从始至终，甚至是今天回想起来我也不知道他们到底付出了什么。
由于我们家所在的辖区里没有好的初中，升学的事让我的父母很疼。他们觉得我应该上一所很好的学校。我从来没有发表过意见，因为这种事他们拍板我服从就是了。
六年级将近春节的一天晚上父亲很郑重其事的找我谈心，他告诉我说想送我去一所位于郊区的私立初中，是一个寄宿学校。听到“寄宿学校“这个词的时候我是很兴奋的，因为我很不愿意和父母住在一起，他们每一次在我眼前出现都
