【孝子归乡路】（6）
作者：牛郎姗姗来迟
2025/05/15 于 u
第6章 相处
渐
，母子成恋
回到学校那个周五，我妈就过来看我了。<LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ/>lt#xsdz?ｃｏｍ?cｏm</strike>
她直接到了我的上课的教学楼门
等我，和新的室友说说笑笑走出大门的时候，看到那熟悉的身影，一
暖流就涌了上来。
我装作很自然地走向她，走到跟前时叫了声妈，她对我宠溺一笑，整理一下我衣服的褶子，就挽住我的胳膊往校外走去。
在身后室友和同学的注视下，些许尴尬爬上了我的脸颊，但我又很享受这种感觉。我轻声对她说先我让室友把课本带到寝室。
“卧槽，兄弟，你他妈一声不吭，给我们整个大的是吧！”
社牛室友阿龙看我走回去，一把搂住我的肩膀，一脸艳羡的表。
“是个少
啊，真行啊你！”小钟也凑了过来。
“别瞎说，那是我亲戚。”我藏着自己的一点小心思，没有直接跟他们说是我妈，
“卧槽，禽兽，亲戚你也不放过。”班长阿清添油加醋。
“你他妈真j龌龊，家亲戚来看他，脑子里想啥呢。”
我以为阿龙是替我说话，结果他接下来一句话，我就知道他狗嘴里吐不出象牙。
“兄弟，好好珍惜，远亲也不是不可以。”
“
，滚你的吧。”我把我课本放他手里，“给我带回去。”
在他们哄笑声中我几乎连滚带爬地奔向了我的母亲，而她还是笑盈盈地看着我，看我过去有点尴尬的表便没有挽我的胳膊了，而是近距离走在我旁边。
“林林，我是不是……让你在同学面前有点难为啊？”
“妈，没有，我挺开心啊，他们也没恶意。”我怕以后就没有这种待遇了，赶紧跟她解释。
“你这样不怕别误解你，然后找不到
朋友吗？”她捂嘴笑道。
其实我想告诉她，我跟她在一起就是最幸福，最开心，最美好的时光。
跟她相处后，已经没有生能让我动心了，能让我动心的，我也没那个勇气去追求。
“妈，随缘啦，你儿子这么帅，后面肯定会有朋友啊。”
这话虽有调侃，但也并非全无根据。黄国柱那副德
虽让我嗤之以鼻，但无可否认，他和我妈的脸面基因，确实在我身上留了点好低子。
在我妈的指
导下，我学会了打理自己，加上几个月的健身，慢慢地，那些曾经让我土得掉渣的打扮，变成了文艺范的修饰。
我从一个杀马特少年，悄悄磨成了个还算像样的大学生。
有时候出去班级活动，一
凌
的长发（其实是
心修剪过的），一圈浅浅的络腮胡渣，搭配
净整洁的衣服，我感觉和生相处，她们起码是不讨厌我的。
一次v，本来一向不
唱歌的我，在一众推搡下，上去唱了一首我谭校长的《讲不出再见》，这首粤语歌是我初中拿磁带专门学了一个月，经常没的时候自己轻哼。
一开，我以为我那沙哑的
锣嗓，会让众觉得不堪
耳。
但开唱了几句后，有个角落的声轻轻钻我的耳朵。
“哎呀……他竟然有点烟嗓的感觉……”
从那以后，我唱歌也有了自信，而那生，也经常有意无意地找机会和我接触，我觉得她也还算可以，但不自觉地会拿她跟我妈比较，终究是不了了之。
其实我已经记不清，这到底是我妈第几次来看我了。自从前一年那个生
之后，我们几乎每个月都见上两回，不是我去厦门，就是她跑来泉州。
她还专门去考了驾照，说是打算等厂里同事换车时，把家的旧车盘下来。这样以后来往方便很多，不用再东挤西挪地倒车转车。
我劝她少跑几趟，心疼她来回折腾，可话一出，心里又不踏实起来。怕她真听了，真就少跑几趟。
可她笑着说：“看到儿子，妈就不累了。”
那一瞬间，心疼和开心像两水流，从不同的方向汇聚到心，慢慢地，沉甸甸地，把我整个都填满了。
我刚开始跟他相处时，以为她从不会生我的气，后来才明白她那是将就我，因为我的不成熟，子还比较倔。
“好几次，我都想给你一
掌。”她后来开玩笑跟我说。
相处熟悉了，她对我的真流露就自然了许多，比如我们去玩，我带错了路，她会埋怨；我想一出是一出的决定也让她好几次几近崩溃；
甚至有一次，我们在郊外踏青，她看到我随把香糖吐在
丛里后——
“黄郁林！我跟你说过多少次了！你就改不了吗，是吗？！”
那是她第一次叫我全名，我也算是感受到了母亲叫我全名后的杀伤力。
而我也明白了，和之间的相处，其实并不存在完完全全的舒适区。
如
果一方感到特别舒适，那一定是另一方高他一个段位，或者在委屈自己将就他。
那一次她来，比之前任何一次的时间都久，她说她请了年假，其实我知道，她是怕爷爷去世这件事，把我心里那根弦绷断了。
而事实也是如此。
我们那天逛到一个那种小礼品店，它用细细的篾条编成，颜色素净，形状简单，就那么一个瞬间，喉咙像是被堵住了，眼泪不受控制地涌了出来。
我低着，慌忙躲进了一个无的角落，那突如其来的悲伤决堤了，抑制不住了。
我开始放声大哭，像个孩子一样，哭得喘不过气。爷爷的去世从收到消息到下葬土，我都没有掉过一滴眼泪。
她没有打断我。起初只是轻轻拍着我的背，反反复复地哄着：“宝贝，没事，哭出来就好了。”
等我哭累了，只剩下抽抽搭搭的呜咽，她才伸手抱住我，手掌温柔地轻抚着我的发，一下一下的，没有说话。
那一刻我才明白，悲伤的时候，有肯陪着你听、陪着你哭，是多么幸福的一件事。不是小时候一哭，就只能换来黄国柱的狗叫。
那几天，我们在商场里穿梭，逛过一间又一间的店铺；
在小巷里徘徊，尝遍一又一的地道小吃；
在海风里漫步，吹过一缕又一缕咸腥的
；
在寺庙里祈愿，默念一句又一句心中的祝福；
在驻足，仰望一座又一座梦幻的高楼；
在古城中徘徊，走过一砖又一瓦的历史旧梦。
我妈有个卡片机，她总喜欢让我给她拍照，偶尔也会顺手为我按下几张，遇到风景合适时，还会腼腆地拜托路帮我们拍一张合照。
可每当我把镜下的她递还给她看，她总会不经意地轻轻皱眉，然后耐心教我怎么拍。
她对我这种小小的埋怨，我从来没有生气过，甚至我很享受她教我的感觉。
毕竟，对于一个理工科出身的男孩来说，我没有那种风花雪月般的漫，也缺乏捕捉美的那份细腻与讲究。
但她愿意一次次站在我镜前，我也愿意一次次笨拙地按下快门。
她的微皱眉，于我而言，倒像是另一种温柔的美好。
只不过，再美好的时光，也会迎来离别。
那个周六上午，我们从外面的景点逛完回来，附近随便吃了点午餐，就回她的酒店躺着睡了一会儿午觉。
自从上
次的尴尬事件后，我们感好归好，但界限也很明显。比如找酒店，她会找双床房，对我也不再
露身体。
这让我也很困惑，一方面，我确实感觉和她相处有恋的感觉，我们无话不谈，在一起的时候形影不离。
甚至外出消费的时候，老板经常以为我们是侣或者夫妻。我以为她会纠正，但她没有，我就更不会了。
这几天的相处，我有种感觉，她跟我在一起很开心，但我又很担心是不是母亲对我的包容给我造成的错觉。
因为我换位思考，如果我是一个爸爸，我会对儿有那种感吗？显然是不会的，但是我她，我会在我的能力之内，给到她最好的。
而我母亲对我不也是如此吗？
每当念及于此，我心里就如被泼了一盆冷水，我对这种充满感激，但是又不甘于现状。这种矛盾在我内心极度煎熬。
经过上次母亲的提醒，我课余时间翻阅了大量的心理学书籍，典型的弗洛伊德梦的解析，还有像克莱因，拉康，列维-斯特劳斯，韦斯特马克等等，还有一些包含伦桥段的文学书籍，我都一一读过。
而这一切，只是为了找寻我想要的那个答案，伦——究竟是否合理？
答案是什么呢，就是伦是一种原始欲望和本能，但类通过抑制，约束才让走向文明。
但类发展到现在的文明，就真的是所谓的文明吗？没有虚伪吗？没有压抑的黑暗吗？
显然不是，文明的发展和评判，其实是动态的，比如以前在公
车上遇到老弱病残不让座就会感觉如芒刺背，到当今，不让座也有了合理的解释。
有会说，无论社会如何发展变化，一些基本的底线是“硬约束”，比如杀，恋童，食等，当然他们也会把伦放到这个底线之内。
那伦真的能跟这些十恶不赦的罪孽放在一起相提并论吗？
就像我母亲所说，伦其实最重要是挑战家庭社会秩序和基因遗传。那我就要问了，这两者有没有可能改变呢？
换句话说，现在的家庭社会秩序有没有可能一天重构呢？基因问题有没有可能被攻克呢？
如果是另外一种况，本身对家庭秩序不构成威胁，避免生育的隐秘自愿伦，是不是就没有这两方面的问题呢？
回到那天下午，我们午睡到下午两点多，她是下午的四点左右的火车。
她起来收拾了东西，然后就躺在床上看电视，我就侧躺着偷偷看
她。被她发现后，她问我嘛盯着她看。
“妈，你很漂亮啊！”我笑着回答她。
“贫嘴！”她也朝我笑了笑。
“妈，我舍不得你走，这些天我感觉很开心。”其实我想更进一步的表达，但又怕冒昧唐突引起她的反感。
“林林，我也很开心，你很会照顾哦～”她没有再看电视，一手撑着朝向我这边，又接着问道，“你比我们刚见面时帅气了很多，也不差，为啥找不到朋友呢？”
我转了个身，脸朝向天花板，怕她看到我表的尴尬，沉默了一会儿，才说道：“我想找妈妈这样的。www.龙腾小说.com”
她愣住了，手撑着没动，眼睛在我脸上停了片刻。
然后笑了一下，声音有点轻：“傻瓜，哪有拿妈当标准的，你跟我相处舒服，是因为我是你妈妈。”
“如果我不是你儿子呢？你会喜欢我吗？”我决定殊死一搏。
“我不知道，妈妈其实没谈过恋。如果你不是我儿子，看到你第一眼，你就被我p掉了。”她笑呵呵地说道。
“妈，我感觉……我们就像在谈恋一样，”我怕她生气便扭看了一眼，她还是微笑着看我，“我说的就是自己的感觉，没有不尊重的你的意思。”
“林林，过来这边，我们好好谈谈。”她柔声回答道，说完往另一边挪了挪，给我留出了一个位置。
我感觉我要面临一顿语重心长的说教了，小心翼翼地走到她的床边轻轻躺了下来。
“你想要妈妈说实话，还是说假话？”我们面对面，感觉能从彼此的眼睛里找到自己。
“妈，我当然要听真话。”
“林林，妈妈跟你在一起感到了从来没有过的快乐和幸福，我也困惑过，我这么粘着你，会不会给你带来不适，但是你好像也很快乐。”
“我很多次想刻意拉开和你的距离，像别家母子那样，但是我一怕你伤心，二来我自己也做不到。”
“我们在一起时，你处处想着我，护着我，还会容忍我的坏脾气；说到底，我内心也住着个缺的小孩。”说到这里，她脸有点红，不好意思再看我，低了下去。
我的脑子一下子空了，心跳得厉害，像要从胸撞出来。
脸发烫，手心也出汗了。
我一句话都说不出来，只是看着她，不知道自己什么表，欢喜？期待？激动？
但我真的很想抱住她。
就现在，就这一
刻。发布页Ltxsdz…℃〇M
全世界都安静了，只有她的声音、她低下的样子，在我脑海里一遍遍回放。
我从没这么激动过，也从没这么确定过。
我喜欢眼前这个，喜欢得不得了。
什么他妈的道德规范，什么他妈的伦理纲常，都他妈的给我他妈的，他妈的见他妈的鬼去吧！
正在我不知错所的时候，她的话再一次传我的耳朵，把我从激动的天堂拽了回来。
“林林，我想和你这样相处，但也仅限于此，你能明白吗？”她羞涩地看了我一眼，那一刻，仿佛不是我母亲，而是一个少。
我有什么不能答应的呢？
“行……妈……我们就柏拉图式恋呗。”我在尽力克制自己，但感觉我的声音还是有点走调了。
“美得你，谁跟你恋啊……”
我嘿嘿嘿的傻笑着，不知道该说些什么好。
那一个小时很快，我不记得我们后来说了些什么，我只记住了那种快要晕厥的不真实感。
我应该问了她怎么处理她自己的家庭，她说本来就是搭伙过子；她还说我找到了心仪的对象她就放手，因为有些东西她给不了……
我送她去车站的时候，感觉走路都是飘的，好几次差点撞到，她娇嗔着拿挽着我的手臂轻轻推了推我，我才会如梦醒一般回到现实。
那天，我们分别的时候我抱住了她，像侣一样；
她用薄薄的
唇在我唇上点了一下，转身便上了车，
留下一个在站台上丢了魂的傻子。
第7章 内耗中崩溃，陪伴下重生
我总是在想如果我再一次回到那个邋遢瘦削的少年，我还会去找我的母亲吗？如果我完全自力更生，我会是一个怎样的结果？
我的母亲究竟是不是被我拖垮了？我们的命运的错是否是一个正确的选择？
如果我们从来没有相见，也许我们只不过是彼此的一个美好的念想罢了。
但生活没有如果，我和我母亲也没有。
从我
要我去找她那一刻起，我俩命运齿
转动的轨迹就偏离了原有的轴心。
她接受我们这种关系后的两周后，我去厦门看她。淡淡的心事写在她的眉眼间，但却不曾对我透露半句。
我对她的不寻常没有追问，究竟是酿成了后来她的悲剧原因，还是造就了我们美好的开端呢？
我依然陪她逛街，我们牵手在海边漫步
，聊着过去，畅想着未来，
我说我想专升本，我想去百度，去网易，给她买个大点的房子，带她去周游中国，环游世界……
她笑着说我的计划里都是她的影子。
我感觉到分别的时候，她欲言又止，但终究还是未说出，她这一次抱了我很久，太多，我没敢亲她。
当我回到自己的宿舍，洗漱之后敲了一会儿语言，便沉沉睡去。
我的梦是甜美的，甚至不愿意醒来，因为梦里只有她。
但是那天凌晨我四点多就醒了，是我手机的震动把我震醒了，也把下铺震醒了，在阿龙一脸睡眼朦胧的疑惑中，我去接了她的电话。
这个电话如一颗炸雷，把我从迷糊中炸得清醒，也把我的心给炸得稀碎。
“……林林……”接通后，她哽咽的声音传来，呼吸一抽一抽的。
我顿时心里好像被敲了一锤，脑子里已经顾不上想其他的，只剩下一个念——
她出事了！
“你现在……能来一趟我家吗……我好害怕……”
“妈，你等我，我现在出发。”
我想询问她原因，可是我没有，因为她只是需要我快点去，我可以路上在给她打电话。
我悄悄地返回寝室，巨大的痛楚撑的我胸感觉喘不过气，但我还想着，不能吵醒我的室友。
匆匆忙忙赶往泉州站（现在的泉州东站）的我，侥幸买到了一张最早去厦门的票，待我坐下来喘气候车时，我发现我的袜子穿错了，恤也里外穿反了。
但我顾不得这些，只要她没事，让我在候车大厅奔三圈都行。
给她拨过去的电话传来的嘟嘟嘟的盲音让我更加坐立不安，但她随后发来的短信又让我平静了些——
“林林，你不要太担心，注意安全，到了跟我说一声，我去接你。”
我最的母亲，这个时候还在替我考虑，我甚至怀疑我值不值得她这么我。
我没有让她来接我，她家的路我虽然只去过一次，但印象很刻。
清晨的街道极其冷清，只有农贸市场的小摊小贩开始忙碌起来。
我步履如风一般来到她的公寓楼下，噌噌噌一步跨两阶梯不多时就敲响了她家的房门。
当我还想着要怎么面对上次跟我吵架的叔叔时，她开门的一瞬，除了看到发凌，两眼红肿，手上包着纱布的妈妈，她背后的屋子里的景象触目惊心。
“先进屋，林林，小心地上的玻璃碎片。”她疲惫地嘱咐着我。
我一脚浅一脚地避开那些玻璃残渣，碎片，地板上的瓶瓶罐罐和东一块西一块的水渍，还有食物残渣。
客厅的玻璃茶几裂开，尖锐的玻璃碎了一地，餐桌上的东西七零八落，那大
电视机屏幕四分五裂，鱼缸被砸断了半截，但估计底下也砸裂了，因为只剩下小鱼在玻璃上翻着鱼肚，已经死去多时了。
冰箱里门全部被打开，一扇门还耷拉着，估计撑不了多久。里面的食物很明显被摔在周围。
一眼望向厨房，就更加不忍直视了，锅碗瓢盆几乎无一幸免……
“妈……他打你了？”其实我看完就已经猜到大半了，声调由担忧转为了愤怒。
“没有……她把你送我的娃娃摔碎了……”
母亲尽量在我面前表现得很平静，可是她那气颤音的收尾没有瞒过我。
在她独自面对一个歇斯底里的
力男时，我却不在她身边；在她最需要我保护的时候，我却在做着和她的美梦；我应该早告诉她，我看那男的第一眼就不是什么好，可我半句都没提……
“妈……对不起……”，我一把抱住了憔悴的母亲，我的脸在她糟糟的发上摩挲着，泪水顺着脸颊滑到了我的嘴角，有点咸。
她也哭了，紧紧抱着我背，仿佛怕我跑掉一样。
“林林……妈妈以后只有你了……”
她说这句话的时候，捧着我的脸，眼神直勾勾地看我，仿佛不认识我一样。
“妈……”
在我刚一开的时候，我就感觉到两瓣温润的肌肤贴上了我的嘴唇，我妈没有理会我瞪大了的双眼，反而抱住了我的，一下又一下的吮吸着我的嘴唇。
我都能感觉到她的舌妄图顶开我的牙关，她对我的麻木置若罔闻，并且动作越来越激烈……
一双小手一开始在我背上抚摸，又游走到我的腰上，最后我感觉到了我的胯间，是那样的急切，还带着一点疯狂。
我在什么？这不是我想要的吗？我不是对我妈有冲动吗？
“林林，抱我去房间……”她停下来，手搭上我的脖子，呼出的气吹在我脸上，差点让我站不稳。
我这个时候感觉不对劲了，从她的眼神里没有看到她往对我那种温柔和关，是一种颓然，一种放弃，感觉失去了所有没啥可在乎的眼神。
我害怕了，我害怕她变了，害怕她不是我的妈妈
了。
我想把她抱到沙发上，可是沙发被水打湿了。最后还是顺了她的要求，把她抱到了房间，但是她再一次想吻我时，我推开了她。
我承认我有欲望，但不是这个时候。如果乘机占有了伤痕累累的她，只会在她的痛楚上加一把盐，失去我唯一的挚是我这辈子不可承受的。
“怎么了，林林，你不是想要我吗？你不是想做我恋吗？现在可以了，我所有的都是你的，我的房子，我的钱，我的……我欠你的……我对不起你……”
她抓着我的手，身体颤抖着，说话也带着哭腔：
“林林，你别怪妈妈，你别怪妈妈……”
她一直抓着我的手呢喃重复着，我脑子嗡得一声，一个念钻我的脑海，直觉告诉我——
完了，坏事了！
我抱着她柔声安慰道，像哄孩子一般……
“妈，我不怪你，我一直在你身边，你没有欠我的……”我就这么一直说着，抑制住那直冲喉嗓的如的悲伤，也许是她太累了，也许我的话起了作用，她安静地睡了过去。发布邮箱; ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ
那一天，我做了很多事，我收拾了她的房子，把碎片残渣全部清理掉，弄脏的清洗好，又去买了一些新的厨具餐具。
用她的手机跟她领导请了假，还联系到了那个叔叔，我带着愤怒的语气质问他时，他却一无奈，说过来见见我。
“郁林，我不知道你的出现是对还是错，但现在已经这样了，你好好照顾她吧。”她老公和我分别的时候看着我表复杂，有一点愧疚，有一点惋惜。
他塞给我5000块钱的时候表略带尴尬，或许是想起了上次的事。
但他说是给我妈的，算是对自己过错的弥补。
我推辞说‘你等她好了后自己亲自给她’，不过听他说大概不会再见我母亲时，我便收下了。
原来前一天，他们夫妻确实吵架了，吵得很厉害。
不过在在此之前，因为我妈经常来看我的原因，两矛盾已经渐渐浮出水面。
我去看她的这个周末，她老公本来不同意她出来，因为儿的身体不太好。而懂事的儿却心疼我母亲，早晨就乖乖自己去上学了。
然而事偏偏朝着不好的方向发展，她老公的儿病恶化被学校送往了医院，无照顾，高烧到39°，直到中午她爸火急火燎从外赶回去。
不出所料，我妈回去后受到了激烈的指责，两吵到高时，她老公气
不过，当着她的面把我送给她的一个瓷娃娃摔碎了。
他也不是有意选择，因为那个瓷娃娃好巧不巧就在他手边，不过，这个举动彻底把我妈那根引线点燃。
那种长期压抑于心，来自两个家庭的拉扯带来的无倾诉的煎熬和内耗，在那个瓷娃娃碎的一瞬间，也把她撕裂了。
后续的打砸，都是我妈一手造成的，她老公带着吓坏的儿选择了离开，并且后续他也没有回过这个家。
跟学校请了一个礼拜的假期后，我等她绪稳定便带去看了心理医生，诊断是轻度创伤后应激障碍，就是所谓的p。
医生说得很轻松，说是让我多陪伴，不要惹她生气，保持好心。可对我来讲，却如千金之石坠落心。
我不知道是不是因为我不配得到这么完美温柔的，是否是我一定要付出代价，因为在我身上，从来就是一种奢望，这次也是一样。
但是这次的代价，我得承受下来，我妈曾像一束春的阳光照亮了我内心的寒冬，而这一刻，到我了，我也得撑起她的一片天，让她回到那个积极温暖的。
我带她去跟厂里协商带病离休，她的领导是个快要退休的大爷，很和蔼，跟上面老板商量了一下之后，说是因为她老员工的关系，平时缘也好，给我妈开了绿灯。
老板说让我妈一周去一次工厂，平时用家里电脑做做报表，记下帐，通过电话沟通，也能完成她的工作，工资不减。
在我的再三坚持下，她陪我来到了泉州，我在校外租了个环境比较好的房子，一室一厅带厨卫，还有个阳台能养花种。
就这样
差阳错的，我和我的母亲过起了二世界，她负责沉默，我负责陪伴。
虽然晚上我们睡在一张床上，我却难有半分的欲望。
她经常会被梦魇惊醒，像个小孩一般哭泣，说是梦到我抛弃她了，不要妈妈了……
但这个时候我能及时送上一个温暖的拥抱，她颤抖的身子在我怀里慢慢安宁下去，我也感到了无比的宽慰。
她对碎裂的声音变得特别敏感，一次我洗碗的时候，手滑，一个碗磕在水池里的其他碗上，虽然没碎，但发出了刺耳的碰撞声。
回看她时，才发现她在客厅凳子上浑身发抖，脸色苍白……
她还会没完没了的问我，她是不是内心很肮脏，喜欢上了自己的儿子，问我她是不是一个坏妈妈……
也许有会觉得有一种照顾弱
小的美好，但事实往往很残酷。发布页Ltxsdz…℃〇M
想象下一夜醒两三次，醒来后自己再也可能睡不着；
我所有的动作，语言，都要小心翼翼，因为一不小心就会刺激到她；
我还得对一个突然绪麻木的告诉她我是多么多么她，需要她；
我得想法设法让她开心，得忍受她易燃易
炸的绪；
而这不是一两天，也不是一两个月。
俗话说久病床前无孝子，这种心理疾病，对照顾者的折磨，往往比生理病可能更加痛苦。
但令我欣慰的是，我的付出总算也有点回报，我母亲的病没有加重，她的绪波动也随着时间的推移越来越平稳。
而我在自己的新专业上，因为兴趣使然，投得多，进步自然就快了。
不过那段时间也确实累，除了白天的课业，多余的时间我都拿来陪伴我妈，我几乎不让她做事，做饭洗碗拖地洗衣服，我全都亲历亲为。
但我从小长到大，不都累吗？凭啥见到我母亲后我就让自己舒适起来呢？我这么对自己说。
阳台上也种满了她喜欢的茉莉花和薰衣，还有一些其他我都叫不上名字的绿植。
不过当她在那阳台上坐上一刻，闻着那花的清香，露出迷醉的神，我就知道我的汗水都值了。
每到周末时，我还得陪母亲回到厦门，她说她想去自己的房子里看看，怕沾染了太多灰尘，盖过了气。
不过即使如此来回奔波，有时候确实委屈得想发火，但我没有在她面前露出半点的不快，甚至一个表都没有。
我把那些脾气，全留在了健身房的沙袋上。
那年的暑假，我陪她回到了厦门，其实我想回去陪，因为黄国柱告诉我身体一不如一了。
但权衡再三后，我选择了母亲。
因为有黄国柱照料着，而我母亲离开了我，那些负面绪会重新把她吞噬。我不能让她一个再陷进去。
在厦门的这个暑期，我有了更多的时间陪伴她，对于一个没啥好的，除了在家敲敲代码，看看电影，也没有其他可以打发时间的方法。
她和我的话也慢慢地多了起来，笑容开始像往常一般爬上嘴角，一周去公司的次数也增加了。
我们会有意无意间有一些亲密接触，我替她按摩，有时一个安慰的拥抱，她会在我忙碌一天后，给我一个蜻蜓点水一样的轻吻。
这些亲密行为的背
后，我也看到她找回了本该有的面部表。
暑期末的一个傍晚，我妈又蹲在阳台上弄她那几盆花，那是我从泉州带去的。
薰衣长得有点疯，侧枝都压到了茉莉的叶片，她正用一把小剪刀修枝，感觉像在做细腻的针线活。
我坐在客厅，懒得动弹，假装看书，余光却盯着她。
“林林，你来看！”
她回冲我招了下手，那笑容是我半年多来未曾见过的暖阳。
我过去看，只见一株原本黄叶病怏怏的茉莉，竟冒出了几朵小小的白花，茎叶都透着一神气。
“哈哈哈，它活过来了，你还说别带过来！”
她轻轻捻了捻，鼻子凑过去嗅了嗅，像是给自己的杰作打了个满意的评分。
“当初我也以为养不活呢，结果它自己长这么好。”
她的语气轻快得不像这半年那个哭过闹过、失眠、耳鸣、坐车会发慌，听到声响会害怕的。
我也蹲下看着那几多白色的茉莉，笑着附和我的母亲。
那一瞬间我突然意识到，
她也“活过来了”。
不是突然一天的宣布——我痊愈了。
而是平平静静地，能蹲下身修花剪叶，带着点悠然自得，炫耀一下自己的“成果”。
如果还有闲心去养花，那心里一定留了点位置给“生活”。
“妈，我去做条，你想吃汤还是炒？”
“炒，你的炒好吃，我的别放辣。”
她也不抬，像是回答了一句再普通不过的常。
我转身走向厨房，眼角不知什么时候湿了，掉了几滴泪水。是为她的重生，也是为我自己的解脱。
我抬手胡一抹，掌心带着点涩意，接着又笑了出来。一边笑，一边流泪，自己都分不清是怎么回事。
不过没关系。
她的花开了，她也开了。
我最的母亲，她回来了。
第8章 葬礼出闹剧，酒店
激
2008年，注定是我忘不掉的一年。
那一年，南方刚过初春便出现了大雪灾，512大地震碎了汶川的山河，举国沸腾的奥运盛会却又让激澎湃。
可比起这些波澜壮阔的“大事”，对我而言，爷爷相继离世，我和黄国柱翻脸后父子对岁月的释然，都让我心难以平静。
甚至，幸福美满的母亲，
她的家庭也因为我走向了裂。
世界在变，我的世界仿佛也在崩塌后重塑。
我是在我大二开学后不久走的。
黄国柱说，那天她让他给自己洗了个澡，中午还吃了两大碗饭，然后就搬了个小凳子，坐在新家门晒太阳，就那么慢慢地睡过去了。
村里都说，这是喜丧，没有病痛，没有折腾，像是睡着了一样。
我请了假回去奔丧。我妈说她要陪我一起回去，我却有些担心——怕这些丧葬场景刺激到她。
她刚刚才从影中走出来，我不想她再受什么打击。
“林林，我要去，送你最后一程。”
她拉着我的手，眼神像一个渴望糖果的小孩，那样认真，又那样柔软。
我不忍心拒绝，只能点答应，便和她一同踏上了回乡的路。
回到半年多没回去的老家，变化又多了很多，道路在搞硬化，铺沥青，建新房的家也多了起来。
我家那搁置了三年的新房，终于得以封顶，并被改成了别墅的样子，据说还摆了了隆重的乔迁酒席，但这一切，我都不知道。
我不知道的还有黄国柱和木匠老婆都住进了新房，还有他们的两个孩子，一个男孩9岁，一个孩5岁。
我就知道，这个新房子，跟我半毛钱关系都没有了。
一身孝服的黄国柱见到我和母亲一起回去有点惊讶，但他还是礼貌的和母亲打了招呼。|最|新|网''|址|\|-〇1Bz．℃/℃
众乡亲很多还是认识我母亲的，这么多年不见，自然得上前热盘问一番。
“林崽，二楼最大的房间是你的，你和你妈就挤一挤，客房被亲戚住满了。”
黄国柱面无表地跟我说着，他的脸上多了一些疲惫，不知道是不是因为忙碌。
我在的灵堂后换上孝帽，披上白衣，再次走到灵堂前，躬身点上一炷香，跪地行了大礼。
随着鞭炮响起，那袅袅升起的青烟仿佛是在和我最后告别。
这个村庄，我最后的亲，也就此离我而去了。
我以为，这是一场平静的离别。
但接下来发生的事，让我和黄国柱的碑在村里来了个两极反转，他成了大好，我成了不孝子孙。
的葬礼比爷爷时还要热闹许多。
也许是她娘家给足了面，也许是黄国柱这半年靠那张油嘴滑舌的嘴皮子，在村里又翻红了回来。
按照我们老家
的规矩，老下葬后，亲戚邻里、抬棺的师傅、帮忙的村民，都会在主家吃最后一顿饭。
可偏偏，就在那顿饭上，
我和黄国柱之间那些年积攒下来的沉默、怒火与怨恨，终于像被冲的堤坝——
倾泻而出。
原来黄国柱是真的赚过点钱的。
他们那个年代，只要胆子大、敢出去，基本都能混出点名堂。而他，还有一项农村少有的本事——能说。
但我知道，他的能说，80%都在吹牛。他这种，你让他下地活，割种地，那是赶鸭子上架。
但是有一天，他发现吹牛也能赚钱后，就如一条濒死的鱼一般突然蹦进了广袤的湖海，活了。
我高中那三年，确实也是他的低谷，但也仅仅是那三年。
我爷爷年初去世的消息传到他耳朵里，他这次不想装了，三年的低谷让他看淡了冷暖，他特意把车停在了镇上，打了个摩的回村。
果然，不出他所料，连自己的亲儿子都没给他好脸色。邻里乡亲的讪笑和冷眼，他照单全收，脸不红心不跳。
但接下来他的一系列“骚作”，却让原本笑他的，一个个笑不出来了。
他挨家挨户上门，把当初新房施工时欠下的工钱和材料款连本带利一一清账，分文不差；
还从城里请来设计师，把那栋原本平平无奇的三层房，改成了一个像模像样的中西结合式别墅；
他搞了个养猪场，木匠老婆在县城开起了服装店；
甚至还让别放出风声，说打算参选下一届的村委，“村里领导班子也要换换了。”
这就是黄国柱——打不死的，笑到最后的那种。你以为他完蛋了，他却最后来个王炸。你笑他是丧家之犬，他心里把你当小丑。
而他这一切都没告诉我，就是等我回去看到之后，无声地跟我炫耀——你不是看不起我吗？你不是恨我吗？瞧，我活成了你羡慕的样子。
“哎呀，柱哥，还得是你，你看这房子建得，真是气派。你这赚钱能力，下一届你必须进村委，你得把大家带起来啊，对不对，哈哈哈哈哈哈。”
和他同桌的一个大叔，喝了酒拍着马，话没说完自己尬笑起来，其他也跟着附和。
“我很失败，我现在爹娘没了，儿子不认我，当初老婆离我而去，我是跟在别捡屎吃，才有今天。”
他说话声音不大，一方言，但明显周围两三桌都听
到了，同时有几双眼睛投向了我这一桌的我和母亲。
我心里顿时如吃了苍蝇一般恶心，放下了碗筷，我妈轻轻用手按住了我，我怕她绪受波动，强行压下了心中那怒火。
“柱子，你也算是混出来了，但说句公道话，你儿子和晓琴没有对不起你。”我前文提到过那个“常伯伯”看大家有点沉默，站出来说了句当天群中唯一能听的话。
“常哥，我得感谢媛啊，我当初和她灰溜溜跟狗一样逃离村子，我们在外拼的几年，我差点被打死，你知道吗？”他夹了一菜，越说越来劲，“可是媛，没有离开我，十几年，没有离开我……”
“我们还有了一个幸福的家庭！”他说这话的时候还有意无意看向我妈。
可怜我母亲念着当初那份过来送最后一程，却面临如此赤的羞辱，纵然她在极力稳定绪，但脸上也有点挂不住。
“黄国柱！给你脸了！”
随着“嘭”的一声闷响，一个饭碗飞向了他眼前的盘子，瞬间汤汤水水溅了周围一身。
