上拉开，推到床边。
我跪趴在床上，
高高翘起，他从后面再次进
。
这个姿势进得更
，每一次撞击都顶到最处，我的
房随着节奏剧烈晃动，
在床单上来回摩擦，又痒又麻。
“啊啊啊……方远……太快了……慢一点……”他没有慢，反而更快了。
他的胯骨撞击着我的
，发出“啪啪啪”的声响，混着我
的呻吟和水声，在房间里回。
我的
道开始不自主地痉挛，那种痉挛像波
一样，一波接一波地涌来。
“要到了……我要到了……”“等我。”他说，加快了速度。
他的抽送越来越快，越来越猛，我的身体被撞得往前耸，埋在枕里，声音闷闷地传出来。
然后，在他最后一次的
中，我高
了。
不是那种小小的、浅浅的高，而是一场席卷一切的海啸。
我的身体猛地绷紧，道剧烈收缩，一温热的
体从身体处
涌而出，浇在他的
上。
我的眼前一片白光，什么都看不见了，耳朵里嗡嗡作响，整个身体像被抛到了云端。
方远也到了。
他低吼一声，死死抵在我身体最处，一一滚烫的
冲刷过避孕套的橡胶壁，我能感觉到那热度和冲击力，每一下都让我在高的余韵中再次颤抖。
两个
瘫倒在床上，喘着粗气。汗水混在一起，分不清是谁的。我趴在他胸
上，听着他有力的心跳，嘴角不自觉地翘起来。
“你真是……要了我的命。”他说，手指在我的背上慢慢画着圈。
我把脸埋在他颈窝里，没有说话。
那个夏天快要结束的时候，方远告诉我一个消息。
“我要去省城挂职了。”他说，“半年。”我们刚做完一次，两个赤
着躺在床上，空调开得很低，被子盖到腰际。
窗外的天已经快亮了，灰蓝色的光从窗帘缝隙里漏进来，照在他脸上。
他的表
很平静，好像在说一件微不足道的事。
我的心沉了一下。
“那以后……”“半年很快就过去了。”他握住我的手，“我们照样可以见面，就是频率低一些。我去省城之前先来找你，回来之后第一个也来找你。”他的话说得很好听，但我知道，“频率低一些”意味着什么。
意味着我们的关系会降温，意味着新鲜感会消退，意味着他会认识新的，意味着我可能会被替代。
方远不是我的，从来没有是过。
我只是他生活中的一个曲，一个在平淡婚姻里寻找刺激的
，一个随时可以被替换的角色。
但我没有说出。我只是笑着点了点，说：“好，我等你。”方远走的前一天晚上，我们疯狂的做
。
我不知道做了几次，也不想去知道。
我只想把自己
给他，把每一个瞬间都刻进骨里，就好像要把这份感觉地烙印在身上，即使他走了，即使我们结束了，这份记忆也不会消失。
从晚饭后开始，一直做到凌晨。
客厅、浴室、卧室、阳台——每一个地方都留下了我们的痕迹。
他把我按在沙发上从后面进，我骑在他身上疯狂地扭动腰肢，他在浴缸里从正面抱着我，水花溅了一地。
每一次高都比上一次更强烈，每一次结束后没过多久，他的那根东西又会硬起来，抵在我大腿上，暗示着下一
的开始。
“啪啪啪啪”的声音响了一整晚，混着我的呻吟和他的喘息，在公寓的每一个角落回。
我忘了自己是谁，忘了陈建国，忘了朵朵，忘了学校，忘了所有的一切。
我只知道这个男，这根
，这种被填满的感觉。
我的嗓子喊哑了，下面被
得又红又肿，但我不想停，一秒都不想停。
最后一次高来临的时候，窗外已经有了一丝亮光。
灰白色的晨光透过窗帘，照在两个汗湿的身体上。
我趴在方远胸上，听着他的心跳从剧烈慢慢变得平稳，然后闭上了眼睛，在疲累中昏昏睡去。
第二天早上，方远醒来的时候我其实已经醒了，但我没有睁眼。
我听见他轻手轻脚地起床、洗漱、收拾行李。
听见他拉上行李箱拉链的声音。
听见他走到床边，在我额上落下一个轻轻的吻。发布\页地址)wwW.4v4v4v.us^
听见他站在床边看了我一会儿，然后转身离开。
听见门关上的声音，听见走廊里行李箱子滚过地板的声音，越来越远，最后消失。
我没有去送他。他说不用送，我就真的没去。
我一个坐在他那个小公寓的床上，看着一地的避孕套——床柜上两个，地上一个，浴室垃圾桶里还有几个——无不彰显着昨晚两的疯狂。
床单皱成一团，上面有我留下的水渍和他的的味道。
枕上有他的凹痕，我摸了摸，然后慢慢地躺下，将地埋在枕里，感受着他留下的气味。
洗衣的味道，淡淡的烟
味，还有一点点汗味。我把脸埋在里面，大大地吸，好像要把他的味道全部吸进肺里，永远不吐出来。
手不自觉地从脸拂到脖子，从脖子拂到锁骨，从锁骨拂到胸。
手指停在尖上，轻轻地揉捏，就像他平时做的那样。
另一只手伸到两腿之间，那里还肿着，还湿着，还能感觉到昨晚被他疯狂弄后的余韵。
手指进去，两根，在里面模仿他的动作，抽送、旋转、弯曲。
“方远……”我闭着眼睛，嘴里喃喃地喊着他的名字。
可是手指不是他的手指。道里空空的，怎么都填不满。
我抽出手指，翻了个身，把脸重新埋进枕里，哭了。
哭得撕心裂肺，哭得浑身发抖，哭得枕都湿透了。
我不知道自己为什么哭。
是因为他走了？
是因为我知道这段关系快要结束了？
还是因为我终于承认，自己已经彻底变成了一个离不开男的
？
这一刻我知道，我彻底变了。
不止是我的外表，更是我的内心。
是内心的欲望，对于
、对于释放的强烈欲望。
那种欲望像一团火，以前被道德、责任、羞耻心压着，只敢在夜静的时候偷偷烧一下。
现在那层盖子被掀开了，火苗蹿上来，烧得我整个都在发烫。
我哭，不是因为舍不得方远，而是因为我害怕——害怕这团火会越烧越旺，旺到我控制不住，旺到会把我的家、我的孩子、
我的一切都烧成灰烬。
可即使害怕，我还是想要。想要被填满，想要被，想要那种让我忘记一切的高。
方远走后的第一周，我的手机安静得像一块砖。
他在新单位要熟悉环境、要应酬、要处理各种事，能分给我的时间少得可怜。
消息从一天几十条变成了几条，电话从每天都有变成了两三天一次。
而且那些消息越来越短
