苦的表
。
与安详无缘。
我明明没有哭的资格，为什么会这么悲伤呢？
我应该还想再跟海未一起玩吧。
为什么我会想再跟她一起去唱ktv、打保龄球呢？
我哭着烦恼。
我现在知道当时为何会那么悲伤了。
只要毕业，霸凌就会结束，我们就能恢复原本的关系。
又能一起玩了。
又能成为挚友了。
我下意识地这么想。
只顾着自己方便。
海未自杀后，过了一阵子我才终于理解。
理解到自己不是世界的中心。
之后，我被动地面对所有事。
茫然自失地把海未的事告诉大
，被骂了好几次。
被老师骂、被警察骂、被父母骂。
但我已经不记得自己说了什么。
只记得自己第一次被父亲揍。
海未的死在社会上没有造成话题。
或许是父亲动用金钱与权力掩盖了事实。
或许是校方害怕被社会追究而隐瞒了真相。
虽然这样想很轻率，但我因此感到安心。
尽管几乎要被罪恶感压垮。
等我冷静下来时，已经放寒假了。
学考前的最后一次长假。
跟朋友一起去新年参拜，祈求考试合格吧。
穿上振袖和服，让大家称赞我吧。
直到海未自杀前，我都还悠哉地这么想。
也想过要带海未一起去。
——想在初中最后一次寒假留下最
的回忆。
但我一直关在房间里。
在那之后，我完全提不起劲，一直窝在棉被里。
原本生气的父亲也担心我，温柔地安慰我。
但我什么都没做。
胸
很恶心。
仿佛被水沟的脏水填满。
我几乎只吃最低限度的量。
吃甜甜圈会想起海未。
看漫画会想起海未。
想聊天会想起海未。
海未已经什么都做不到了。
吃不了甜甜圈。看不到少
漫画的后续。不能开心地聊天。
都是我害的。
幸福成了痛苦。
——不可原谅。
我想做些什么时，海未这么说了。
为什么我要霸凌海未呢？
每天都只有后悔。
可是，我心中某处依然存在着傲慢。
为什么我非得遇到这种事不可？
变得绪化的海未不是自作自受吗？
但一想起海未的鲜血，我果然还是
陷消沉。
不管怎么解释，都是我不好。
都是我不好。?╒地★址╗最新(发布www.ltxsdｚ.xyｚ
寒假结束，我自然而然地去上学。
当时的我脑袋无法运转。
我必须去上学。
这种强迫观念驱使我行动。
我去学校后，周遭的态度为之一变。
没有想接近我。
原本聚集在我身边的跟班们，甚至不愿意与我四目相
。
桌上也写满了谩骂。
——杀犯。
——渣。
——别来学校。
——婊子。
我呆站在书桌前。
一开始我怒火中烧。
你们明明也在霸凌别。
别把责任推到我身上。
但我什么都说不出。
因为我知道自己是最差劲的。
如果没有我，海未一定不会被霸凌。
这个班级会更加和乐融融。
都是我、是我、是我。
我没有上课就回家了。
我已经没有怒气。
只剩下强烈的自我厌恶。
为什么我会变成那么傲慢的？
只是因为容貌出众。
没错。我会变成这样，全都是容貌的错。
如果不可
就不会傲慢。
如果不可就不会霸凌海未。
如果别不觉得我可，我就不会得意忘形。
那天，我用剪刀剪掉长长的黑发。
剪成像男生一样的短发。
还脱掉裙子，换上裤子。
舍弃的身份吧。
也改变说话方式吧。
这样应该会有所改变。
应该能变成崭新的自己。
父母看到我都很惊讶。
但他们什么也没说。
或许察觉到了什么。
舍弃的身份后，罪恶感似乎稍微缓和了。
透过惩罚自己，或许能稍微得到海未的原谅。
我也以男生的打扮上学。
虽然同学的嘲笑让我感到羞耻，但我无意恢复原本的自己。
当然，霸凌也持续着。
但海未受到更严重的屈辱。
我忍了下来。
父母也发现了，但什么也没说。
这样就好。
我忍耐着幸福，不断压抑自己。
不这么做的话，我会被罪恶感压垮。
但过着这种生活时，我的记忆产生异状。
有时醒来后会发现自己在陌生的地方，或是肚子很饱，或是穿着裙子。
当然，我什么也不记得。
因为一切都是黑渊做的。
我从父母中得知双重格的症状。
黑渊的言行举止，似乎和小学时的我很像。
父母非常困惑。
我也害怕自己。
因为压抑的欲望，创造出未知的格。
我至今为止都过着奢侈的生活。
受到所有的宠，也容许我任
。
所以，身体和心灵都无法忍受节制和压抑吧。
结果，我还是无法放弃获得幸福。
某天，父母提议让我到祖父母家疗养。
他们大概不忍心看我受罪恶感折磨吧。
在那座牧场或许能过着没有压力的生活。
或许不会被黑渊附身。
或许因为没有他眼光，可以不用在意外表。
但我摇了摇
。
现在逃避的话，什么也不会改变。
首先，海未不会原谅我。
我坚强地对父母这么说。
但内心处却抱着肤浅的希望。
或许会有邂逅拯救我。
多么自私的愿望啊。
杀了海未，我却还希望获得幸福的未来。
不仅如此，我还对父母说想就读远方的升学学校。
只要到远方，置身于新环境，或许就会有所改变。
父母虽然有些烦
