如果说那些
妻视频是点燃引信的火星，那么那些妻小说就是助燃的汽油，所以现在，我心里的这场火，已经彻底烧成了燎原之势。^.^地^.^址 LтｘＳ｀ba.МｅLtxsｄz.€ǒm.com
那些小说里的
节不再是冷冰冰的文字，它们像是活了，变成了无数条看不见的藤蔓，死死地缠住了我的心脏，勒得我喘不过气来。
我感觉自己裂开了。真的，字面意义上的裂开。
白天的我，叫林然，是个模范丈夫，是个新手
爸。
我会为了让苏媚多睡十分钟，半夜像个幽灵一样爬起来三次，继续熟练地给暖暖换尿布、温，动作轻得连地板都不敢踩响。
我会盯着闹钟，每隔三小时就给正在上班或者带娃的苏媚发一条微信，问她累不累，告诉她我
她。
我做的这一切，完美得简直像个设定好的程序。
可只有我自己知道，这所谓的“完美”，其实是我给自己建的一座监狱。
我是在赎罪，是在用这些无微不至的体贴，来掩盖那个肮脏的、龌龊的、每时每刻都在意自己老婆的灵魂。
每一次我亲吻苏媚的额
，每一次我把暖暖抱在怀里，我的心里都会涌起一
冰凉的战栗。
那种感觉就像是一个小偷，偷穿了国王的新衣，虽然享受着众
的赞美，但心里时刻都在恐惧被揭穿的那一刻。
这种分裂感快把我
疯了。
我的睡眠质量差得吓，一闭眼全是那些
七八糟的画面。
我的肌
长期紧绷着，像是一张拉满了的弓，随时都会断掉。
苏媚再一次看出了我的不对劲，她以为我是工作压力大，或者是带孩子累的。
她越是温柔地安慰我，越是用那种充满信任的眼神看着我，我就越觉得自己是个混蛋，是个不配拥有这份的垃圾。
可到了晚上，当黑暗把一切都吞没的时候，那个魔鬼就又出来了。
我躺在床上，听着身边苏媚均匀的呼吸声，脑子里的放映机就开始自动运转。
那些从小说里看来的节，那些关于背叛、关于羞辱、关于共享的桥段，开始疯狂地在我脑海里重组。
我试过抵抗。我真的试过。我还查看了戒色的一些内容，默念苏媚的名字，甚至掐自己的大腿，想用疼痛来让自己清醒。
没用。根本没用。
那种幻想就像是有毒的罂粟，越是抗拒，那种反噬的快感就越是强烈。
我渐渐明白了一个可怕的事实：我并不是不苏媚，相反，正是因为我太她了，到病态，到极致，所以我才需要通过想象“失去”她，通过想象她被别占有，来确认她在我的世界里有多么不可替代。
这是一种多么扭曲的逻辑啊！
就像是一个拥有了稀世珍宝的，每天都要把那宝贝放在悬崖边上晃一晃，看着它摇摇欲坠的样子，才能真切地感受到“拥有”的快感。
当小说和视频已经无法满足我
益膨胀的胃
时，我的目光，像一条饥饿的蛇，悄悄地爬向了苏媚的过去。
一个周末的下午，阳光很好。
苏媚带着暖暖去楼下公园晒太阳了。
家里只剩下我一个。
我没有像往常那样补觉或者打游戏，而是像个
室行窃的小偷一样，踮着脚尖走进了储藏室。
我知道那里有一个上了锁的旧木箱，那是苏媚的“百宝箱”，里面装着她结婚前的所有秘密。
钥匙就放在书架的抽屉里，这不是个秘密，苏媚也从未防备过我，所以我早就知道，只是以前出于尊重，从来没动过。
但今天，那层名为“尊重”的遮羞布，已经被我心里的欲望撕得
碎。
“咔哒”一声，锁开了。
箱子里有一淡淡的樟脑球味，混合着旧纸张特有的香气。
信件、还有那种老式的相册。
我的手有些发抖，但我没有去翻，我怕看到什么我承受不了的东西。
我的目标很明确——照片。
我把那一堆照片拿出来，带回卧室，像是在进行某种邪恶的仪式一样，把它们一张张铺在地上。发布页LtXsfB点￠○㎡ }
照片里的苏媚，那么年轻，那么陌生，又那么熟悉。
有她穿着宽大的学士服，笑得眼睛弯成了月牙；有她在宿舍里，穿着那种卡通睡衣，和室友做着鬼脸；有她在毕业舞会上，穿着一条红色的吊带裙，美得像一团火。
但我看的不是这些。
我的眼睛像雷达一样，死死地锁定了照片里出现的每一个男
。
那些站在她身边、把手搭在她肩膀上、和她挨着合影的男生。
他们看起来那么年轻，那么阳光，那么……刺眼。
我拿起一张照片。
背景是一片海滩，苏媚穿着泳衣，外面罩了一件白衬衫，湿漉漉地贴在身上，隐约透出里面的比基尼。
她身边站着一个高高大大的男生，皮肤晒成了古铜色，笑得露出一白牙。
那个男生离她很近，近到我甚至能感觉到他身上那种年轻雄特有的热度。
他的眼神并没有看镜，而是微微侧着，似乎在看着苏媚，又似乎在对她说着什么悄悄话。
我的手指摩挲着那个男生的脸，脑海里的剧场瞬间开演了。
我想象着，这大概是大学毕业旅行吧？那一晚，海风很大，大家喝了点酒，微醺。这个男生会不会趁机把苏媚拉到了没有的礁石后面？
我想象着他把苏媚压在粗糙的礁石上，海
声掩盖了他们的喘息。
苏媚那件湿透的白衬衫被他粗
地扯开，露出了里面鲜艳的比基尼。
她会反抗吗？
还是会像那次我们蜜月时一样，在酒
的作用下，变得异常狂野，主动迎合这个男生的亲吻？
那种画面太真实了，真实到我仿佛能听到苏媚在他身下发出的那种特有的、带着点鼻音的呻吟。
我的心像是被一只手狠狠地攥住了，痛得无法呼吸。
这是一种嫉妒吗？是，也不是。
这不是对他们关系的嫉妒，毕竟那都是陈芝麻烂谷子的事了。这是一种“时空错位”的嫉妒，是对那段我无法掌控、无法参与的过去的嫉妒。
更可怕的是，这种嫉妒里，竟然夹杂着一丝让我羞耻到想要钻进地缝里的……兴奋。
我又拿起另一张照片。
那是ktv的包厢，灯光昏暗。
苏媚坐在角落里，手里拿着麦克风，旁边坐着一个戴眼镜的斯文男生，正
款款地看着她。
我想象着，在那个嘈杂的包厢里，在大家都沉浸在歌声里的时候，那只斯文男生的手，是不是正悄悄地从苏媚的背后绕过去，伸进了她衣服的下摆？
我想象着苏媚在众目睽睽之下，忍受着那种背德的抚摸，脸红得像苹果，却不敢出声，只能紧紧握着麦克风，身体微微颤抖。
这种“ntr（被绿）”的既视感，让我感到一种前所未有的刺激。?╒地★址╗w}ww.ltx?sfb.ｃōｍ
我跪在地上，被这些照片包围着，就像是被无数个“假想敌”包围着。
