，望着这片仿佛会永远存在下去的、凝固的极光，一个念
突然毫无征兆地闯
了我的脑海：
我们的旅程……已经过半了吧？
虽然不知道具体送完了多少，但按照最初的估算，一年的工作量，现在已经过去了半年。也许更快一些，也许慢一些，但……迟早会结束的。
就像这极光一样。现在它被魔法定格在这里，瑰丽永恒。
可当魔法解除，时间重新流动，它还能持续多久呢？几分钟？几小时？然后就会消散在黎明的天光中，或者随着地磁活动悄然隐去。
再绚烂的景象，再漫长的旅途，也终有尽。
这个认知，像一根细小的冰刺，悄无声息地扎进了我心里某个柔软的地方，带来一阵细微却持久的酸楚和钝痛。
眼眶那里，又传来了熟悉的
体涌动的感觉。
这一次，我用力眨了眨眼，微微偏过，假装被远处的某个冰晶反光吸引了注意力，迅速抬起手，用冰冷光滑的巧克力手背，在眼角极其快速地、不着痕迹地擦了一下。
指尖传来一点极其细微的、粘稠湿润的触感。
我放下手，不动声色地将手背在身侧蹭了蹭，然后重新抬起，脸上挤出一点平静的笑容，继续看着那片极光。
我应该……隐藏得很好吧？
圣诞老
似乎没有察觉我的小动作，他依旧仰望着星空，侧脸在极光下显得宁静而悠远。
但愿……他没有发现。
但愿。
寂静的冰原上，只有我们两个身影，和那片庞大、瑰丽、凝固如永恒、却又仿佛随时会消逝的——极光。
……
自打那趟“极光之夜”过后，我心态里某些东西，就跟那片被定格的绚丽光芒一样，悄悄地、却再也回不到原来的位置了。
以前，我满脑子转的，是怎么把他伺候妥帖，怎么让他觉得“可可拉”这个助手称职又贴心，怎么让这具身体完成它“慰藉”的使命——那里面，多少带着点扮演和刻意的成分，甚至是某种计算好的“奉献”。
现在，这些念还在，但底下却渗出了别的东西，一种我自己都没太察觉的、更柔软也更缠的东西——依赖。
我开始变得……更“粘”他了。
以往派送礼物，为了效率，我们常常分行动，各负责一片区域。但现在，我总忍不住找各种由要跟在他身边。
——不是说那边屋檐太滑我爬不上去，就是说感应到那个袋子里的礼物包装好像有点问题需要他看看，甚至
脆就直接说：“今天这片房子……看着怪冷清的，我一个有点怕。”
其实在凝固的时间里，万籁俱寂，哪有什么冷清不冷清，怕不怕的。
我的变化，圣诞老那双能看穿谎言和魔法的眼睛，不可能没发现。
他只是，什么也没说。
没有点
我那蹩脚的理由，没有像最初那样提醒我要注意效率。
他只是在我又一次磨磨蹭蹭蹭到他身边时，伸手扶了一把因为胸部过于沉重而有些失衡的我，然后，就默许了我像个超大号的、笨拙的尾
一样，时时刻刻黏在他身后。
他甚至渐渐习惯了。
习惯了每次从魔法门里出来，一抬就能看见我守在不远处，眼地等着；习惯了爬上陡峭屋顶时，身后总有个沉甸甸的呼吸声和糖浆长发扫过瓦片的细微声响；习惯了坐下休息时，身边自动会挤过来一具散发着甜香、曲线惊到几乎要占掉大半位置的躯体。
我们不再分。效率确实下降了一些，但也并非全无好处。
攀爬那些难走的房屋时，他会先上去，然后伸手下来拉我。
我的身体因为胸前和
后的“超规格发育”，平衡感差得离谱，往往需要他半扶半抱才能上去。
他的手总是稳稳地托在我腋下、后背，或者……那越发丰腴饱满的部下方，用他惊的力量，将我这具沉重的巧克力身体向上提。
每一次接触，隔着冰冷的壳和薄薄的衣物，他掌心的温度都像烙印一样烫进来。
而我，也找到了自己的“价值”。我主动从他那里接过了用魔法蜡笔“开门”的工作。
不是简单地画个圈，我开始随心所欲地画起各种图案。
给尖顶小木屋画个可
的姜饼形状的门；给现代公寓的落地窗画个闪着星光的圣诞树
廓；给那些几十层高、灯火通明的摩天大楼，我甚至能沿着消防楼梯或外墙装饰，一
气画出几十种不重样的“门”——星星、铃铛、雪花、拐杖糖、小天使、拉着雪橇的迷你驯鹿……
我的“画技”谈不上多好，但贵在心意和新奇，每一次落笔，我都仿佛找回了几十年前的那个“小男孩”——他能让金色的魔法线条在空气中勾勒出充满童趣和节
气息的，还总能让圣诞老那双湛蓝的眼睛里，掠过一丝真切的笑意。
“这个不错。”他有时会简短地评价一句，然后扛着袋子，弯腰钻进我画的拐杖糖门或者小天使翅膀缝隙里。
我像个急于得到表扬的孩子，跟在他身后钻进去，看着他宽阔的背影，心里涨满了一种奇异的、酸酸甜甜的满足感。
这些点点滴滴，这些无时无刻的相伴、肢体的触碰、心照不宣的小小“创作”分享……像无声的细雨，慢慢渗我们之间那原本复杂而紧绷的关系里。
我能感觉到，他看我的目光里面掺进了越来越多……温柔的东西。像北极冰原下缓缓涌动的暖流，沉静，却拥有融化一切的力量。
当然，欲望的火苗并未熄灭，反而因为这种渐
厚的“陪伴感”和亲密无间，燃烧得更加稳定而灼。
他的目光落在我身上时，常常是两种
绪
织——温柔的暖流，和炽热的火焰。
而我，面对他这样的目光，竟然也体验到了一种前所未有的、连我自己都感到陌生的感觉——羞涩。
不是“可可拉”那种带着挑逗和表演
质的羞赧，也不是被“敲醒”后那种恨不得钻进地缝的羞耻。
而是一种更净、更纯粹、更像……少
怀春般的心跳加速和脸颊发烫。
当他用那种温柔又炽热的眼神看我，当他的手不经意拂过我的腰背，甚至当他只是安静地坐在我旁边，和我分享同一杯热可可时，我都会感到一阵莫名的慌
和甜蜜，下意识地想躲开他的视线，却又忍不住偷偷用余光去瞥他。
这感觉太奇怪了，也太不应该了。
我是个男，我有妻子，有孩子，有自己原本的生。我陷在这具身体里是意外，和他之间的种种是势所迫加上身体本能。
我怎么可以……对他产生这种像是“初恋”般的悸动？这简直是荒唐透顶，是对我过往生的彻底背叛。
圣诞老显然也明白这一点。我能看到他眼神里的挣扎，看到他每每在我流露出依赖或羞涩时，那瞬间的凝滞和随即强压下去的波澜。?╒地★址╗发布ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡
我们之间形成了一种心照不宣的、脆弱的平衡——彼此都在贪婪地汲取着这份特殊旅程中滋生的温暖与亲密，却又都理智地、艰难地压制着那底下汹涌的、可能将一切焚毁的欲望和感。
我们用常的琐碎、默契的配合、甚至那些规律的“哺
”和随之而来的“清醒”仪式，试图维持这平衡。
但朝夕相
