亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不道的事，我完全不敢想象如果父母知道的话会怎么办。
我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴珍珍，安慰她，让他知道我会永远在她身边，直到永劫的时刻之前都不离开。
又过了一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀孕的事实。
我的心
因此渐渐变坦然，毕竟事都发生到这地步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。
我一直打电话问朋友，有没有认识的
或学长之类带
朋友拿过小孩，想要请他们介绍服务好的，又愿意保密的诊所，而每当他们怀疑其实是我朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。
终究，我还是问到台北市一间小诊所，并且打算等父母离开后就马上带珍珍去拿掉小孩，珍珍她知道，也很不舍的等着那一天。
果然没有多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭飞机回去，总共只回来台湾约两个礼拜。
父母拿着一堆行李要出门前，母亲还抱着珍珍和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾，但我终究也只能保持沉默……
当整个家里又回复一片空
，只有珍珍和我，真的令我有种难以言喻的解放感，就如同被限制的心灵，终于再度获得自由般。
那一晚，当我要睡觉时躺在床上，却翻来翻去就是睡不着，脑海一直想着过几天就要带珍珍去拿小孩，与许许多多的问题。
忽然间，我的房门被静静打开，小夜灯的柔和光芒照耀下，我看见珍珍走进来。
我看着她，她也看着我，彼此都没有说什么，也不必说，只要望着对方就够了。
珍珍反手关上房门，然后向我走过来，我也拉开棉被，让她躺在我身边。她在棉被内伸手紧抱着我，就像夫妻，躺在我臂弯内，躺在我怀中。
好长一段时间，我们都没有说话，只是让思绪沉淀，只是让时间流逝。
语言与话语存在之目的，是为了让类得以沟通；但世上有更多事，是无法诉诸文字的一切，超越文字的存在。
只要能这样紧抱她，感受她柔软躯体的温度，就会是我生命期待的全部。
闻着她身上自然飘散的温和香味，我逐渐迷惑，迷失在感最
处。
类天生渴望自由，不应该被拘束，也不会永远被拘束。这个社会有太多规范，每种规范都是一种枷锁，但锁的住身体，却锁不住炙热的心。
最纯净的
世界本就没有不可，没有禁忌，只有遗憾与错失，这也是世上最无法弥补的原罪。
没有喜欢这样的失落，但生往往如此，只能回首寻觅永不能挽回的光辉，如幻影模糊。
至少，我还有珍珍在身边，我还没有失去她，我还能像这样紧抱她，这就是我生所有幸福，哪怕可能是短暂的……
珍珍是我的妹妹，我知道自己她，因为感永远不会欺骗自己，只会被选择漠视，但我不愿放掉，因为感的付出，本就会伴随痛苦与牺牲，退缩只会为自己留下更的遗憾。
我后悔吗？我永不后悔，因为这是我选择的道路，不论我必须付出什么，因为它的确在我的生存在过，经历过，闪耀过，这也就够了……
望着她的双眼，我开始亲吻她的发际，她的额
。
“……哥又想要了吗……？”
我没有用语言回答，也不需要，只是继续亲吻她的耳后，她的颈肩，她的手臂。
“哥，宝宝会不会怎么样？”
“宝宝不会怎样的，不必担心……”
在她耳畔轻轻说，我将手移到妹妹丰满
房上，感受她所有柔软与诱。
我的
茎开始不受控制的冲血，开始勃起。在我怀里的珍珍一定有感觉，但他并没有说话。
在棉被内，我让珍珍躺平在我身旁，便将她的t恤向上脱，直到双肩处，然后我再度推开她的胸罩，让她赤
上身。
我抚摸着，握揉着，手掌贴在胸
上，感受她平稳心跳，感受她心中所有一切，规律的，稳定的，不停诉说无尽感。
当时候终于到来，我脱下她的内裤，也脱下自己的，我是多么渴望她，想要她，与她再度合为一体。
移到她身上，如同往常好几次的平凡姿势，她的双腿向左右张开，以内膝靠放在我的手臂，双手搭着我的腰际。
这瞬间，我忽然想起四个多月前的那一晚，珍珍终于答应跟我的那一晚，我们也是在这个地方，以这样的姿势，完成彼此都愿意的第一次。
那时的珍珍脸上有着极度紧张与娇羞，对于少第一次的不安与恐惧。
我压着她，我寻找着她，然后我慢慢进
她，耳畔听着亲妹妹感觉被进体内而发出的讶异低叫，感受她
体的紧张僵硬，感受她道更处的紧缠与湿暖，这就是我们的第一次……
此刻我的
顶进她的道，微微陷，但跟那第一晚不同，她脸上并没有少初夜的不安与紧张，只有淡淡柔与不经意流露的担忧。
“珍珍……哥要进去了……”
当双脚缓缓顶着床铺推动身体，前紧靠的两片阻碍也被向左右推开，进到里面后，感觉依然那么
湿与温暖，伴随自然推挤蠕动，我已进到妹妹身体最隐密的地方。
而躺着的她也只是随着我的
，而轻声吐着长气。
我再度进到妹妹道内，动也不动，只是让茎感受所有来自道的温暖抚。
因为姿势的关系，我压着她，以很近的距离看着她的双眼。
“哥……”
她沉静开叫我。
“嗯？会很痛吗？”
“我们以后会不会下地狱……？”
当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。
“不会！！珍珍你永远都不会下地狱！！”
“哥怎么知道？”
“因为是我要你跟我这样的，所以只有我会……”
是啊……因为从一开始就是我要珍珍跟我这样，所以不论多热烈的地狱炼火，我愿意代她承受。
“但是我肚子里的小孩必须……”
“他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。”
不论珍珍是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚中的孩子，一如担心孩子的母亲。
而这必将成为我心中永远的罪咎……
我愧疚的不愿望向珍珍，只是低闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽动在她温柔体内。
这一天的，一直到最后
，完全没有什么好说，更多的是罪咎与后悔。
这并不是“早知如此、何必当初”的后悔，而是知道珍珍担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力感。
更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避免……
没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停动，感受所有这动作带来的
刺激。我很快就达到高，并且再度在妹妹道内。
当结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。
我并没有以往那样的满足感，反而倍觉空虚。
珍珍应该也能体会我
