强势要求我删掉和学姐的联系方式。
这是我第一次感受到讨厌的感觉。
我试着和父亲讲道理，
生中第一次与父亲起了争执。
父亲毫不退让：“小孩子的幼稚和冲动是每个生下来的天
，但高○是非常关键的时期，任何小孩子的幼稚和冲动都有可能影响到心态和学习。朋友以后可以再找，高考考砸了需要
费一年时间重读，不要为了一个朋友影响自己的生。”我不知道该怎么应对这样咄咄
的父亲。
印象里，父亲总是很温和，总是有条不紊的处理各种公务并给我安排一个个他
心安排的【计划】。
父亲一直很厉害，我以往按照父亲的安排一路走下去，从来没有遇上波折。
【父亲说的一向是对的，不是吗？】
在一次长久的发呆后，我发现自己流下了
水，回过神来满脑子只剩下了这个念
，其他念都像是被清空掉了，被洗得一
二净。
在惯思维“我要做好父亲给我的每一个【计划】”的影响下，我和学姐的关系逐渐疏远。
学姐很快找到了新的玩伴，没过多久就没有再联系我了。
而我，很好笑的是，是我主动疏离了学姐，可是我到了现在，这个上班工作的年龄，我依然记得很清楚这个童年时期短暂的玩伴。
剩下的时光可一笔带过。
我服从了父亲的【命令】，与学姐淡出关系之后，高○就没有什么事
能够阻碍我和父亲安排的【计划】了。
我常年保持年段前列，市一检、二检、省自检都没使我的成绩波动，最后的高考出意料的简单，反而对海量刷题的我不太友好。
不过，这方面也在我的【常用应对模式】之下。
我顺利完成了考试，因为自己从来没有熬夜，也没有任何不良嗜好，我在考试期间的身体没有出现任何问题，一切顺理成章，一切都在【计划】的安排之内。
最后我拿了高分，填报志愿选择心理专业，顺顺利利进
大学。
父亲的【计划】依然是我生活的宏观框架，只是不再如○学时代那般事无巨细地渗透每个角落，转而化作一些大方向的【调整】。
我在大学依然保持着名列前茅的绩点，依然和○学时期一样是班里那个受欢迎的团宠和树
，生活一直在有条不紊地、平平淡淡地运转着。
大学期间出于对未来的考虑，我答应了一个男生的告白，他成为了我第一个也是最后一个男友。
我和他的恋并不长，或者说，我对他始终没有任何感觉，我们相处得相当平淡，两个一直相敬如宾的谁也不开。
最后他也注意到了些什么，以“难以融小路的生活”为理由告别了。
“小路一直很平淡呢，虽然一直有在微笑，可是似乎没有真的在意的东西。”他曾经这么说过。
我心里也认可这个说法。或者说，自从几年前服从父亲的【命令】和学姐绝
之后，我就再也没有过强烈的负面绪了。
生活的突变发生在大三。就在这年，身为行政主任的母亲，在一场突如其来的车祸中去世了。
（下雨声）
滴答——滴答——滴答——滴答——滴答——
葬礼那天，天空灰蒙蒙的，飘着细密的小雨。
我和父亲穿着黑色的丧服，站在墓碑前。
雨水打在脸上，很疼，每一滴都像细小的针尖。
我看着墓碑上母亲的照片，她和生前一样理地看着我，就像只是暂时离开而已。
可我的心里空落落的，像被挖走了一块，却又填不进任何绪。
我努力地想挤出一点眼泪，哪怕一滴也好，可眼眶涩得发烫，什么也没有流出来。
周围亲友的抽泣声听起来那么遥远，我却像个局外，身在现场观看着母亲的葬礼，却仿佛只是在观看一场与己无关的电影。
一切都那么不真实，连悲伤都隔着一层透明的膜。
我…明明该哭的…为什么…哭不出来…我用力地扯着自己好看的淡蓝色长发，低着看着自己的脚尖，难以置信。
一向最尊重规则、善于运用规则的父亲，也被这场变故击垮了。
他一夜之间好像苍老了很多，多了几根白发。
曾经那个言语间充满笃定、热衷于构建宏大【计划】、语气始终温和平淡的父亲似乎也跟着母亲一起走了。
他开始总是愁眉苦脸，染上了以前嗤之以鼻的烟和酒，不再像以前那样天天高谈阔论他眼中所谓的【规则】或是【计划】。
“小路啊，你给的感觉……太过冷漠了。”某天回家吃饭后，他忽然这样对我说道。
声音里是一种我从未听过的、带着疲惫与疏离的语调。
我愣在原地，喉咙发紧，却一个字也说不出来。
“或许是我过去的教育方式太过严苛，才把你塑造成了如今的样子……”父亲的声音充满了疲倦。
“【以后，我不会再涉你的生活了…你就试着做点自己想做的事吧。】”
就在这句话落耳朵的瞬间，我的突然疼了起来，虹膜不受控制地迅速扩大。
一种强烈的下沉感开始撕扯着我的意识，让我的意识不停的往下坠，当我的恍惚停止，瞳孔重新聚焦，发现眼前的色彩感觉变得比以前更鲜艳了，身体的实感也不再轻飘飘的，而是有了一种陌生但沉甸甸的质感。
要用什么物品形容的话，现在的我就像是一张崭新的实实在在的白纸，我获得了【思考】的自由，但是大脑一片空白，不知道自己应该做什么。
获得了【思考】自己处境的权利后，心理学专业的我立刻明白发生了什么：父亲在不经意间将我给催眠了，而且是持续十余年，占有我大半个生的催眠。
这么多年来，我一直不带任何思考的执行父亲的【计划】，几乎当成【命令】来看待了。
可是医者不能自医啊，我被父亲以这种方式触发了【解除催眠】，可是我却没有自行生活的能力了。
……自己想做的事吗？
我不是一直在执行父亲您给我安排的【计划】吗？
父亲给我的【计划】，就是我自己想做的事啊。
除此之外，我已经没有什么想法了。
到现在父亲却解开了我的催眠，虽然是无意间的，他自己也不知道这件事，但毫无疑问是不负责任的放手。
我抬起，看到父亲极度疲惫的浑浊的眼睛，忽然不知道应该说什么。
他现在不再是那个耀眼的知名专家了，母亲的离开和事业的困顿让他的肩膀佝偻下来。
被抛弃了吗……望着眼前清晰又陌生的世界，我想，今后我只能靠自己了。
毕业后，我成为了一名教师，我学着曾经被教导的方式，设立了目标：长期、中期、短期目标，层层分解。
我把它们拆分得很清楚，但真的做起来才发现，好难。
“也许，我真是个怪物吧。”有时候，这个念会无声地浮现在心底。
几乎一辈子都活在被“催眠”的状态下的我，早就习惯了被下达指令，然后执行指令的模式。
现在虽然没给我指令了，我成为了自己的主，但那种强大的惯却甩也甩不掉，我还是会不由自
