我给勇太郎君发了一封邮件。
那封邮件，就像是无法做出决定的我发出的求救信号。
我无法决定自己的心意。
我无法做出决定。
我想要一个决定
的因素。
（胆小鬼……胆小鬼……胆小鬼……）
责备自己的话语在脑海中回
。
我打心底憎恨着无法靠自己的意志做出决定的自己。
但是，不能这样下去。我必须成长。
我对自己卑鄙的程度感到厌恶，但又觉得不能这样下去，于是向勇太郎君求助。
身体，疼得不得了。
从那天开始，我就无法和高彦君做
了。
无论如何都会想起那天感受到的压倒的满足感。
或许，我内心
处已经理解了自己的身体在寻求谁的温暖。
离那天已经过了四天。
生理期的借
也快行不通了。
在那之前，必须想办法做个了断。
我是个胆小鬼。
无法决定任何重要的事
。
我不知道怎么做才是正确的。
我害怕做出错误的选择，害怕受伤……
高彦君承认了自己的错误，压抑着癖的诱惑，试图接近我。
从正论上来说，我或许应该回应他。
就像他下定决心一样，或许我也应该下定决心改变自己，向他靠近。
但是……在这期间，我必须一直忍受那种痛苦的吗？
那天，我和他
合时感受到的快感，多半是多亏了勇太郎君留下的残渣。
我也应该积极地享受和高彦君的吗？
但是，我无论如何都无法想象那种景。我无法想象。
我已经想不起高彦君的触感了。我脑海中浮现的，全是勇太郎君。
我不会拿他和满足了我一切的勇太郎君做比较吗？
品尝过那种极致的我，真的能继续和高彦君往下去吗？
今后，我还能和高彦君往下去吗？每次和他合，我都会想起勇太郎君的热量，然后拿来做比较吗？
最重要的是……
“我，真的喜欢高彦君吗……？”
心和身体分离，我不知道自己真正的心意。
我注意到了。我对他的感觉，是不满和压力。
我太想喜欢上他了，以至于不去思考自己是否真的喜欢他。
我对恋太不成熟了。
所以，正因为如此……
“救救我……勇太郎君……”
最坏的
是我。但是，我已经无法靠自己的力量解决了。
