着我呢？
就比如……是眼前的薇尔在做的事
吗？
脑海中一旦产生这道可怕而扭曲的念
，它便以着我完全无法抑制的速度在脑内膨胀开来，将脑海中的思绪尽数挤出体外，让我不得不地顺着这条狭窄崎岖的道路继续思考下去。
所以，会是她用
隶法阵把我的思想转变成这个模样的吗？
是她让我不可抑制地
上这种被拘束着没有一丝自由可言的生活吗？
是她让那个可怜的隶喜欢上她，但她却又不给予真正的回应而继续选择当下吗？
啊啊……完全搞不懂哦！！
可是……
一旦意识到自己是愿意并真心接受成为隶什么的，对那个原本渴求着自由的我来说果然还是有点太可怕了吧？
哪怕以我对薇尔的
刻了解，明明知晓她是绝对不会做出这种事的
，可一想到这无限接近于零但依旧可能存在的可能
还是对此看到近乎窒息般的恐惧，面目扭曲着抓着自己的脑袋，甚至已经对接下去所谓的调教之旅与让身体感受到飞升的快感甚至都无法提起一丝一毫的兴趣。
我现在只想回到那
暗却温暖的角落中蜷起身子，像一只无家可归的流
猫那样安然
睡。
或许在梦中，我才会因此好受一些吧？
但完全不可能啊！
现在自己梦到的每一个场景都是与这份扭曲想法有关的可怕噩梦，现在的自己已经完全无法对那昔
让自己能够恢复
神的睡眠产生任何期待了！
只有层层叠叠将自己所包裹的如同地狱一般无处可逃的梦魇。
所以在意识到这份本不该出现在我身上的病态感后，我便对薇尔那纯粹而美丽的信任染上了一丝无法抹去的污秽。
就像是在纯白的画布上勾勒出一条漆黑如墨的丝线，它远称不上有多庞大，但在画布上却是那样显眼，同时拼尽全力无法抹去，只能目送着它彻底浸没这层画布并缓缓将这层画布一同染上这层让感到绝望的漆黑。
但我却又不愿意让薇尔发现自己的异常，更不想向她吐露自己心声我不想给这位几乎给予自己一切的美好存在再带来一丝不必要的困扰了。
这只是我在散发思维后所进行的毫无意义的胡
揣测罢了，结果除了让自己感到难过之外并没有任何实际意义。
薇尔不是那样的！
也完全不会做出对我这样的事！
所以那个胡思想的自己能不能赶快停下你的想法了！
快一点对着薇尔笑起来啊！
不要再继续产生这种可怕的念了，好不好啊！！！
不行，我不想也绝对不能让薇尔对我的那份信任也染上与我相同的污秽。
就继续维持着这样的拘束生活也不是挺好吗？
可是我却不甘心啊……我完全不甘心明明喜欢的就在自己的眼前却又止步于此，但我又不希望自己产生的这无比浓厚的感会是虚幻的呀！
怎么办怎么办怎么办……
现在的自己就像是被困在迷宫中不停打着转儿却找不到出
的可怜，哪怕生出想要向薇尔求救也会被自己下一秒便在脑海中死死掐灭，只能用直接指甲无助地抠挖着自己的皮肤让剧烈的疼痛保持理智上的清醒，却又连体丝衣的阻隔下无法造成一丝痛感，只能进一步在这困扰着自己的幻灭之梦中进一步沉沦。
只要意识到我还是薇尔的隶，我的身心便无法得到真正的自由，我便无法真正地像一个喜欢着别的
孩那样肆无忌惮地表达自己的心意。
我只是个连表达自己感都无法做到的卑贱隶。
哪怕依靠着身上的绳索与项圈，我们的关系已经亲密到比正常的恋更加靠近，已经做过了除接吻以外任何侣都做过的事。
可是摆放在我们面前的除了上述问题外，还有一个非常重要的问题。
哪怕就算薇尔真的喜欢我，那她是否愿意跨过世俗的隔阂向众宣布我与她之间的关系1？
她能否在众冷漠的审视，窃窃私语，甚至是抗议呢？
要知道……哪怕是在这儿，我也从来没有听过有哪家贵族会上自家隶的故事。
这件事终究是只能让薇尔去做的事啊，我只能在远处观望并等待着或许永远不会到来的那天。
毕竟……这种寄托在主身份，寄托在绳索间产生的名为喜欢的感终究是扭曲而不正当的啊……更不会是被我内心所认可的真正恋。
真正的喜欢，不该是这样……
应该会是那种只是这样想着内心便会被无尽的喜悦与幸福所填充的，让忍不住露出笑容环抱着身体轻轻跺着脚的美妙感觉啊。
而不是现在这种，让自己只会感到痛苦与不安并浑身泛起
皮疙瘩想要不断逃避哪怕到了梦中也会被无尽梦魇所追杀的可怕感。
于是乎，现在的自己似乎正被这种由内而外的巨大割裂感彻底劈开一般，我好像被随之分成两半。
一半的是沉浸在与薇尔一同生活中依旧会感到喜悦的隶，另一半是那个重新恢复思考并对眼下现状感到无尽悲哀的少。
要是可以的话，我其实更希望自己从未意识到这份纯粹而恶劣的感，至少这样子，还会让那个被蒙在鼓里的我还会好受一些。
我强颜欢笑着，再一次，又一次与薇尔踏上那已经不会让自己感到愉快的拘束之旅。
任由那锋利的尖刀在我心中留下一道浅浅的，但绝对不会就此治愈的裂痕。
在风
彻底来临之前，我希望我还能拥有短暂的宁静。
