反而更浓了。
不是对
本身，那是从我身体里出来的东西，我早就见过（梦遗时），虽然觉得怪怪的，但能接受。
也不是对自慰这个行为本身，虽然觉得羞耻，但这是我自己选的，是为了解决生理反应。
我厌恶的，是那种……空
感。
完之后呢？
问题解决了吗？
下体确实软了，不胀痛了。
可我心里那团
麻，并没有解开。
我还是担心杨颖，还是后怕可能发生的后果，还是愧疚骗了父母，还是不知道接下来该怎么办。
自慰就像吃止痛药，暂时缓解了身体的症状，但病因还在。
而且，这种“自己用手解决”的方式，让我更加清晰地意识到：我和昨夜那个沉浸在欲望里、大胆探索杨颖身体的“我”，不是同一个
。
昨夜的我，是被本能和冲动驱使的，是和她身体互动的，是在一种亲密的、双向的探索中获得快感的。
而刚才的我，是孤零零一个坐在黑暗的房间里，用手机械地摩擦自己的
茎，脑子里想着快点结束。
这种对比，让我觉得……可悲。
甚至有点厌恶，像一层油污糊在心上。
我厌恶刚才那个自慰的自己，厌恶这种用生理快感掩盖心理混的无力感，厌恶明明做了那么大的事、现在却只能偷偷收拾、假装什么都没发生的憋屈感。
我应该
心的是暑假作业，是明天和哪个同学去打篮球，是晚上能不能多看一会儿电视。
而不是在这里，担心一个
孩会不会后悔和我做
，担心她父母会不会发现，担心我自己会不会变成“坏孩子”。
可我确实在担心这些。
而且，这些担心，无可说。
我不能告诉爸爸妈妈，不能告诉任何朋友，甚至不能告诉杨颖，万一她也在害怕，我的担忧只会让她更害怕。
我只能自己憋着，自己消化，自己在这团混里挣扎。
这种孤独，比刚才自慰时的孤独更
刻。
（现在我知道了，那种空感，是因为我试图用解决生理问题的方式，去处理一个心理和
感的现场，而不是“贤者模式”。当年的我本能地选择了最直接的身体途径，却不知道，有些混一旦开始，就只能用漫长的时间去沉淀，不过幸运的是，最终还是在杨颖的帮助下成功解决了。）
我继续坐着，发呆。
等爸爸妈妈散步回来。
等时间一点点过去，直到听见钥匙开门的声音，门被推开，他们的
谈声和笑声传进来。
“小泽？在房间吗？”妈妈的声音。“嗯。”我应了一声。
“出来吃水果，我们买了西瓜。”
“等一下。”
我吸一
气，站起来。茎已经完全软了，我把裤子重新穿上。又检查了一下身上有没有留下什么痕迹，没有，衣服整齐，手也擦
净了。
我走出房间，客厅里灯光明亮。爸妈坐在沙发上，电视开着，茶几上摆着切好的西瓜，红红的瓜瓤看起来很诱。
“来，吃块西瓜。”爸爸递给我一块。
“不用，我不想吃。”
“你脸色还是不太好。”妈妈担心地看着我，“是不是真生病了？要不要量个体温？”
“真没事，就是有点困，妈妈我先去洗个澡。”
“去吧，热水器开着呢。”妈妈说。
我走进浴室，关上门，反锁。脱下衣服，看着镜子里自己的身体，单薄，清瘦，肋骨隐约可见。
我打开花洒，热水冲下来。水很烫，但我需要这种烫，需要它冲刷掉皮肤上残留的所有记忆，她的味道，她的触感。
我用力搓洗身体，特别是下体。沐浴露的泡沫覆盖了全身，沐浴露的味道在努力覆盖另一种味道，努力把我拉回“正常”的世界。
洗了很久，皮肤都搓红了。我关掉水，用毛巾擦身体。看着镜子里雾气朦胧的自己，眼神依然有些空。
穿上净的睡衣，走出浴室。爸妈已经准备去睡了。
“早点睡，别玩电脑了。”爸爸说。
“嗯，晚安。”
“晚安。”
我回到自己房间，关上门。没有开灯，直接倒在床上。
明天会发生什么？
这个问题在黑暗里盘旋，没有答案。
但身体已经疲惫到了极点。昨夜几乎没睡，今天又经历了那么多绪起伏，刚才的自慰也消耗了最后的力。
我的眼皮越来越重。
在彻底睡去的前一秒，我脑子里闪过的最后一个画面，不是杨颖赤
的身体，不是她高
的脸，而是今天早上，在她家厨房，她转身把面碗递给我时，那个羞涩的、闪躲的、却又带着一丝依赖的眼神。
“面……面好了，可以吃了。”
那个声音在黑暗里轻轻响起，然后一切归于寂静。
我睡着了。
