第66章：被开除
我绘声绘色地模仿着经理那又气又急、
不择言的样子，将白天会议上那段令
哭笑不得的“前列腺发炎”理论复述了一遍。发布 ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡_;发任意邮件到 <a href="mailto:Ltxsba@gmail.">Ltxsba@gmail.</a>ㄈòМ 获取说完，我自己都觉得有些荒诞，忍不住苦笑了一下，心里却紧张地等待着林悦的反应，不知道她会不会相信我这番“卖惨”的说辞。
出乎我意料的是，电话那
并没有传来我预想中的沉默或者失落，反而
发出一阵清脆悦耳的、哈哈大笑声！
林悦笑得前仰后合，连声音都带着颤音。
林悦：“哎呦喂……哈哈哈哈……小北……你……你可笑死我了……” 她一边笑一边断断续续地说道，“你……你们经理……他这嘴也太毒了吧？！ 简直……简直了！不去德云社拜个师，不去说相声简直是屈才了！ 哈哈哈！”
她似乎完全被我模仿的那个场景逗乐了，笑声中充满了纯粹的欢乐，暂时忘记了刚才那个沉重的话题，也忘记了被我回避的失落。
听着她毫无芥蒂的笑声，我的心里稍微松了一气。还好，还好她没有因为我的回避而生气，反而被我这个黑色幽默的段子给逗笑了。
就这样，我用这种带着自嘲和无奈的幽默方式，成功地转移了林悦的话题。 她笑了好一会儿才停下来，之后，林悦也没再说要来找我、给我生
惊喜的事
了。 也许，她也从我的玩笑中，隐隐听出了一丝不愿面对现实的逃避意味吧。
那个晚上，我们又聊了一些轻松的话题，气氛似乎又回到了之前的融洽。但我的心里，却始终悬着一块石。我知道，我只是暂时回避了问题，并没有真正解决它。而那个关于未来的承诺，像一个沉重的包袱，依然压在我的心。
然而，我万万没有想到，现实的打击，会来得如此之快，如此猝不及防。
过了几天， 就在我还在为如何平衡感与现实而暗自烦恼的时候，公司那边传来了一个噩耗——我们部门费尽心血跟进了几个月的那个大项目， 客户那边最终的评审结果出来了。
方案……彻底被毙了！
客户那边给出的理由很官方，也很残酷：方案缺乏创新，亮点不足，未能
准把握市场需求……总之，就是不满意。更让沮丧的是，他们最终选择了其他广告公司的方案。
这个消息，像一颗重磅炸弹，在我们整个策划部炸开了锅。几个月来的辛苦付出，无数个加班的夜晚，无数次的修改和讨论……最终都化为了泡影。办公室里弥漫着一
低沉压抑的气氛，每个
脸上都写满了沮丧和失望。
而我，作为这个项目方案的主要文案策划之一，更是首当其冲，感受到了前所未有的压力和挫败感。
我反复看着自己写的那些文字，那些曾经让我引以为傲的创意，那些我认为能够打动客户的亮点……此刻在失败的结果面前，都显得那么苍白无力，甚至有些可笑。
也许……经理说得对？也许……我真的……不适合
这一行？
就在我沉浸在自我怀疑和沮丧中时，更沉重的打击接踵而至。
项目失败，总要有承担责任。而平时在部门里本就沉默寡言、不擅长搞际关系、又没有什么背景的我，最后就理所当然地成了那个最合适的“替罪羊”。
这天下午，我们策划部的项目主管，一个平时对我还算客气、但关键时刻总是明哲保身的中年男，把我叫到了他的办公室。
他没有像往常那样跟我寒暄，脸上带着一种公事公办的严肃表，甚至还有一丝不易察觉的……惋惜？或者说，是撇清关系的冷漠。
他将那份被毙掉的方案推到我面前，指着其中几页，用一种不容置疑的语气说道：
“小顾啊，你看看你写的这些东西。”
“你的文案，怎么说呢？想法……是有的，文笔……也还算流畅。但是……” 他顿了顿，似乎在斟酌着用词。
“但是，充满了太多不切实际的理想主义。” 他最终还是用了这个词，语气带着一种居高临下的评判，“想法天马行空，辞藻也堆砌得华丽，但是……严重脱离了现实！ 没有真正站在客户的角度去考虑问题，没有抓住他们最核心的需求！”
“你看看家中标的那个方案，虽然看起来可能没你写得那么‘文艺’，但是家抓点准，落地
强，直接就打到了客户的痛点上！”
他拿起我的方案，又重重地放下，发出一声沉闷的响声。
“小顾啊，” 他抬起，看着我，眼神里带着一种最终的审判，“我觉得……你可能……真的不太适合写商业文案。”
“你的文字里，感的东西太多，理的逻辑太少。你更像一个……活在自己世界里的……嗯……你更适合去写小说。”
写小说……
听到这三个字，我的心里涌起一阵难以言喻的讽刺和苦涩。曾几何时，这也是我的梦想之一。但现在，从他中说出来，却像是一种对我职业能力的彻底否定。
还没等我从这番话的打击中回过神来
，主管接下来的话，更是如同晴天霹雳，将我彻底打
了
渊。
他清了清嗓子，脸上露出一种公式化的、带着歉意的表，说道：
“所以……经过部门研究决定，也……也结合你最近的工作表现……”
“我们觉得……你可能需要换一个更适合你发展的平台。”
“公司这边……会按照规定，给你相应的补偿。”
“你……明天……就不用来上班了。”
然后， 他就像完成了一项任务一样，低下，开始整理桌上的文件，不再看我一眼。
我愣愣地站在那里，感觉自己的大脑一片空白。
开除了？
就因为一个项目的失败？就因为我的文案“脱离现实”？
我被……开除了？
巨大的震惊、难以置信、屈辱、愤怒……各种复杂的绪像
水般将我淹没。我想要争辩，想要质问，想要为自己辩解！
但是，看着主管那副冷漠而又带着一丝不耐烦的表，我知道，一切都已经尘埃落定，再多的争辩也毫无意义。
我只是……这个项目失败的牺牲品，一个可以被轻易抛弃的棋子。
我默默地转过身，脚步有些虚浮地走出了主管的办公室。
走出公司大门的那一刻，我感觉自己像一个被抽空了灵魂的躯壳，漫无目的地游
在午后的街。阳光刺眼，车流喧嚣，周围的一切都显得那么不真实。
被开除了……
这三个字，像魔咒一样在我脑海里不断回响，带着冰冷的、残酷的回音。
我不知道自己是怎么回到出租屋的。记忆是模糊的，脚步是虚浮的。我把自己重重地摔在沙发上，望着天花板，感觉整个世界都在旋转。
巨大的挫败感、屈辱感、以及对未来的恐惧，像水一般将我淹没。
我一直以为，虽然我的工作不算多么出色，但也算尽职尽责。发布页LtXsfB点￠○㎡ }我一直以为，凭着我的努力和一点点所谓的“才华”，至少能在这个城市里，找到一个安身立命的位置。
可是现实，却给了我如此沉重的一击。
“充满了太多不切实际的理想主义。”
“严重脱离了现实！”
“我觉得你不适合写文案，你更适合写小说。”
主管的话语，像一把把尖刀，反复切割着我那本就脆弱的自尊心。
难道……我真的那么差劲吗？难道……我真的就只配
活在自己的幻想里吗？
我一直坚持的音乐梦想，我引以为傲的文字能力……在现实面前，难道真的……一文不值？
一强烈的自我怀疑和否定绪，瞬间攫住了我。我感觉自己像一个彻彻尾的失败者，一个被社会抛弃的废物。
我蜷缩在沙发上，像一只受伤的困兽，舔舐着自己的伤，却越舔越疼。最新地址Www.ltx?sba.m^e窗外的天色渐渐暗了下来，房间里没有开灯，只有一片令窒息的黑暗和寂静。
我不知道自己这样呆坐了多久，直到肚子传来一阵空的饥饿感，才稍微回过神来。但我没有任何胃，也懒得动弹。
我拿起手机，屏幕的亮光刺痛了我的眼睛。我下意识地点开了qq，看到了林悦那个熟悉的像。
她……她知道我失业了吗？
我该告诉她吗？
告诉她，那个她所依赖的、她认为可以给她未来的男，现在……连自己都养活不了了？
告诉她，那个曾经信誓旦旦说要给她幸福的，现在……变成了一个连工作都没有的失败者？
我的心里充满了羞耻和犹豫。
但是……除了她，我还能向谁倾诉呢？
她是唯一懂我的，是唯一能给我慰藉的。
也许……告诉她，她会安慰我，会鼓励我，会让我重新振作起来？
最终，我还是颤抖着手，给她发去了一条消息。
顾小北： 月月姐……你在吗？
没过多久，她的回复就来了。
林悦： 在呢，小北。怎么了？听你语气好像不太对劲？
她的敏感让我心里一暖，也更加坚定了要向她倾诉的念。
我没有再犹豫，直接将下午被公司开除的消息告诉了林悦。我用一种尽量平静的语气叙述了事的经过，但字里行间，依然无法掩饰那份的沮丧和挫败感。
消息发出去后，林悦那边沉默了片刻。我知道，这个消息对她来说，也一定是个不小的打击。
很快，她的消息就回了过来，充满了担忧和急切。
林悦： 什么？！开除？！怎么会这样？！小北！你别难过！这肯定不是你的错！是他们公司没眼光！是那个主管嫉妒你的才华！
林悦： 没事的，小北！工作没了可以再找！凭你的能力，肯定能找到更好的！千万别灰心！你还有我呢！我会一直支持你的！
她立刻就安慰了我几句，用尽了所有她能想到的、
鼓励的话语，试图让我振作起来。
但是，她的安慰， 在此刻我那被巨大挫败感和自我否定绪淹没的心里，却显得那么苍白无力。并没有给我带来多大的好转。
是啊，工作没了可以再找。但是，被否定的不仅仅是这份工作，更是我一直以来引以为傲的价值和能力！
她说她会支持我。但是，她又能怎么支持我呢？她自己也还在困境中挣扎。
我感觉自己像一个溺水的，拼命想要抓住一根救命稻
，却发现那稻本身也脆弱不堪。
第67章：不要自己了
巨大的沮丧和绝望感，像浓稠的墨汁，将我的心彻底染黑。我甚至开始将这种沮丧的心带给了林悦， 我的回复变得冰冷而充满负能量。
顾小北： 更好的？呵呵，哪有那么容易。也许……主管说得对，我也就只配写写小说，活在自己的幻想里了。
顾小北： 现实……太残酷了。我……根本就应付不了。
林悦： 小北！你别这么说！你怎么能这么想呢？！你不是还有音乐梦想吗？你可以……
顾小北： (我粗
地打断了她) 梦想？梦想能当饭吃吗？！连工作都保不住，还谈什么梦想？！
我的语气充满了自自弃的绝望。
然后，在极度的沮丧和自我否定之下，我说出了那句……最伤，也最残忍的话。
顾小北： 月月姐……
顾小北： 我觉得……我真是一个……彻底的失败的。
顾小北： 连自己都养活不了，连一份工作都保不住……我……可能……你想要的幸福和未来……我也根本给不了。
顾小北： 之前……是我想得太天真了。 把一切都想得太简单了。
我说完这番话，感觉自己像是抽空了最后一丝力气。我知道，这番话对林悦来说，意味着什么。我知道，这无异于在她刚刚燃起的希望火焰上，又狠狠地浇上了一盆冰水。
果然，电话那，林悦彻底愣住了。过了好一会儿，才传来她带着难以置信的、颤抖的声音。
“小北……你……你在说什么？你……你要……跟我分手？就因为……就因为你失业了？就因为……你觉得给不了我未来？”
“不是的！小北！不是这样的！我……我不在乎你有没有钱！我不在乎你能不能给我多好的生活！我……我只要和你在一起！只要……只要我们能在一起……”
林悦顿时就哭
了， 哭得泣不成声，充满了委屈、伤心和被抛弃的绝望。
她不明白，为什么在她刚刚离婚，以为终于可以奔向幸福的时候，那个她
并寄予厚望的我，却要在这个时候，选择放弃。
她哭着，试图挽回，试图告诉我，她不在乎那些物质的东西，她只在乎我这个。
但是， 此刻的我，却完全沉浸在自己失业的巨大打击和自我否定的绪中，根本听不进她的话。
她的眼泪，她的挽留，在此刻的我看来，反而像是一种……负担，一种压力，一种对我无能的无声控诉。
我没有像以前那样， 在她哭泣的时候，马上就去安慰，去哄她，去说那些温柔的话。发/布地址Www.④v④v④v.US
我只是沉浸在自己的世界里， 沉浸在那份失业带来的巨大挫败感和对未来的恐惧之中，对林悦的哭泣和伤心，显得……有些麻木和冷漠。
我语气疲惫而冰冷地说道：“对不起，月月姐……我现在……真的很
……我需要……好好静一静……”
说完，不等林悦再说什么，我就直接结束了这次对话。
漆黑的房间里，只剩下我一个，蜷缩在沙发上，像一个被全世界抛弃的孩子，在无边的黑暗中，独自舔舐着溃烂的伤。
结束了和林悦那场以我的“分手宣言”和她的哭泣告终的对话后，我并没有像预想的那样感到一丝轻松，反而陷了更的黑暗和混之中。
失业的打击，像一块巨石沉甸甸地压在我的胸，让我喘不过气。主管那句“你更适合写小说”的话，像魔咒一样在我脑海里不断回响，反复嘲讽着我的无能和不切实际。
之后的子里，我继续沉浸在这种失败的打击当中。 我像一个失去了方向的陀螺，停止了转动，任由自己沉沦在负面绪的泥沼里。
我没有像一个成年那样，立刻去反思失败的原因，去积极地寻找新的工作机会，去规划未来的问题。不，我什么都没做。我甚至有点自自弃。 我把自己关在出租屋里，白天昏睡，晚上对着电脑发呆，或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。房间里堆满了外卖盒子和速食包装，空气中弥漫着一颓废的气息。
我好像……彻底失去了前进的动力。
面对林悦，我开始表现得更加回避。
我知道，我那天晚上说的话有多么伤。我知道，她一定很难过，很痛苦，很需要我的安慰和解释。
但是，我做不到。
我无法面
对她。
我无法面对她那双可能充满泪水和质问的眼睛。
我更无法面对她对我未来的期待，那份期待在此刻的我看来，是如此的沉重，如此的……讽刺。
每一次看到手机屏幕上弹出她的消息，我的心都会没来由地一紧，然后升起一烦躁和抗拒。
我没有第一时间回复林悦的消息，有时候我会故意将手机静音，假装没看见。有时候， 实在躲不过去了，我回复的消息内容也甚至有些敷衍。
林悦： 小北，你今天怎么样？心好点了吗？
我回复： 还行。
林悦： 工作的事别太着急，慢慢来，总会找到的。要不要我……帮你看看我们这边的招聘信息？
我回复： 不用了。;发任意邮件到 <a href="mailto:Ltxsba@gmail.">Ltxsba@gmail.</a>ㄈòМ 获取
林悦： 小北……我们……还能像以前那样聊天吗？我……我真的很想你……
我回复： 最近有点累，想早点休息。
我的回复冰冷、简短，充满了拒于千里之外的冷漠。我知道这很残忍，我知道这会让她更加伤心。但是，我控制不住自己。我像一只受伤后竖起所有尖刺的刺猬，拒绝任何的靠近，包括那个我曾经，也依然在心底某个角落着的
。
这让林悦明显感觉到了我们之间的这种疏离。
她发来的消息越来越少，语气也越来越小心翼翼，带着一种卑微的试探。她不再像以前那样，和我分享她的生活，和我开玩笑，和我撒娇。她似乎……也渐渐失去了和我
流的勇气和希望。
我能感受到她的失落，她的痛苦，她的绝望。
林悦感觉她马上就要失去我了。
终于，有一天，在我又一次对她的关心表示了敷衍和冷漠之后，林悦发来了一条语音消息。
我犹豫了很久，最终还是点开了那条语音。
耳机里，传来了她压抑着的、带着浓重哭腔的声音。那声音，不再是之前那种娇媚动的呻吟，也不是因为感动而流下的温暖泪水，而是充满了绝望、痛苦和一种……
罐子摔般的决绝。
她哭着说：
“小北……”
“你……你真的不要我了吗？”
“你……你是不是……真的嫌弃我了？嫌弃我……是个离过婚的……嫌弃我……配不上你……”
“可是……可是你明明说过……我身体的每一个地方……都是属于你的……”
她的声音哽咽着，充满了无尽的委屈
和心碎。
“那……如果你不要我了……”
“那……我……我也就……不要自己了……”
这句话，她说得很轻，很轻，却像一把淬了冰的匕首，狠狠地扎进了我的心脏！
我也就……不要自己了……
这是一种怎样沉的绝望？！一种怎样彻底的放弃？！
但是， 当时的我，我没有听出来这句话里林悦的死心，以及那种罐子摔的决绝。
我满脑子都是自己的失败和痛苦，像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。
我只是觉得林悦的哭声让我很烦躁。
她的眼泪，她的绝望，在此刻的我听来，只是一种……令厌烦的纠缠，一种对我无能的控诉。
我觉得……我已经自身难保了，哪里还有力去承担她的痛苦？
所以， 听完那段语音后，我没有回复林悦的消息。
我甚至……有些粗地直接将手机扔到了一边，用被子蒙住了，试图隔绝那令心烦意的哭声。
我以为，只要我不回应，她就会……像以前很多次那样，自己慢慢平复下来。
我以为，这只是她绪激动下的胡言语。
我完全没有意识到，这句带着决绝意味的话语，是她对我……最后的告白，也是……最后的告别。
然后， 正如我所“期望”的那样，林悦那边，也没有再给我发消息。
她的像，彻底地、长久地，变成了灰色。
林悦，安静了。
而我，则继续在自己构建的、充满失败和自怨自艾的泥沼中，越陷越，对即将到来的、更大的风，一无所知。
第68章：与热水瓶
林悦那句带着绝望和决绝的语音，像一根无形的针，在我心里扎了一下，带来短暂的刺痛和烦躁。<va/r>lt\xsdz.com.com</var>但在那之后，之后的几天， 正如我所“期望”的那样，林悦没有再来打扰我。 她没有再发来消息，没有再打来电话，她的像，始终是灰色的，安静得仿佛从未存在过。
一开始，我心里那份因为她的哭泣而产生的烦躁感还在。但随着时间的推移，这种烦躁渐渐被一种……轻松感所取代？我不用再面对她的眼泪，不用再回应她的期待，不用再为那沉重的未来而焦虑。我仿佛……暂时卸下了那个让我喘不过气的包袱。
所以，我以为，林悦说的那句“如果你不要我了，那我也就不要自己了”，真的……只是她
在极度伤心之下的一种气话，一种说法，一种博取同或者试图挽回的手段。当她发现我无动于衷后，自然就会……冷静下来，接受现实。
我甚至……有些自欺欺地觉得，也许这样对她更好。让她看清我的“真面目”，让她对我彻底失望，她才能真正地放下，去开始新的生活。
就在我以为我们的关系会就这样，在沉默和疏离中，渐渐淡去的时候，大约过了一周左右，林悦却给我发了一条消息。
这条消息很平静，没有了之前的悲伤和绝望，也没有了往的亲昵和暧昧，只是一种……近乎于告知的平淡。
林悦： 小北，我准备离开小姨家了。
看到消息，我的心跳还是漏了一拍。离开？去哪里？
我回复： 去哪里？找到工作了吗？
林悦： 不是。我爸妈……还是知道我离婚了。 不知道是谁跟他们说的。他们……让我过去他那边住。所以，接下来……我要去他那边一段时间了。
去她爸妈那里……这意味着，她将回到那个生她养她的地方，回到家的身边。这……应该算是好事吧？至少，比待在她小姨家更安稳，也能得到更好的照顾。
我的心里，掠过一丝复杂的绪。有为她找到依靠的些微安心，但也有一种……彻底失去掌控的失落感。她回到了父母身边，我们的距离，似乎……更远了。
但我还能说什么呢？是我先把她推开的。
我压下心那点莫名的绪，用一种尽量平和，甚至带着点祝福的语气回复道：
“嗯，也好。回去好好陪陪叔叔阿姨。你好好保重，照顾好自己。”
顿了顿，我又加上了一句，带着一种自我解脱般的意味：
“不要为我担心。 我……会调整好的。”
林悦那边很快回复了一个简单的“嗯”，然后，就再也没有了下文。
然后，之后的两个多月的时间，我没有了林悦的任何消息。 她的qq像，彻底地沉寂了下去，仿佛一颗坠海的石子，再也没有泛起任何涟漪。
一开始，我还会偶尔点开她的像，看看她的动态，但那里也是一片空白。渐渐地，我点开她像的次数越来越少。
我只是以为林悦在爸妈那里， 被家的关包围着，正在慢慢地疗愈伤，重新开始生活。一切都好。
