我点点
：“记得……我还记得你当时在我额上贴了你自己的冰枕……我觉得你是世界上最厉害的
。”
“我也是从那时候开始，知道这个孩子不能离开我。”
我红着脸抱紧他，像想把整个自己藏进他怀里。
过了一会儿，我压低声音问：“爸爸……那你……到底从什么时候开始，想……
家？”
他先是一怔，然后笑了出来：“家？你这
气是跟谁学的？”
“就……想知道嘛……总不会是今天才突然起意吧？”我一边笑一边用手指戳他胸膛。
他把我整个翻到旁边，侧身看着我：“说真的，我以前从没想过会对你有这种念。www.ltx?sdz.xyz”
“骗。”我撇嘴，睁大眼瞪他，“你以前偷看我洗澡的时候，眼神就怪怪的。”
“那是爸爸在检查你有没有瘀青好吗。”他假装正经，“只是……每次看见你换衣服，总会忍不住多看两眼，然后又自责很久。”
“爸爸好坏……”我笑着钻进棉被里，只露出一双眼睛看他，“我那时候什么都不懂……只觉得你看我的眼神，好像有一点不一样……”
“所以啊……怎么可能不
你？”他凑过来亲我的额，指腹轻轻滑过我的耳垂，声音温柔又无奈，“像你这样的
儿，我早就逃不掉了。”
我们说说笑笑，像
、像父，又像在补上一段错过多年的恋。那不是初恋，而是命中注定的回家。
忽然，他拍拍我的大腿，露出一抹坏笑：“走，我们去看个东西。”
“蛤？现在？”我翻身，整个都还懒洋洋的，“我都还没擦净……而且这样走出去……我会……怕怕的。”
我低看自己，睡衣
成一团，内裤还没穿，腿间还黏黏的
，身上到处都是痕迹。光想到走出房门，我就脸红得不敢动。
他笑着抚摸我大腿内侧，语气温柔却带点命令：“放心，弟弟妹妹都睡了，妈妈也不会突然回来。这里是你的家，也是我们的地方。你现在，是我，走出房门不用怕。”
我咬着唇，小声回：“你确定……这样的我，不脏吗？”
“怎么会脏？”他站起来，一把将我抱起来，“你这样，是全世界最美的模样。”
我们走进书房。他打开立灯，一切都很熟悉──这里是他常加班的地方，也是我从小写作业、偷偷看小说漫画的角落。
他走到书柜，拉开抽屉，拿出一本厚重的黑色家庭相簿。坐回沙发，将我拉进他怀里，像小时候我生病时一样让我靠着。
相簿一页页翻开。第一张，是我刚出生时的照片，包在白色襁褓里，皱
的像一只小老鼠。
“那天我在产房外面紧张得要命，结果护士一抱出来我就想：天啊，这孩子以后一定会黏我一辈子。”他笑着摸我额，“没想到……这话居然成真了。”
我靠在他怀里，脸红心跳，一边听他说一边偷瞄下一页的内容。
“这是你三岁，在浴缸里玩泡泡的样子。你知道吗？那时候我真的会看着你的小肚子发呆。就想……这么白、这么滑的小东西，怎么可能是我的小孩？”
“爸爸……你讲得好变态喔……”我红着脸低声说。
“那是爸爸在想像你未来长大的样子。”他语气依旧温柔，“我当时不懂那叫什么，只觉得你让心痒。”
一张张照片过去。幼稚园穿制服、和小朋友牵手、哭着不让我走；小学一年级第一次跳芭蕾，穿
红舞衣在舞台上旋转，爸爸说那天他坐在观众席，内心某个地方突然湿了一块。
“我以为是感动……但现在想想，可能也是……欲望的第一滴露水吧。”
“爸爸……”我嗔了他一眼，但内心却开始发烫。
照片来到我弹钢琴、穿制服升上国中、国三的毕业典礼、考上高雄中、和妈妈在餐桌上切生
蛋糕──每一张，他都记得当时的天气、我的表、我说过的某句话，甚至还记得自己当晚做过的梦。
“你国二那年开始长胸部，我整整一个月都不敢正眼看你洗澡，结果愈是不看，脑子里愈是全是你。”
“……我那时候根本什么都不懂。”我小声说。
“但你的身体懂了。它开始散发讯号──爸爸，快点来我。”
我脸红到不行，却一动不动，只想让他继续说。我感觉自己像回到过去，用现在的身体去回望童年，而那个凝视我成长的男，一直在，从来没离开。
他合上相簿，手慢慢伸进西装外套的内袋，拿出他的手机。点开一张照片，那是刚才在我床上，他帮我拍的──我张开着腿，裙摆掀起，
唇湿润。
“这张，要放在最后一页。”他将手机贴着相簿的封底，“没想到……真的实现了。我的儿，成为了我的。”
我伏在他腿上，羞得几乎快哭出来，却又感到前所未有的满足──这本相簿，不只是成长纪录，而是欲望与的时间之书。
10.
他翻着相簿的手，仍在我背上来回抚着。那些画面很熟悉——幼稚园的
学照、浴缸里泡泡沾满全身的小小我、还有那张我第一次穿舞衣站上舞台、脚尖踮起的样子。
过去我总觉得这些照片只是一段段记录，像记那样，纪录过去某些无声的时刻。但现在，它们变了味。它们不是记录，而是预言——预言我如何被他一点一点养成、教会、上，然后
出自己。
我靠在爸爸腿上，胸前的汗刚没多久，下体却又湿了一层。整个书房静悄悄的，只有相簿一页页翻过的声音，以及我自己心跳的回音。那些照片、那些熟悉的时刻，全都像被重新编码。从前是记忆，现在是召唤。
爸爸低看着我，手指还轻抚着我内侧：“还会痛吗？”
我摇摇，声音几乎听不见：“不痛了……只是……下面好像还湿湿的……空空的……”
他没有急着动，只是伸手，把我双腿慢慢拉开，膝盖屈着撑在他身上。地板微凉，我的小
刚高
过不久，还带着一层湿润的热。他低下，两根手指轻轻把那缝拨开——像是翻开一本书的扉页。
“里面还有一点……我的。”他语气淡淡的，但那两指之间，混着红与白的
体，正慢慢从流出来。发布页LtXsfB点￠○㎡
那是我的落红，和他的
。
他忽然说：“你想不想看？”
我没开，却下意识点了。他拿起手机，对着我张开的双腿拍了几张。那个姿态羞耻极了，我双膝撑着、小被撑开，整个下体像是正被检查、被纪录的标本。
几秒后，他把照片递给我看，萤幕上的画面让我倒抽一气。
我的下体红红的，小还微微张开着，里流出的混着血丝，
白与绯红错，在腿根与小唇间拉出一道道微
黏的细线。那不是净的
体，也不是色片里致的部，那是刚被
坏、刚被占有、刚被填满的我。
我盯着画面，呼吸慢慢变重。
那一瞬间，我又想起张玲，想起她的《红玫瑰与白玫瑰》，有一阵子我很喜欢。
我记得她说过，每一个男心里都有两朵玫瑰，一个是白的，一个是红的；白的是月光，红的是朱砂。她说男总会对一个温柔，却永远另一个。
当时我不太懂，只觉得那句话很伤。但现在，看着自己双腿之间红与白叠的画面，我忽然明白了：
如果我就是那两朵玫瑰呢？
如果我既是红的、也是白的？
那么我就不会是墙上的月光，也不会是心的痣。我是实实在在、被他进过、留过印记的——。
张玲的不幸福，不是因为她太、太聪明、太自觉，而是因为她没有像我一样，被爸爸这样过、这样疼过、这样拍下来过。
我咬着唇，没说话，却感觉小又收紧了一下。我的身体比我更快地记住了那画面，记住了红与白错的湿润。这画面不是羞耻，是证明。
我再次湿了。
“你还湿着。”他一边说，一边用手指轻轻拨开我湿润的缝。那里早已泛红、微肿，黏黏地贴着大腿内侧，还能看见刚才留下的和一点点红丝缠着。
我紧咬着唇，不敢出声。整个赤
地摊开在地上，书柜、笔记、合照、打印机，都静静地成为这场再合的背景。
他扶着
，顶上来。这次他没有让我坐上去，而是让我完全被动，像一朵花，被风打开。
“爸爸……”我轻声叫。
“我会很轻的。”他说。
当那根熟悉的热硬再次顶进我的小，我的身体没有像第一次那样僵硬，反而像自然地松开了。那种张开的感觉，不再像被划开，而像被填满。
“嗯……进来了……好满……”我呻吟着，手抓住身旁的书角，指尖因为紧张而发白。
他动得很慢，很稳，一点一点地
。我的身体像被水推着，一波一波地卷起，开始轻轻颤抖。
第一次，是我骑在他身上，羞得发抖、痛到流泪、用力地自己坐下来。那是一种主动却脆弱的献身，是被教导之前、还懵懂而勇敢的靠近。
而这一次，我什么都不做。只是躺着，双腿被撑开，小湿湿地、热热地，迎接他的进。身体没有反抗，反而主动把他吸住
。
我感受到在我体内缓慢地滑动，摩擦着每一寸刚才还疼痛的地方。这一次不再是撕裂，而是一种内脏被揉开的温柔。快感从一路窜到，我整个忍不住轻轻喘着：“啊……爸爸……好舒服……”
他伏下身，低吻我，这次的吻不像刚刚那样疯狂，而是细水长流。他的舌缓慢舔过我嘴唇，像在品尝刚开过的花，带着一点咸，一点甜，一点我自己的味道。
我脚趾蜷缩，双手搂住他肩膀，感觉自己像沉进一场只有体语言的梦。那根热硬的东西在我里面抽送着，不急不缓，每一下都敲在我身体处那个只属终他的点上。
“爸爸……那里……啊……再来……那里好痒……”我羞得想咬棉被，但书房里没有棉被，我只能咬自己的指尖，忍着不把高的叫声喊出来。
他低声问我：“你喜欢我在你里面吗？”
我点，泪眼婆娑：“喜欢……喜欢你的……全部……”
“小还咬着我，好紧……又想吃爸爸了？”
我羞到不行，但下体却不断一缩一缩地收紧，那是我控制不了的反应。
“那我就……继续喂饱你。”他说完，开始加快速度。
啪啪的声音在书房里响起，书架上的合照像在摇动，我被压在地毯上，全身湿透。我的身体不再是被强行打开的花，而是主动绽放的果实。每一下都让我更地陷进快感的漩涡里。
我不知道自己叫了几声，只知道最后高来临时，我整个像抽搐了一样，双腿夹住他腰，小紧紧吸住那根还在抽动的。
“
进来……爸爸……我想再收集一点……你的味道……”我颤抖着说，声音轻得像一朵湿透的花瓣。
他低吼一声，重重埋进我体内。
我又一次，接住了他的全部。
11.
我们从书房回过神时，时间已经将近凌晨四点。地毯上湿了一片，我的双腿还微微发抖，身体里留着刚才那份浓稠的、滚烫的证据。爸爸蹲下身，低声说：“来，我帮你冲一下水，好吗？”
我点点，裹着他递过来的衬衫，什么都不想说，只觉得整个像被掏空了一样，空虚得发烫。
我们一起走进一楼的浴室，灯光打下来，我看见镜子里的自己──脸红红的，嘴唇有点肿，发成一团，胸还有好几处浅浅的红印子。我吓了一跳，下意识背对镜子，不敢再看。
“你刚刚真的很美。”他轻声说，打
开莲蓬，水温暖暖地落在腿间，我忍不住轻颤了一下。
“爸爸……”我低声说，“这么多……真的不会怀孕吗？”
他一边用温水帮我冲洗，一边伸手检查的状况。那里红红的，湿得一塌糊涂，我几乎连站都站不稳。
“你放心，现在是安全期，这几天你体内的荷尔蒙浓度低，子宫内膜也还没开始增厚。”他的语气忽然像在诊间，熟悉又专业，“子进不去的，爸爸算得很准，儿的身体我最清楚了。”
我咬唇点，虽然嘴上没说，但心里还是暖了一下。这种时候，他还记得我是个孩，也还记得我是他的病。
他帮我擦，刚要拉毛巾，浴室外却传来拖鞋声。“爸……我要尿尿……”一个男孩的声音含糊又黏着鼻音。
我全身一僵。
“小志！”爸爸立刻上前把门按住，“楼下马桶坏了，你去楼上上，好吗？爸爸在洗地板。”
“哦……”小志揉着眼睛，声音带着倦意：“现在几点了啊……怎么还没睡……”
爸爸语气不疾不徐，回得很自然：“快四点了，你作业都写完了吗？”
“……早就写完了啦。”他打了个呵欠，“那我去楼上尿……”声音慢慢远去。
我们俩都松了一气。我躲在爸爸背后，脸早就红得不行。
“差一点……”我低声说。
“如果你刚刚那样站着被他看到，不知道他的小脑袋会怎么想。”他打趣。
我羞得整个躲进他胸，没说话。
回到二楼，我房里的灯还没关，空气里飘着洗衣的味道。我换上白色棉长，没穿内裤，只拉了条薄毛毯盖着。他则把湿掉的四角裤丢进洗衣篮，只围着浴巾进来。
我们靠着坐在床沿，他手指轻轻抚我大腿，像是想确认我真的没事。
“会痛吗？现在。”
“不太痛了……但有点胀胀的……里面好像还在记得你……”我低轻声说。
“它以后会更习惯我。”他笑，语气轻柔得像夜风。
我没有回应，只转过身，从枕下抽出那条早就准备好的白色丝巾。它已经不再白，上晕着红和透明的痕迹，一点点，像是什么开花的证据。
我仔细地把它折好，层层对折，像藏起一首诗最后一行的尾韵。然后，我拿出一本藏书，把丝巾小心夹进去。
“你在做什么？”他问。
“把它收起来啊……”我声
音低得像风中的烛火，“这是……我第一次留下的东西……我以后会想看的。”
他没有笑，反而伸手把我揽进怀里，亲了亲我的额。
我们一起躺下，像什么都没说，但什么都说了。他从背后抱着我，手贴着我小腹，像是在守护一个还没被世界知道的秘密。
“爸爸……”我忽然低声问，“你那时候……在我国二的时候，就开始……想我了吗？”
他没立刻回答，只是把我搂得更紧了些，低声说：“那时候浴室水声一响，我总会走过去……刚好经过。”
我咬着嘴唇没出声，却偷偷把他的手握紧。
他用手指抚我胸前，柔软的房贴着他掌心，一点点慢慢变硬。他没
进来，只用手抚、揉捏、亲吻，让我全身都重新温热起来。小还有点痛，但湿润得不可思议。
“你真的很喜欢被。”他低声说。
我点：“被你，会让我想变坏。”
“变坏才好。”他说，“这样才是我的纾茗。”
我闭上眼，脑中浮现的是刚刚在书房的画面、在浴室的水声、还有那张照片里，我双腿之间叠的红与白。
今晚，是我成为的第一夜。
我睡着前的最后一个念是——
我从来没这么幸福过。羞耻也好，疼痛也好，只要他一直抱着我，那就都是值得的。
12.
我一睁开眼，才发现天已经亮了，光从窗帘的缝隙溜进来，照在地板上。我躺着不动，整个像是被什么压住一样，特别是腰和大腿内侧，酸到不行。
最明显的，是下面。
我只要一动，就像有什么在里面撕扯的感觉。小腹微微胀着，下体也还是湿的、热的，有点黏，像还在滴出昨晚留下的东西。
我拉过棉被，盖得紧一点。
今天是礼拜天，还好不用去学校。我可以光明正大地赖在床上。也只能躺着，我根本没力气下床。
我全身都是痕迹。胸、脖子、还有内腿的地方，通通是爸爸昨晚留下来的。我没有照镜子，但光是摸一下，就知道那里红红的、肿肿的。
昨晚是我第一次。
那个画面不断地在脑子里重播。我坐到他身上，咬牙忍痛，整个都在抖，却还是自己把他放进去。第一次真的很痛，我还哭了，可是——我又那么想要他。到现在，我的身体都还记得。
我翻了个身，眼角扫到书架上的《红玫瑰与
白玫瑰》。
当他掰开我、拍下那张照片时，我看到自己腿间残留的红和白混在一起的样子，不知道为什么，脑中就突然跳出这本书的名字。像是什么久违的字句，被羞耻感一撞，就浮上心了。
所以今天一早，我就从书架上把这本书拿下来，重新翻了一遍。
我翻到那一段，画线画得很。
“每一个子的灵魂中都同时存在红玫瑰与白玫瑰，但只有懂得的男子，才会让他所的子越来越美。即使是像星光一样寒冷的白色花朵，也能娇媚地绽放出风。”
我读完之后，整个发热。那句话，就像在对我说的。
我昨晚既是红的，也是白的。我流血，也流出了他的东西。我痛，也湿。我哭着，却又一边喊着想要他。
那样的我，是不是也美？是不是也盛开了？我不知道。
只知道我现在整个都还在发烫。
早上十点多，房门被轻轻敲了两下。
是爸爸的声音：“醒啦？”
我喉咙有点，小声说：“醒了……但不太能动。”
他推门进来，手上端着一杯水和一碗热粥，穿着宽松的家居恤，胡子没刮，发有点，看起来比平常多了一点……像的味道。
他走到我床边，把东西放在小桌上，坐下来看着我，眼神很柔。
“怎么样？还在酸？”
我点点，声音闷闷的：“走不太动……大腿内侧一紧就会痛……”
他笑了一下，伸手摸摸我额，然后顺着我发轻轻抚了几下，像在检查有没有发烧，但那手势又明显带着安抚的感觉。
“今天就乖乖躺着，哪都不用去。粥我喂你吃一点，不然等等妈回来看你没吃饭会念。”
他舀了一匙热粥，吹凉了才送到我嘴边，语气像在逗小孩：“你昨天被弄这么久，现在应该什么都软了吧？”
我整张脸都红了，低着吃下那粥，不敢看他。
他笑得更坏了：“你的身体我最熟，哪里紧、哪里会痒，你自己可能都没我清楚。”
我低声说：“别讲了……很羞耶……”
“羞什么？”他故意靠近我耳边说得更轻，“你昨晚可不是这样。”
我捏了他一下，但也没力，只能小小地缩着脸，继续吃第二粥。
吃了几，他帮我擦了嘴角的汤渍，顺手把棉被拉好，然后起身。
“我等等来帮你
把房间稍微整理一下，地板还有衣服也收一收。嗯……还要
点香水。”
我擡看他。
他笑得有点无奈：“房间里有味道啦，很明显。如果你妈一进来闻到……你应该懂我意思。”
我脸烧得不行，立刻把埋进棉被里：“不要讲……我好像闻得出来了……”
他笑了笑，低亲了我额一下。
“休息，有事就传讯息给我。”
然后他走出房间，轻手轻脚地关上门。我窝在被子里，听着他远去的脚步声，整个像一颗还在冒烟的蛋。
我整个缩回棉被里，只觉得身体黏黏的，还在发热。
下午快四点的时候，妈妈回来了。
爸爸用n提醒了我，接着是她走上楼梯的脚步声，走进来敲了敲我房门。
在妈妈上楼前，我已经勉强自己起身，收拾过一遍房间。爸爸也帮我换了新的棉被套、床单，空气清新机也开了一整天，她应该不会看出甚么端倪来。
“茗茗？醒着吗？”
我赶紧躺平一点，拉好棉被，压低声音：“醒着……不太舒服。”
她推门进来，看到我躺着没起床，眉微微皱了一下：“怎么了？感冒了？”
我点点：“有点晕……还有点腰酸，可能是吹到风了……”
她走近床边，我注意到她眉间有疲惫的影，发也有点，妆像是没补完。我忍不住擡问了一句：“妈……你是不是很累？”
她一愣，笑了一下，轻轻揉了揉自己肩膀：“嗯，早上活动很忙，下午车上又闷，还真的有点累。”
她坐到床边摸我的额，又摸了手，没什么体温变化。
“这几天你都蛮乖的，我稍微有点放心了，结果现在又病倒了……”
我没接话，只是把脸转向枕。
她语气没有责备，反而比以前柔和很多。“妈妈知道你前阵子绪不太好……我也不该那么凶。只是孩子嘛，难免有时候会喜欢，我也懂……妈妈还是想知道，你喜欢的对象是谁呢？”
我心跳一震，身体不自觉紧了一下。
“没有啦……现在也没嘛……我也还不想讲……”
她笑了一下，摸摸我额：“好啦，不
你。只要你不是一个难过就好。”
我点点，没回应，心里却像有把我翻了过来。
她这么温柔，这么体贴，这么相信我……可是我却在她
不知道的况下，做了那种事。和自己的爸爸。还不是被的，是我自己主动的。
我不敢想像她如果知道了，会怎么看我。更不敢想像她如果知道我现在躺在这里，还在回味昨晚他进来的那一刻，会不会直接崩溃。
她帮我把棉被盖好，低又看了我一眼，眼神轻轻地扫过床那本被我翻开一半的小说，《红玫瑰与白玫瑰》。
她没说话，只是淡淡一笑：“躺着就不要再看书了，眼睛会更累，休息比较重要。”
我点点，但心里忍不住一紧。
她有注意到吧？那本书就放在我手边，翻开着那一页，标题清楚得不得了。可是她应该不会多想吧？对她来说，我一直都看书，张玲，也不是什么新鲜事。
我偷偷观察她的表，试着从她的眼角判断她心里想了什么。但她看起来没发现什么异样，只轻声叮咛我几句，说晚上会煮点
汤，再来跟我一起吃。
她离开房间，轻轻把门带上。
我松了一气，觉得自己真的很好笑。
我怎么会在这种况下还在紧张那本书？我都这样了，却还在怕她读懂我在想什么。
然后我就再也忍不住，把脸埋进棉被里，像要躲进什么只有我自己才知道的
。
棉被里的空气混浊又湿，还有点黏。我吸了一气，鼻腔里全是爸爸的味道——那种净却带点汗的气息，混着昨天残留在我身体里的东西。我的下体还是湿的，隐隐发烫，小甚至在动，像还没结束。
我捂住脸，却挡不住记忆涌上来。
他怎么进来的，怎么抱我，怎么贴着我耳边说：“乖，这里只有我可以进来。”那种低语就像钩子，一声一声把我拽进去。
我想忘也忘不了。
我不是没想过这样是不对的，甚至我昨天在地板上高的时候，心里也清楚得很。可是……我真的没有后悔。
妈妈越温柔、越体贴，我反而越觉得羞耻。她端着粥进来时的语气那么轻柔，帮我盖被子的手那幺小心，甚至连一句责怪都没有，只有关心。她完全信任我，以为我只是感冒、只是累了，甚至还主动提起恋的事，说她会支持我，说只要对方对我好，她都会接受。
可我什么都说不出。
我没办法告诉她，让我现在浑身酸软、躺在床上无法下床的那个，是她的丈夫，是我的爸爸。
是今天早上帮我喂粥、亲我额、昨晚两次把整个都填满的那
个男。
这怎么可能说得出？我甚至连自己都无法完全接受，更别说她了。
我到底是怎么变成这样的？
怎么会一边痛得皱着眉，身体还没复原，一边却又渴望再一次？怎么会一边明知道这一切错得离谱，嘴里还编着谎话骗她，一边却在棉被里反复想着他昨晚摸我、亲我、在我体内留下的东西？
我真的觉得自己没救了。
那不是普通的内疚，而是一种像水一样无声的羞耻感，从脚底慢慢漫上来，浸满整个身体，闷闷的，湿湿的，我却一点都不想挣脱。甚至……我好像还有点习惯了这种感觉。
我不是被强迫的。是我自己坐上他身上，是我一边掉眼泪、一边又想要更多，是我自己说出那句“可以进来了”。
这种羞耻感从来都不是惩罚，而像是某种奖励——他给我的、只有我有的东西。
我真的太羞耻了，但也太快乐了。
快乐到我有点怕自己了。怕我会越陷越，怕我有一天再也无法离开他，怕我会一直躲在这种不能说出的幸福里，再也不想回到正常的生活。
但我现在——就是这样。
我不想醒来，也不想离开。
我甚至希望，这种感觉永远不要消失。
后记一：我被爸爸
了
三十岁之后，我回看那些年发生的事，已经不再是纯粹的画面了。很多细节在脑海里变得像水一样模糊不清，但身体的感觉却始终如影随形，没有真的离开过。
那时候，我还是二八年华的高中生，刚经历生中第一次真正的结合。那晚我坐在爸爸身上，颤抖着把他迎进来，痛得落泪，但又忍不住搂紧他，像是要把自己给他那样地搂紧。
之后的子，我们进了一种混却甜蜜的热恋期。
他几乎每天都会找机会碰我、抱我、进我。白天在车上偷偷摸我裙底，夜等大家睡着后溜进我房间，或是在诊所的休息室，说只是陪我睡一下，结果却又一次次将我拉他体内。
我们没有约定，但彼此的身体像已经记住了对方。只要我轻轻一靠近，他就会硬；只要他手指掠过我胸前，我就会湿。
那时候的我，还在习惯那种频繁的进、搅动与填满的节奏。有一次，我被他从后面抱着，在我刚喘过气、下体还一抽一抽的时候，他贴着我耳朵问我：“说啊，刚刚爸爸在你身体里做了什么？”
我下意识低，声音小到几乎听不见：“你
……我……了。”
他轻笑了一下，那种温柔里带着一点不满意的笑。
“？”他语气不重，但我听得出来他在挑语病，就像改作文时用红笔划掉不够确的句子。
“以后别说这个字，那太没感觉了，要说。”
我那一刻整个僵住。
这个字，我当然知道。我不是没看过它。它出现在某些小说里、论坛里、那些我以前偷偷看的页面上，总是令尴尬地直接，甚至有些可笑。但我从没想过，有一天，我会在一个男的怀里听见这个字——更何况，这个男，是我的爸爸。
“说一次给我听，好吗？”
他一边亲着我耳朵，一边轻轻顶了我一下。我实在说不出，整张脸烫到发麻，却还是颤着声音小声说了：
“爸爸……你我了……”
他没有再说话，只是轻轻吻我，一边把我搂得更紧。我知道他听见了，也知道从那一刻开始，他要的不只是我身体的反应，而是我用语言承认——我已经是他的了。
我回到房间后，一直忘不了那个字。
我翻开笔记本，想记下那一晚的细节。原本想写“他进我”、“我们做了”，却怎么写都写不下去。最后，我把整句写上：
“爸爸了我。”
写完我吓了一跳，立刻划掉，但手指还在发抖。我愣了好一会，反而开始查起这个字的出处。不是为了证明什么，只是……我真的想知道，它到底是什么。
我查到，它其实并不是什么现代网路用语。这个字非常古老，从唐代的笔记小说到明清的话本、医书，都曾堂而皇之地使用。有写“
者，
也”，也有写“一夜数，意绵绵”。甚至在《金瓶梅》里，也有“大了一顿，
才解饥馋”这样的句子。
“原来我就是呀……”那时我一边读，一边脸红得像烫伤一样，只觉得这些文字不只是粗，而是赤到近乎可怕。可越这样，我却越忍不住读下去。
我不想承认，但我明白了。那些句子，其实比什么“缠绵”、“云雨”还贴近我和爸爸之间的事。羞耻地贴近。让我发烫，也让我无法否认——我正是那个被过的孩，而且，是他让我明白了这个字的意义。
那之后，每当他问我：“想不想被爸爸？”我会脸红、会颤抖，但我会点。我知道他喜欢我这样羞耻地承认，而我……也真的越来越习惯了。
我不是写不出更优美的句子。我是故意
让它这么简单、这么直接、这么让脸红。
因为只有这种话，才能真正对应我当时的身体与心。
我知道它会让皱眉，让震惊，让否定我所有的“好学生”、“文学少”、“资优生”的外皮。但也正是它，让我知道，我的语言已经不再是老师教的那种，是他给我的，是里长出来的字。
后来我才发现，原来我最想被写下的不是什么誓言，而是——
我被爸爸了，而且我喜欢这件事，想要一直被。
这一句话，把我所有的羞耻、训练、自我意识，全都揉成一团，塞进我的身体，也塞进我灵魂的最处。
我到现在，还说不出这句话是肮脏，还是美丽。
但我知道，它是真实的。
后记二：妈妈的另一面
那时候，才刚发生第一次不久，我整个像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。
每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的，会发现我的眼神变得不一样了。她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。
那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。
我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。
她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。
我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。
那一瞬间，我突然意识到什么。
我从小就知道妈妈喜欢朋友，她常说“不能窝在家里”，有活动她总是第一个报名。我也习惯她每隔一两个礼拜就说：“我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔”，我从来没怀疑过什么，只觉得那是她的社方式，一个大正常不过的生活。
但那天，我看着她那样的妆、那样的衣服，还有那双笑得有点慵懒的眼睛，忽然觉得——她不像刚参加完花艺课的。
但我当下没想这么多，只想着面对妈妈时的罪
恶感。过了几天，这种感觉越来越重，我终终忍不住，悄悄跑去书房找爸爸倾诉。
他没多问，只是轻轻摸着我的，静静听我说我对妈妈的愧疚和不安。整个房间很安静，他也没马上回话。
过了一会，我压低声音问：“我是不是做错了？对不起妈妈……”
他沉默了一下，目光柔和，但语气有些沉：“其实……你妈妈，在外面有男了。”
我一愣，擡看他，脑中瞬间一片空白。
“她说的那些聚会，确实是真的，”他语气平稳，“但每次去台北，也不只是为了花艺课。有一个，她会特别去见。不是每一次，但……大概每一两周，就会安排一次。”
我没说话，只觉得心里像有什么崩开一样。
“我没有怪她。我们的关系……很早以前就冷掉了。”他语气很平静，“她有她的方式，我有我的。我们都想把这个家维持住，只是不一定用同一种方式。”
我记得他说这句话时，眼睛望着窗外，语气没有怨，但里有一点点我说不上来的寂寞。
“你不要怪妈妈。大的事不是你能控制的。我们都有压力，只是你妈选择用这种方式纾压而已。”
我点点，说不出话。脑子里却浮现她那天穿的衣服、她身上的香水味、她进门时眼神里的放松感。
原来那不是艺术课的余韵，是别怀抱里的余温。
我那一刻突然不那么自责了。不是因为我做得对，而是因为我明白了——妈妈也做了她的选择。
我选了爸爸。不是作为父亲，而是我愿意张开身体、接纳他进的男。而她，也选了她的出，甚至是她的。
我们都在这个家里偷偷着某个，只是角色不同，时间错开了。
只是我万万没想到，相隔没多久，妈妈也做了一个选择——她选的，是我弟弟。
那是之后我才知道的事，知道的那一刻，我先是惊讶，然后是沉默。那种感觉很难形容，像被打了一掌，又像有坐到你旁边说：“别怕，其实我也是这样。”
我没有愤怒，甚至也没有悲伤。
只是忽然明白，我们家不是坏掉了，而是每个都开始诚实了。
爸爸选了我。妈妈选了他。我们不是彼此的秘密，而是彼此的镜子。
我不是她的对立面，而是她的未来。
或者说，我们，都成为了某一种“”的样子。只是比别早一点知道：，有
时候，是不能被问出的。
那阵子，我对妈妈还是有罪恶感。但不再觉得沉重了。
那种内疚渐渐变成一种复杂的体谅，我开始意识到，我们其实都是——渴望被、被理解、被需要的。在各自的方式里，我们都在寻找能让自己喘息的地方。
我们之间，不是对立，而是某种平行。
我以为那时候的自己已经足够理解她，甚至觉得我们可以互相原谅、互相靠近。
只是我没意识到，那个“理解”，最后能走到那么、那么远的地步。
后记三：母之间，再也没有秘密
后来回想想，那时候爸爸跟我说的关终妈妈的事，其实也不过是他“知道的部分”。
他说得很节制，很体面，好像只是想帮我减轻一点罪恶感，但我现在知道，那只是他当时所知道的极限。
妈妈不是什么“外面有个男”而已，那太天真了。她那时的周末行程根本是彻底的另一个生：
派对、酒店、私拍工作坊、趣沙龙——她去哪里不是去见“一个”，而是见一群。她会心打扮，把内衣换成可撕式的那种，带两副丝袜，一副穿去、一副拍完换下来，连妆都画得比平常浓。
我后来知道这些，不是因为谁告诉我，而是因为……那些片子，后来妈妈都带我一起看过。
她会抱着枕坐在我旁边，一边播放，一边教我：“这里你看，腰不能放太软，声音要从喉咙发，不然会显得假。”语气就像在教化妆或料理。
有一部是她拍的妻群片，好几个男，甚至超过十个围着她，
流碰她、舔她、她。妈妈喘着气，眼神却越来越亮，整个像被激发到某种状态，骚得毫不掩饰。
我看得发愣，脸红心跳，却又舍不得转开视线，那是我第一次真正明白，什么叫。
后来有一次，我们母聊天时不小心聊到，我笑着问她：“妈，我真的很想问，那时候你到底是怎么想的？还在骂我早恋，自己却比我夸张，真是不可思议。”
她正在帮我吹发，听完大笑，手还在我耳后轻轻拨着。
“还不是因为你从小那个眼神。我一看就知道你长大不会安分，嘴虽然乖，可是眼睛就藏不住。”
她语气一转，像撒娇又像故意：“我就是怕你变骚，才你一直读书啊，补习班一个接一个，钢琴课、英文课，你不记得了？结果呢？我防得再严，还不是让你把我老公给骗走了。”
我咬牙：“什么骗，是爸爸先……”然后讲不下去，只能红着脸瞪她。
她笑得更开：“哎呦哎呦，看不出来现在会顶嘴了欸。每次想到你那时故作乖巧，背地里却偷吃我男，我就恨不得揉
你那对大，看看里面到底藏了多少坏心思。”
我捧着脸不说话，心里却像被灌了热气。
我们就这样一来一往，讲着自己最羞耻的事，像在讲别家八卦一样自然。
我故意回她：“那你后来不是也跟弟弟在一起？还变成他老婆。这样说起来，咱们家里也太了吧？”
她居然翻了个白眼，悠悠说：“可不是嘛。更好笑的是，现在我们母俩，还要一起叫纾羽‘婆婆’咧。”我们笑成一团，我的发也被妈妈弄得七八糟。
妈妈接着问起我和爸爸第一次的细节，像闺蜜分享事般的仔细，她一边帮我敷脸，一边问我：“是你先主动的？还是他先亲你？在哪里？有用保险套吗？你叫了几声？”
我羞到快往床底钻，但她语气又忍不住兴奋：“你第一次是坐上去的？这么会选姿势……真不愧是我儿。”她一边摇，一边笑着拍我大腿，说我比她年轻时还骚。
那一晚她问了很久，我从一开始的闪烁其词，到后来脆全盘托出，连爸爸怎么摸、怎么舔，我怎么湿、怎么忍不住，全部都说了。
她听得津津有味，时不时还补一句：“那你以后得多练，不能只靠新鲜感。”
原本那种藏在心里的罪恶感，也在这样的对话里一点一滴地融化了。取而代之的，是一种说不上来的感觉——温馨，又；像是被原谅，又像是被接纳；更像是我终终被她当成“”平等看待，而不是她必须保护的儿。
我有时会想，世界上大概没有几个妈妈，能这样一边骂儿“骚货”，一边抱她怀说“乖，要自己选想被谁”，又一边笑着帮她按摩大腿根部，问她：“你爸喜欢从后面还是侧边？”
而我竟然不再觉得羞耻，只觉得……幸福。
那之后，我才真正开始理解我妈。
原来她从来不是那种贤妻良母，只是太会演。她之所以柔顺，是因为她知道什么时候可以不柔顺。她之所以看起来节制，是因为她知道自己的欲望有多、要藏在哪里。
家庭恋之后，她总算不用再演了。她可以边帮我揉腿边聊片拍摄现场，一边骂爸爸“没创意”，一边跟小志讨论新买的后庭塞到底够不够粗。
而我，也才
真正开始——
开始以她为榜样，学习怎么当一个的。
不是放纵，而是彻底拥有自己欲望的方式。是一边羞耻，一边张开腿让进来的能力。
是像她那样，笑着说出最下流的话，然后还能举杯敬家一的自在。
是只有我们这种母，才懂得的自由。
