在
中的那条蛇形怪物，不知何时已被抽走，留下大大张圆空虚的嘴，和迷惘失神地瞧着火把、目光涣散的两眼……白中透红的脸颊为
体淋得尽湿，而围绕祭坛石台十几个奇装异服的男
，全都念念有词、齐声吟着不知名的颂唱？经文？个个眼睛专注
戴南美洲印加古国王冠的男，两手握住一只灰白灰白、似大理石雕刻而成的对象，它覆着晶莹
、闪闪发光圆柱形的一端，正顶在双腿中央赤
无毛的
唇缝中，徐徐轻压……
我听见自己伴随众颂唱的节奏，张阵阵呻吟，
织虔诚、痛苦、和快乐的呻吟：“啊，啊～～！……啊，啊～哦～～
！……啊～～～啊哦～！……”
当对象的圆缓缓
时，吟声愈来愈高，也愈来愈激烈而撩亮，终于成为连续抑扬的尖啼，像作
中进蚀骨销魂境界的呼唤；随着白色圆柱顺利抽的节奏逐渐加快、开始强而有力迅速刺戳，雪白的小腹痉挛般起伏、胸膊的小阵阵抖弹……
肘弯被镶宝石的皮带锁扣，两手向外、向上不停
抓，却因总是紧握成空，只能坠回石槽、反手
住祭坛边缘；使力挺弯上身、接受柱茎的连连捣动……“啊、啊、啊～～！。最新地址 .ltxsba.me啊、啊、啊～～！！……”
尖呼声愈提愈高，彷若疯狂中的惨叫。但我可以清楚感觉到，那正是作时即将抵达高
的嚎啼、滨临绝顶极乐的
声
！
石台端的祭师助手将我的托起，让我睁眼瞧见自己分张的大腿中央、寸毛不生高高隆起的阜，被那白圆柱形巨
的
状……
它迅速刺进、抽出，几近模糊地令我看不清；但却刹时发现“主教”双手并没有握住它的茎身，而是一边一个“主教”，握着圆柱两旁如剑柄的把手，同时抬着圆柱在我
中推送、抽出！……
原来我正不可思议地被两个男，以巨形异物
啊！！
而那个异物、淋满我的圆柱，又那是什么“
”？什么“假”？
它，原来……是个十字架！
是大理石刻成挂着被钉十字架上，流着宝血为赎罪的救世主、耶稣基督！而十字架不在耶路撒冷，它在我的里！……而躺在祭坛石台十字架形凹槽里的我，也正承受着即将升天、死去又将活来的命运吗！？“天哪！…h y ，上帝！。告诉我、告诉我！……”即使我会死去，我会死在的怀抱中吗？。还是永远都无法解脱、得救！“将永远挂在欲的十字架上！？
r.强斯顿，亲的r.，布鲁斯：我可以这样称呼你吗，布鲁斯？你知道吗？认识你以来，我从来没叫过你布鲁斯的名字耶！……就像你，也一直称我为张太太，从不叫我小青、或英文名字：金柏莉一样。
但是在梦中，我每次遇见你时，心里总会不由自主地喊出：“布鲁斯！”，而不是你的姓：强斯顿……知道为什么吗？因为在我的心中，布鲁斯是个好有男
气魄的名字，如果我那样子喊你，会感觉你更像一个威风凛凛的大男，那，我身为东方
子，长得又这么纤巧、瘦弱，在你身旁，就像一只依小鸟，更需要你的疼与保护，所以……
其实我也不知
道。所以什么？反正，在梦里，我经常好想你、好想你；想被你紧紧搂住、亲我、跟我作，作到我心里好温馨、好感动，感动得要死、流出快乐的眼泪，在你底下整个都几乎溶化，同时感觉你热无比的还嫌我得不够，还一直、一直，到我欲仙欲死的飞天、升华！
可是老天偏偏不如我愿，梦中很少让我遇见你，更别说亲热、作了……
而恰恰相反，我作的那些恶梦，总是有一大群不认识的陌生男，对我格极尽侮辱不说，更经常违背我的意愿，强
、污我……
像上面记录的几节恶梦片断……
他们不但使用变态的手法，将我身体挑逗到无比亢奋之后，却不让获得解脱、满足，而受尽欲火的煎熬与折磨；还更以残酷作贱、玩弄的方式对待我的身体和心灵……结果，久而久之令我长期沮丧，几乎神经都快要失常，而
神衰弱，忧郁症、郁燥症、甚至可能是格分裂的种种病状也随之而来！……
所以，找你作心理分析、为我神治疗，的确是我一生中最重要的决定！
因为自从到诊所看了你以后，我才发现：或许上面所讲的，只是一种轻微的绪失衡、和生活上需要调整的提醒，要我予以注意，并加强心理方面的建设，才能使自己维持快乐的心，面对生活、及处理生未来的许多事吧！？
这些
子来，我经常思考了又再思考你对我说过的话、和给我的建议；觉得只要按照你所指示去做，调整自己的观念、想法及行为，一定能有可观的改进；使我即使遇到困难，也有充份的信心去面对。
所以，在返台与丈夫家见面、然后渡假旅游临行之前，将最近所作的思考与梦寐记录下来，也藉此对你表达内心衷的感激，是我写这封的主要目的。
希望在旅途上，我可以经由所见所闻、和自身的行为，进一步亲身体会真接的感受；在追求、与自我发现的过程中，可以更
一层了解自己；同时享受真正自由的快乐。
r.强斯顿，布鲁斯，你会祝福我吗？也祝你有个愉快的暑期。
你的（容我冒昧这么称呼）杨小青p.返回加州以后，我一定会很快与你连络。
手中持的这封长信，已读过不知多少遍。可还是忍不住拿出来、一读再读。虽然我一面看信、一面打过不知多少次手枪，在自慰的刺激中寻求发泄；但我的心始终无法解脱、放得开。
原因其实很简单：我对我的“病”杨小青已经有解不开、忘
不了的结。即使她爽了近三个月的“约”，讲好与我连络、却一直音讯全无，我还是不能像对其它中止“治疗”的病一样、亳不在意，甚至感觉她回到加州，故意失约，在我心中造成失望、带来痛苦。
但是从更进一层、更复杂一点的角度观察，反而就能悟到，我对杨小青所持的感，并非一般男间的恋，也不是所谓的“单相思”，而是一种基于对她有了了解后，产生的自我漫式的暇思；而感本身，却欠缺我与她对这个“关系”的共识，也亳无任何相互的许诺，所以并不成其为互动中的男感。
充其量只能说是：部分是彼此个“好朋友”的认识、一部分则是共同分享“心理”与“行为”乐趣的伴侣；再加上一片颇为“漫色彩”的渲染，和医师／病间不可避免的亲密，才使它状况逐渐复杂起来。
这么一想、想通了，我的困惑也就迎刃而解、不再烦恼了。
可见得，虽然自己是个心理医师，也得自我分析一下，才能想通、看开呀！
于是，不管杨小青会不会再与我连络，会不会再找我继续“分析、治疗”；我都可以从既有的、对她的认识和了了之中，取得若
回味式的享受，从记忆里找到不少乐趣……
尽管它充满虚幻、不实的暇思与想象，但因为杨小青是一个风姿、韵味＋足，也非常令我喜欢的，即使要花不少时间与工夫来研究、探讨，我仍然感觉是一件非常值得的事！
尤其，她返回加州，近三个月不与我连络，却在年终将届寄来这么一大包的“自白第14～篇”，几乎让我边读、边身历其境地目睹、听见、感觉到她；感觉她诱的身躯，令忍不住疼的模样，和极度感的思想、气质与心灵。
真希望很快就能再见到她！
