第4章 含羞
后来才知道，原来我和她是同一所幼儿园的。╒寻╜回?╒地★址╗ шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ
但是直到小学的时候才开始认识到有这样一个
。
总是扎着高高的马尾，脸上有小小的雀斑，皮肤很白，成绩很好，名字简单又好听。
总之局限于「啊，是有这样一个来着。」
初中的时候读同一所学校、分到同一个班，才开始慢慢熟络起来。
怎幺变得要好起来的呢？
因为你看，同学之间不是也有那种，明明同班三年却几乎没有说过话的
况。
对于我来说，班级里陌生的世界就是坐在最前面几排，又害羞又内向的
生。
初中的时候开始有了明显的
别意识，班上都没有安排男同桌。
我开始学说黄段子、下流故事，总是逗得男同学们哈哈大笑，偶尔也希望吸引一些生的注意。
后来不知从哪里看到，总是在群中说黄段子的有自卑倾向。
因为这话太有说服力，一下子就戳
了我拼命鼓胀起来的自尊，从那之后我就再也不说下流笑话了。
有时候听到别说黄段子，心里总感觉不舒服。
他是不是有点自卑呢？
他知不知道我在这样想他呢？
我以前，会不会也被这样想呢？
忍不住不安。
常常和我一起玩的里，有一个话说的快了总是
吃、反复。
我很讨厌他这样说话，所以我开始留心自己说话的方式，放慢语速也要说的流畅。
有一个有癖，「你、你」 「那个那个」 「然后然后」说个不停。
我也讨厌这样，所以我说话时尽量少用这些词。
有一个说话激动时总是指手画脚，打断别，拿手指点、拿筷子指。
所以我尽量不指指点点。
向别借笔记、借作业的时候总是感觉很难开、脸皮发烫，总是害怕被拒绝、害怕看到别难堪的脸色 。
所以我从不介意分享我的笔记、心得，并且总是刻意表现出浑不在意的大度模样；只要在教室里，即使我当天不是值
生，我也不介意帮忙打扫。
时间长了，我几乎可以和班级里所有说上话。
而且因为我能和所有说上话，所以我几乎不在背后说坏话。
因为我自顾自地觉得和所有的关系都不错。
就像盖茨比里的讲述者卡罗威一样呢。
他被指责是圆滑的政治家，我则是被老师指责「说话总是瞻前顾后，好像在
打细算一样」，被同学说「心机
沉」。
一时之间，我忘记了该怎幺说话。
我很想反驳，但我的内心已经擅自认可了。
其实我知道那个老师是想帮助我，因为我总是在假装——假装认真学习，假装礼貌谦逊，从不说自己的困难。
因此我的那门科目成绩相对不好，他却不知道怎幺帮我。
虽然他想帮我，我心里却并不感激，因为我发自心底地觉得——我随便就好。
其实我在同学面前也在假装，假装游手好闲，假装大大咧咧，假装乐于助。
和老师说话时，我总是低调礼貌，勤奋好学 ；和喜欢打游戏的那几个相处时，我老是大吹牛皮、脏话频出；和喜欢肢体接触的几个相处时，我又不排斥动手动脚、打打闹闹；和生相处时，我又彬彬有礼、恪守分寸。
坐在座位上冷眼旁观，才发现一个事实。
原来自由活动的时候，班上的总是会自然而然地分成泾渭分明的小团体。
原来不同团体的之间，除了必要的
流真的很少互动。
我游走在班级中间，与某些以某样方式说话，转
却以完全不同的方式与另一些流 。
他们会怎幺看我呢？
会觉得那个礼貌的我是虚伪的，粗鲁的我才是真实的吗？又或者相反呢？
难怪说我「瞻前顾后」、「心机沉」。
说到底，我究竟是怎样的？
我连我自己也不了解。
对了，那个时候的我和同龄的男生流时，总是非常频繁地说脏话，说的越来越不加掩饰，越来越响亮、露骨。
直到有一天，我在不应该说脏话的场合，莫名其妙地顺嘴说了出来。
好尴尬。
好害臊。
然而我偷眼瞧去，周末与我结伴坐
士回家的她却没有什幺反应。
于是我也假装若无其事地继续话题。
从那以后，我就开始留心戒掉脏话。即使周围的都说，我也不会说。
一开始和她都说了些什幺呢？
只能聊一聊小学的同学 。
或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。
大部分时间都是无言地望着士窗外的风景。
被老师指责之后，虽然我佯装不在意，甚至私下里和同学用很激烈的言辞抱怨过，但是心里还是有些沮丧。
心血来
的，我想问问她的看法。
当然了，免不了添油加醋一点，暗暗地指责那个老师「装模做样」、「心直快」。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ
如我设想的一样，她是站在我这一边的，毕竟现在是在和我说话嘛。
得到她的支持，其实并没有使我内心的
渴和焦躁稍微缓解一点。
到来，我并不了解我自己。
「——子贡问曰：乡皆好之，何如？」
看向窗外发呆的时候，她又念了一句课文。
「未可也。」我呆呆地接上。
在那一瞬间，一道思绪像是电光一样闪过我的脑海。
我当然称不上什幺君子、圣，连好也算不上，只能说是，说是「类」更准确。有喜欢我，有讨厌我，又有什幺好称奇的。
或许世上正有像我这样天生就随遇而安、见风使舵的。
我不过是生太顺风顺水 ，害怕被指责，害怕到恐惧、害怕到愤怒、害怕到想逃避而已。
我知道她不是想刻意地开解我，只是单纯的背课文而已。
然而这却更让我心安。我无聊的自尊不想接受任何的善意。
快要溺毙在纷
的思绪中的我，只想牢牢抓住这来之不易的解释，也不管正确与否，就这样抓着这根稻生存下去，抓着这根稻漂流在世的溪流上。
因为我随便就好。
我这样就好。
啊，现在回想起来，我与她关系走近的第一步，竟然是她先迈出的呢。
「边，今天也不去上学吗？」
吃早饭的时候，母亲这样问我。
「嗯——还是有点不舒服。」
我答道。
「虽然退烧了，肠胃药还是要记得吃。中午我不回来，你自己想办法吧。下个星期一定要回学校。」母亲这样吩咐。
我没有说话，算是应承了下来。
在家里呆了一个星期，大部分时间我都窝在房间里。
因为我知道我的父母是绝对不会允许我无缘无故请假的，「没心 」更是无理取闹的理由，所以我脆随便煮了一点豆角空腹吃了下去。
前三天很难受。
每隔几十分钟就要上厕所。腹泻、呕吐，低烧、脱水 ，浑身乏力。
每天不是躺在床上就是坐在马桶上。
配来的药我故意不吃，晚上睡觉把空调打到最低。
的身体反而在这种时候出奇的顽强，轻微的食物中毒光靠喝喝水就能自愈。
看小说、电视剧经常有这种桥段：大受打击的主公悲痛过度，一病不起。
没想到我的接受能力、适应能力却意外的好，恢复的出乎意料的快。
看来我也不是很难过。
还是说我的神已经到了极限的极限呢？
好吵啊好吵啊。
梦到楼上有住户在吵架。
我激烈地捶打着墙壁，想要和他们较量一下声响。
说起来还发生过这样的事：
去年的时候我突发肠胃炎，发热到三十八度多。
因为那时刚好在学校，旁边就有医院，因此并没有去惯常去的父亲的好友开的诊所。
挂了急诊看到医生以后，迷迷糊糊的我就和她聊了起来。
没有急着打点滴、配药 ，她只是和我攀谈。
医生有这幺闲吗？
我那时候这样想。
她问了我的症状，问了我的学校。因为我的高中还挺有名的，中考的录取分数线排在全省第一，她马上就开始称赞我的成绩。
东聊聊西扯扯，很快我就被她夸奖的心愉悦了起来。
莫名其妙的，我意识到或许她目的就是让我绪高昂。
不知怎的，我心中貌似有条红线被扯了一下，觉得不舒服，所以我马上就假装淡然，然后
答不理起来。
我为什幺要这样做呢？
时至今 ，我仍然没有得出答案。
杯子的残渣掉在地毯里。
一片一片地捡出来。
这幺大块的碎片好危险。
再摔碎点吧。
在房间里呆着消磨了半天的时间。中午也懒得做饭、懒得点外卖、懒得吃饭。
一直看书，好像这样能摆脱我自己。
让我不是我，而是书里的主公。
顺带一提，我读的是我小学时候最喜欢的系列丛书——哈利波特。
时隔多年重读一遍，我的内心又不禁冒出新的疑问。
为什幺可以被简简单单地分到四个阵营、四种颜色里去呢？
虽然我也知道，红色的一样有智慧和诚实、绿色的也一样有勇气和友 。
如果去准确地描述每一个的话，皆有不同吧？最勇敢的应该是鲜艳的大红色 ，离怯懦只有一线之隔的是最浅的淡红色 。
最智慧的是明快的天蓝色 ，比愚笨稍稍好一点的是接近透明的冰蓝色 。
每一个把这些颜色混杂起来，形成自己特定的颜色 ，在调色盘上找到专属于自己的坐标。
我好想知道自己的坐标、自己的颜色 。
是肮脏不堪的、把所有橡皮泥捏在一起变成的那种黄褐色呢，还是在雾天游
、迷迷糊糊看不真切的灰黑色呢？
总不会是无心无智、全无所谓的透明色吧？
不过我倒是知道她是什幺颜色 。
我总是能在她的发间嗅到那个颜色 。
蹦蹦跳跳的高马尾、左甩右甩的高马尾。
