她的音量并不大，听起来却充满自信。
「我爸爸以前也常对我说：『用不着来探病，跟朋友出去玩吧。』如果我听他的话，跟朋友出去玩的话，或许就不会被霸凌了。可是……我并不后悔。」
一之濑顿了几秒，接着说：「所以──」
「如果不会造成你的困扰，我想永远……待在你身边。」
我与一之濑四目相
，她一副难为
地回应我一个生硬的笑容。
不行了，压抑的感从内心
处以排山倒海之势涌出。
我想永远独占她那只有我能看见的微笑。
等我回过时，才发现自己已脱
而出：「我也是。」
「我也想和你在一起。」
明明绝对不能说出，我却不自禁。
「今年我也想和你一起去看烟火、过圣诞节。不只今年，明年和后年也要。」
说出来了。就算一之濑因此对我退避三舍，也无可奈何。
「呃……相叶先生？」
「
、嘛啦！」
「……很害羞耶。」
让我说出这么
麻的话，感想就只有这样吗？害我差点笑出来。
「我真的可以待在你身边吗？」
我回答：「当然可以。」
「没有骗我？」
我回答：「没有骗你。」
「说定啰？」一之濑凝视着我的脸问道。
「嗯，说定了。无论发生什么事，我都不会从你面前消失。」
我凝视着她的眼睛，确确实实地说到最后。
之后，我们并未互相对视，而是看着彼此的影子行走。
如果谎言得以成真，那该有多好？
如果能就这样陪伴在她身边，会有多幸福啊？
即使想像着或许可能实现的未来，梦想终究只是梦想。
我应该更早断绝与她的关系才对。原本心想只剩下半年的时间，稍微贪恋一点和她一起相处的时光也不为过吧。
脆在最后的时光随心所欲算了，蠢不蠢啊！
不是打从一开始就知道，我死后她会有多么悲伤吗？在最后的最后留下
生最大的污点是要怎样啊？
我松开一之濑的手，从袋拿出衔尾蛇银表。
决定让时光倒流，消除今天发生的事。
然后下次见到她时，我要好好地与她告别。
无论以什么方式告别，一之濑都会感到难过吧。
不过，继续这样下去，只会让她更加心酸。最重要的是，绝对必须避免以天永隔的方式与她分别，我不想再让她承受与失去父亲时同样的悲伤。
应该更果断地说出才对。如此理所当然的事，我老早就知道了。
然而我却说不出。我一直很害怕断绝与她的联系。
已经没有时间了。
我不能再继续逃避下去。
一之濑，对不起。
我闭上双眼，向衔尾蛇银表许下愿望，希望她能幸福。
「相叶先生？你怎么了？」
睁开眼睛后，一之濑还在我眼前。
周围的景色并未改变。
「不……没什么。」
我再次尝试，但依然没有变化。
这是怎么一回事？
无论我尝试再多次──
──时光依然没有倒流……
３
在我舍弃寿命的第三次七月十八
，星期，天气晴。
这一天，我从白天就一个来到公园的
地。
是我与一之濑观赏烟火的那片地。我在位于中央的大树下吹着泡泡，心不在焉地盯着飘远的肥皂泡泡叹息。
在那之后我又试了许多次，结果还是完全没有反应。我打开银表的表盖后，发现表针消失了，只剩下表盘，也无法当作普通的怀表使用。关于为何无法让时光倒流，我也依旧不晓得原因。
虽然听说怀表很容易坏掉，但衔尾蛇银表跟百圆商店贩卖的廉价手表不同，是用寿命换得来的，坏掉的话，可不是看时间不方便这种简单的程度。
我想找死投诉，但若是对方不主动出现，我根本投诉无门。既然她也在观察类，应该能知道我想见她吧？我对不肯现身的死感到很恼火，但如果这就是她的目的，我岂不是正中她的下怀。
还是死发生什么事了？那种家伙，被从后面捅一刀也不足为。
我有点期待若是因为死遭遇变故而导致衔尾蛇银表无法使用的话，那么我的寿命应该也有可能归还给我。
不过，我至今依然能感受到当初舍弃寿命时席卷而来的失落感，从那天起一直感觉缺少了什么。所以，我的余命应该还是只剩不到半年吧。
不管死的遭遇如何，我都必须断绝与一之濑的关系。
我仰躺在野餐垫上，沐浴在从树叶间隙洒落的阳光下思索着，该怎么提出离别，但绞尽脑汁也想不到和平的分手方式。
明明已经下定决心了，还在这边思前想后的。
问题本来就已经够棘手的了，因为无法让时光倒流的关系，反而让况更加恶化。毕竟是在我作出那种承诺之后，要是跟一之濑说「我不能再见你」，无疑是最糟糕的分别方式。
早知道会这样，就应该趁时光还能倒流时采取行动的。
结果，我什么点子都没想到，就这样迎来傍晚，回到家里后，发现门没锁。
在怀疑自己是否忘记锁门之前，我便雀跃地心想应该是一之濑来了吧。
不过，我记得她好像说过今天会跟朋友去玩，没办法来我家。
走廊一片漆黑，每个房间都没有开灯。我失望地心想原来只是忘记锁门了，但客厅里能隐约看见影，我伸手摸索开关，打开电灯。
「我来了。」
位于眼前的是一之濑……才怪，是死。
她说话的音调与以往不同，我能感受到她刻意想发出可
的声音。
不过，知道死原本嗓音的我，只觉得像是偶突然开说话般地吓，恐怖得要命。桌上摆放着我买来当存货的洋芋片，只剩下空袋。别随便拿来吃啦！
「还『我来了』咧，你这是非法
侵吧！」
「别那么凶嘛，我这是在预演。」
「预演什么啦？别废话了，重点是我无法让时光倒……」
死将食指抵在我的唇瓣，「等一下再说。今天我有东西想让你看。」
之后她命令我叫计程车，我连休息时间都没有，就被带到外
。
在搭乘计程车移动的期间，我想问她无法倒流时光的事，但实在没办法在司机在场的况下询问，只好沉默不语地眺望着窗外的景色。
不久后，我们在离家有些距离的家庭餐厅前下车。由于死在车门打开的瞬间一溜烟地冲下车，计程车费只能由我来支付了。
「你不是有东西要给我看吗？」
我爬着陡峭的阶梯询问后，她回答：「你马上就知道了。」
那是一间一楼为停车场，必须从二楼店门出的随处可见的家庭餐厅。
她打算在这种地方让我看什么东西？况且，我家附近也有家庭餐厅啊。特地选择这里，是为了让我多付计程车费吗？
「欢迎光临！」
一走进店里，便有一名
服务生微微鞠躬，朝气蓬勃地说道。
当我与她四目相的瞬间，才明白死「想让我看的」是什么。
「相叶先生……你怎么会在这里……」
打扮成服务生的一之濑就站在我的眼前。
一之濑穿着带有荷叶边的
红与白色的服务生制服，游移着双眼。我也和她一样隐藏不住内心的慌
。
「你……在打工吗？」
我完全不知道她在打工。不对，她压根就没提过她想打工。到底是从什么时候开始的……而且，她今天不是要和朋友玩吗？
一之濑轻轻点后，一脸害羞地说：「我带领您座。」于是便迈开脚步。一之濑带领我到座席时，望向我这个方向好几次，但当她安排我与死面对面座后，我才明白她的视线是朝向死。
「决定好餐点之后……请按服务铃。」
一之濑逃也似地离去后，死便嘻嘻嗤笑道：
「你不知道吧？她最近开始在这里工作了。」
我完全没有想像过一之濑会在家庭餐厅打工。不过，她为什么要瞒着我偷偷打工？
想必是一如往常地看穿我的心思吧，死回答：
「她是为了买礼物送你才开始打工的，真是值得赞许呢！」
死表现出佩服的态度，然后粗俗地笑道：「不过被我揭穿了。」我之后打算断绝和她的关系，何必还送我礼物。
「你带我来这里是为了找我麻烦吗？」
「怎么可能。我只是想要帮助你而已。」
「帮我？」
「没错。我是为了帮助后悔舍弃寿命的你。」
死确实是这么说的。
我后悔？我本来打算立刻反驳的，但她一副不怀好意地抢先一步笑道：「我再说一次，你感到后悔了！」
「你最近一直在想『如果没有舍弃寿命的话，就能跟一之濑月美永远在一起了』对吧？这无庸置疑是对自己舍弃寿命一事感到后悔。」
死说得没错，我思考过无数次。不过──
「我只是在想，如果我的寿命不是只剩半年的话。若是没有银表的力量，我也不会和一之濑相遇。那不过是想像罢了。」
「不对，你根本没看开。事实上你不也曾妄想过就算没有衔尾蛇银表，或许也能与她相遇吗？」
尽管我对内心被看穿一事感到不快，但我还是开反驳：
「我是有想像过没错，但只要我们擦肩而过一次，她终究会以自杀告终吧。我实在不认为会演变成现在这种关系。」
「真的吗？你真的敢断言她的未来只有自杀一途？」
「……」
我的确曾经思考过，如果我们一再偶然相遇，应该有可能创造另一种未来。当我妄想着这种事时，被认为感到后悔也无可奈何吧。
「反正，你后不后悔我都不在乎啦！不过，衔尾蛇银表大概是判断你『后悔了』吧。」
「银表判断我后悔？」
「衔尾蛇银表不会听从后悔舍弃寿命之的命令。」
「也就是说……如果我后悔，就无法让时光倒流的意思啰？」
「就是这样。」死若无其事地如此说道。
我火冒三丈地怒斥：「嘛不早说啊！」不过死却丝毫不内疚地回答：「我给过你忠告了，而且你一副自信满满地说自己绝对不会后悔，我才没说的……」
「通常在关键时刻无法倒流时光都会陷恐慌，观察类惊慌失措的模样也是一种乐趣，但是你真的太无聊了，令我失望透顶。」
「我说啊……因为无法让时光倒流，害我不小心对一之濑许下承诺了。」
如果一开始就知道的话，我就不会说出那种麻的话了。
「说起来，你好像对她说了『我喜欢你，永远待在我身边』之类的话呢。」
明明知晓全部的事，还故意用装模作样的语气模仿我。
「我才没有说到那种程度好吗！」
「差不多吧。」
死连续按压服务铃，露出狂妄的笑容。「所以，我来帮助你以表歉意。」
来点餐的一之濑，斜眼看着死。
我点了牛烩饭，死点了法式烤田螺。「以上是两位点的餐……」就在一之濑说到一半时。
「我说亲的，家明天也可以去你家吗？」
说出这种似乎连笨蛋侣都不会说出的话的，正是眼前的死。她硬是发出可的声音说话，但还是很牵强。
「啥？你在说什么……好痛！」死在桌面下用力踢了我小腿一脚。
「不能每天见到你，家实在受不了。家想和你黏在一起久一点，亲的。」
别这样。你能读取心，应该听得到我说话吧？别闹了！
一之濑一脸铁青，一语不发地离开我们这桌。
「你嘛突然说话啦！」
「我是在给你和她斩断缘分的藉，你可得感谢我才行。」
我听不懂死说的话，仔细思考后，整个僵在原地。
「……你该不会是要我以到友为理由，提出分手吧？」
「正是如此。」死得意洋洋地说道。
「……」
「……」
「……就算是假的，我也不想要你当我朋友。」
「像你这种窝囊废也不是我喜欢的类型。」
在谈天说笑的一家与一群高中生的包围下，我们这一桌流淌着异样的空气。
「再说了，她会相信你那种蹩脚的演技吗？」
「她相信喔！从带我们座之前，她就在怀疑我是不是你的友了。在我高超演技的辅助下，她现在似乎还没有整理好思绪。」
虽然我怀疑她说的话没有可信度，但一之濑的确脸色铁青。
「都怪你太懦弱，才会招致这种事态。」
「……懦弱？」
「没错，你就是懦弱。因为你没有勇气主动断绝关系，我才想引导她离开你。若是你从一开始就正视她对你的意，以适当的说辞拒绝她的话，事就不会演变成这样了吧？」
「我的确认为我应该在更早的阶段采取行动没错，但那终究是结果论。为了避免伤害到一之濑的心，只能慢慢拉开距离了吧？」
我在脑海里辩解道：我不想在她还没融校园生活前贸然行事。
「拉开距离，你最后打算怎么办？」
我支支吾吾地回答：「比如搬家啊，有各种方式吧。」
「要是到时候她问你联络方式怎么办？」
「那时我会……」
「别拿她当挡箭牌了，你明知道不论用什么方式离别，都会伤害到她，不是吗？就算联络不上你，她也会一直等你。」
「像忠犬小八一样。」死独自笑道。我不予理会，思考自己该怎么做。真的要以这样的方式分开吗？没有其他更好的方式吗？
「这是你的生，就算你想和她度过剩余的时间，也没会责备你。因为你是个后悔舍弃寿命的可怜懦夫嘛。」
「不过──」死接着说。
「她已经失去亲生父亲了，要是连你都失去的话，肯定没办法再振作起来了吧。要拯救自己的生还是拯救她的生，选择权在你。」
不是一之濑的其他服务生端来料理后，死便悠悠哉哉地吃起法式田螺，我则是没什么食欲，只吃了一半左右就停下动作。
之后，死说她要去洗手间，离开座位后就没再回来。
过了一会儿，我付完两份的餐费，便独自徒步返家。
仰躺在床上，我不断自问自答，一再挖掘出已经得出结论的问题重新思考。
晚上八点左右，我听见玄关大门开启的声音。
走进客厅的一之濑，呢喃般地说道：「我来了。」
「你怎么来了？」我明知故问地询问后，一之濑便难以启齿地勉强挤出声音回答：「今天跟你在一起的生……是你的朋友吗？」
一之濑目不转睛地盯着沉默不语的我。
短短数秒的沉默，一之濑的眼眶慢慢泛起泪光。
被寂静笼罩的房间中，只微微听得见吸鼻子的声音。
一之濑用手指擦拭夺眶而出的泪水，以细小的声音说道：「抱歉我没有察觉，我对这方面的事比较生疏。」她强颜欢笑的表令心痛，脆弱得似乎轻易就会崩溃，令忍不住想别开目光。
「不是的……那家伙只是普通朋友，故意在闹我罢了。」
我予以否定。即使如此，她的表依然没有变得开朗。
「那……我以后还可以来找你吗？」
我无言以对，踏不出那临门一脚，我总是在关键时刻退缩。舍弃寿命那天也是一样，什么都没有改变。
我握紧拳，咬紧牙根后，才缓缓开告诉一之濑：「我希望你别再来找我了。」
一之濑停止擦拭自己泪水的手指，放下手，任由泪水滑落。
「之前不是有个上班族跟我们一起搭电梯吗？那时他好像怀疑我们的关系……要是你也在学校传出怪的流言就不好了，所以……」
这种牵强的谎言，怎么可能骗得过她。
「……那可以跟你一起出去玩吗？」
「不，我想最好……避免吧。」
「……我想也是。那可以偶尔打电话给你吗？」
「我希望……也不要打电话给我。」
我心如止水地翕动双唇，却克制不住满溢而出的罪恶感。
从中吐出：「对不起喔。」
我能听见泪水沿着她的脸颊滴落到地板上的声音。
我不清楚是否是用耳朵听见的，可是能听见声音。
时间在沉默中一点一滴地流逝，然而结束却突如其然地到来。
「多谢你这些子以来的照顾，再见。」
我看着她走向玄关的背影，再次反覆自问自答。
这样好吗？用这种方式分别，真的好吗？
现在还来得及。只要从后面紧抱住她，将过去的一切全盘托出，她一定能谅解我。这是最后的机会了。
与一之濑之间的回忆如走马灯般浮现脑海。将她用公主抱的方式抱到家庭餐厅、一起看电影、在游乐场对战游戏、从水族馆回程时她的满面笑容，以及在公园吹的泡泡……
我才不要以这样的方式分别──
「一之濑！」
我之所以察觉自己不自觉开挽留她，是因为她在玄关前回过来的关系。
看见她那哭成泪儿的脸庞，我才回过来。
我又惹她哭泣了吗？
为了自己这个不到半年可活的，我又打算再次伤害她吗？
「在那里等我一下！」
我拿起很久以前就准备好的信封，在玄关前递给一之濑。
厚实得快要撑
的信封里装着的是一叠纸钞。
「有了这些钱，你不想待在家里的时候就能去外面打发时间了吧。」
不过，一之濑并没有收下。跟那一天一样。
「我不需要这种像分手费一样的钱。」
一之濑开始抽泣，泪水夺眶而出。
「用不着客气，你之前不是有为我下厨吗？这些钱就当作报酬……」
我安抚似地说道，但是她依然泪流不止。
「我……并不是想要钱才那么做的！」
她如同那一天用手拍掉信封，逃也似地走出房门。
装在信封里的纸钞因为掉落地板的冲击而散落一地。
我立刻穿上鞋，朝门把伸出手，却停在半空中。
她走后的房间安静得可怕。
如今我才发现自己后悔不已。
这心痛的感觉，正是我后悔舍弃寿命的证明吧。
４
在我舍弃寿命的第三次八月二，星期，下雨。
一之濑不再来我家后，经过了两个星期。
从那天起我几乎窝在家里，外出的次数屈指可数，只有去附近的便利商店买一堆食物回来囤积。三餐吃杯面或冷冻食品解决，偶尔会点披萨外送。我捡起掉落在地板上的纸钞，直接递给外送员。事到如今我根本不在乎外对我有什么观感。
睡觉、起床、吃东西、睡觉、起床、吃东西，复一。
完全提不起劲做任何事。
就算衔尾蛇银表恢复机能，我也不会将时光倒流了吧。就算倒流时光，也只是徒增见不到一之濑的时间罢了。
我听见滴滴答答的雨声。
最近每天都会想起以前的事。
我年纪尚小时，误以为自己很坚强。
刚出生就被丢弃的我，是在育幼院度过幼儿时期。
我在育幼院里既不哭也不闹。记得每次看见让指导员老师伤脑筋的儿童，我都很自豪自己是接近大的存在。
然而实际上却是比任何都做梦的愚蠢小孩。
我很容易受虚构的东西影响，那并非是指我相信英雄或拥有力量的存在，不过我认为这个世界只要努力或忍耐必定能获得回报，相信家间的羁绊和亲子间的感有什么特别的联系。
大概是顾虑孤儿吧，育幼院里并没有摆放以家族为主题的绘本，本来我与后者应该八竿子打不着关系，但我偶然发现以亲子间的为主题的动画，便以接近憧憬的形式信不疑。
坚信家间的羁绊浓得断也断不开的我，开始期待有一天父母会来接我。
周围的大也不可能亲切细心地告诉我「你是被抛弃的孩子哟」，所以我便像笨蛋一样不断让妄想膨胀。
某天，有个和我同龄的儿童哭了。
似乎是太想爸妈才哭的。那名哭泣的儿童有父母，大概是基于正在住院或某种原因才将他寄放在育幼院的吧。
某位年轻老师安慰那名哭不停的儿童，如此说道：
「你要乖乖的，这样妈妈就会来接你啰，忍耐一下喔。」
那句话明明不是在对我说，我却听进心里。一直等待的生活或许苦闷，但我坚信当乖孩子也是一种努力，从那天起，我便开始帮老师拿东西、安慰哭泣的孩子。
如此一来，总有一天一定能见到父母，我引颈期盼那天的到来。
不过，来接我的却不是我的亲生父母，而是养父母。
「今后请多指教啰。」
当时五岁的我，不知道该怎么对待对我温柔微笑的养父母。
感觉跟他们相处融洽的话，就好像背叛了亲生父母一样。
而且当时的我早已明白被收养为养子代表什么含义。
我害怕洋溢期待笑容的养父母，害怕亲生父母来接自己时，或许会毁掉他们的笑容。光是想像就心一紧。
所以，我决定跟养父母保持距离。
养父母确实给予了我一直渴求的东西，可是我不断漠视，像是不回答他们的呼唤，或是他们来了就跑到其他房间，久而久之，他们也开始跟我保持距离。想必是对完全不亲近他们的我束手无策了吧。
之后上了小学，我马上就到了朋友。
这时我也会帮老师的忙、送讲义到请假的同学家，多亏累积了这些善行，我在班上颇受欢迎。除了七夕短签那件事以外，我算是顺利度过小学两年的时光。
发生问题是在我升上三年级不久时。
朋友之间开始流行玩按电铃的游戏。
从包含我在内的五中选出一个按电铃的，跑到陌生的家门按电铃，然后跑走，我们几乎每天都这样恶作剧。我其实根本不想玩，但没有勇气在团体中单独反对，只好随波逐流。
我忘不了按下电铃的瞬间那种讨厌的感觉，打个比方来说，就像在路边踩到掉在地上的蝉时那样。
感觉以往累积的善行化为泡影，内心涌现宛如犯了杀罪的罪恶感。做完按电铃恶作剧的那天夜晚，我在被窝里拚命道歉。
我心想必须在下次被选为按电铃的之前想办法解决这个问题才行，于是我想到了一个好主意。
隔天，在决定选时，我主动举手。我们之前的做法是，先确认其他四已经跑到一定程度的远处后，再按电铃逃跑。
所以，我心想只要先让四跑走，再假装按电铃的话，既能守住面子，又用不着恶作剧。
实际上，这个方法也确实奏效了。
因为是集体奔跑，所以脚步声很大，先跑走的四根本听不见电铃声。根本没有发现电铃没响，于是我打算持续用这一招，直到大家玩腻为止，每天都主动参加候选。
不过，假按电铃的恶作剧马上就迎来结束。
原因是我假装按电铃时按得太规矩了，结果被其他同学看到，向班导师打小报告。
我们被叫到教职员室，骂得狗血淋。连续好几天担任按电铃的我，更是承受了大部分的炮火，我不敢在大家面前说自己是假装按电铃，只好忍到班导师骂完。
这件事也传到养父母耳里，我一回到家马上又挨了一顿骂。
面对骂得面红耳赤的养父母，我只是沉默不语。我对不问青红皂白劈就说教的养父母，打从心底涌起一
强烈的负面感。
──又不是我真正的父母，凭什么骂我？
我当时还太幼稚，加上不习惯挨骂，要是此刻实话实说，却依然被骂「谁教你不一开始就阻止别恶作剧」的话，我就失去最后一张牌，无法保持理智。我希望我不解释，他们也能理解。
所以，我在心中不断呢喃自己没错。
因为他们是养父母才会骂我。如果是亲生父母，肯定会在骂我之前先问清楚事的来龙去脉。况且，如果是亲生父母的话，我早就能找他们商量了。
我就这样把无处可发泄的绪怪罪于家庭环境，试图保持自我。我想这世上应该还有许多像我这样的，只要有一点能找藉的余地，便会把它当作巨大的盾牌来伪装自己，以便守护自己的内心。
只是我太过分相信、尊重那张虚假的盾牌了，而开始认为自己必须比周围的不幸才不会让盾牌生锈。
从那天起，我便开始对养父母采取反抗的态度，每当看见携家带眷的一家，便会心生嫉妒。
而在扮演不幸的的期间，久而久之便真的变成了不幸的。
每次去朋友家我都会想：
「为什么他们什么都不用做就有父母，而我努力却得不到回报？」
我十分嫉妒认为有家是理所当然的他们，与被养父母奚落「这孩子真不可」的我，所生活的世界简直是天壤之别。
随着年级上升，在教室聊的话题也会改变。
从五年级起，周围的便开始互相抱怨父母，听在我耳里不过是自虐式的炫耀，好几次都差点说出「有父母就不错了啦，还嫌」。
于是便慢慢与朋友拉开距离，回过时，已经独来独往。
在小学最后的暑假放假之前，我开始对自己独来独往一事产生危机感。
话虽如此，就算焦急不能再这样下去，事到如今也不可能与养父母相处融洽、和朋友重修旧好。如果我主动示好，或许还有转圜的余地，但当时的我并未坚强到能面对现实。
就读中学时，我已经能接受自己被父母抛弃的事实。
不过，为时已晚。因为长期独来独往的关系，不知道怎么朋友，所以中学时也依旧形单影只。我并不想跟聒噪吵闹的同学好，有段时间也看开了，觉得早已习惯独来独往，维持现状也无所谓。
然而，不久后，我却开始觉得无比寂寞，感觉十分孤独。
我只是在逞强，其实很想要能心的对象，并非是想要一大群朋友，而是希望有个能让我倾吐所有心事，独一无二的存在来拯救我。
不过，就算在心中渴求别的怜悯，也不会有任何关心我。
结果，我便一事无成地过完三年中学时光，升上高中就读。
即使展开高中生活，我的生活依然一成不变，在没有到朋友的况下，时光飞逝。我放弃地心想应该直到毕业都不会有任何改变吧。
不过，我竟然也找到能谈的对象。
校外教学时，我在移动中的
士上晕车，留在车内休息。
在我一边对抗吐意，一边心想「比起团体行动，一个或许比较轻松」时，却发现还有另一个学生也在士中休息。
是同班的生，她也容易晕车。每次移动我们两个都会晕车，因此一起行动的时间拉长，互相鼓励时让我有点开心。
藉由这个契机，我跟她也会在学校说话。
她因为升上高中的同时搬家过来不久的关系，也没有到朋友。虽然个
有些内向，却并不
郁，就算有朋友也不足为。
同样孤单的我们，一到下课时间便会凑在一起面对面闲聊。说是闲聊，但我没什么话题可聊，只是听她说话而已，聊着聊着便逐渐被她吸引。我自己也觉得未免也太容易喜欢上了吧，但想到中学三年的时光，不被吸引才强所难吧。
不久后，我开始思考一件愚蠢的事。
我心想，把自己的成长经历告诉她也无妨吧？
也就是说，我希望她同被父母抛弃的自己，来吸引她的注意。
这想法满丢脸的。不过，我无法压抑自己渴望的心。我从未向别坦白真心，所以想向能信赖的坦露心声一次。
与她共度的时间里，好几次话到嘴边又咽了回去，其次数多不胜数。
不过，在我烦恼着要不要向她坦白的期间，她身边愈来愈多。
周围的发现了她的魅力，一到下课时间，班上同学便会围绕着她的座位聚集。而我只能从远处望着已变得遥不可及的她。
她从很久以前就想融班级了吧，并不是因为想和我说话，我不过是单相思罢了。
这种事并不少见，即使对方在自己心中排名第一，自己在对方心中却是可有可无的关系。
我根本不可能在她心中占据重要的地位，听她跟我聊天的内容就知道了，不是中学时期的事，就是和家出门的事，即使是聊回忆，也全是开朗的话题。
相比之下，我只是聆听她说话，而且差一点就要把自己暗的成长历程据实以告。谁会想听被父母抛弃，在学校独来独往的故事啊？
我想我会再次形单影只也是理所当然的结果。
当我走在外面时，被父母牵着手的小孩映眼帘。
即使没有任何长处，也能成为对方心中排名第一的关系。我一直很憧憬那样无偿的。不过，看来是不可能得到了。我连从现在开始努力的余力都不剩了。
唯一剩下的，只有一面闪闪发光的盾牌而已，根本无用武之地。
──继续过这样的生还有意义吗？
于是高中一年级夏天，我开始考虑自杀。
每次造访那座桥时，我都想跳下去，却总是踏不出临门一脚。我有些期待只要活下去，也许会发生什么好事也说不定，然而却事与愿违。
只有无聊又痛苦的时光逐渐流逝。
然后，我在高三的圣诞节──遇见了死。
拿寿命跟她换衔尾蛇银表的我，实现了理想生活。
可是并未持续太久。即便实现理想生活却仍然不满足，是因为那样并无法填补我孤独的心吧。唯独这一点是就算倒流时光，也绝对无法实现的愿望，于是我打从一开始便不抱希望，却想不到其他用途。
──直到我邂逅了寻死少。
起初费了我不少心力，因为一百万圆的事被彻底讨厌的我，不断追在一之濑后，连话都不肯好好听我说，只能一个劲儿地追逐着她。
只要一之濑走累了，坐在公园的秋千上，我也会坐在她身边继续说服她。
「……你怎么会知道我的行动？」
「如果你放弃自杀，我就告诉你。」
「那你不用告诉我没关系，别妨碍我就好。」
才想说她终于愿意开跟我说话了，结果却换来这种反抗的态度。
我担心这样下去真的有办法妨碍她自杀吗？好几次都想要放弃。
不过，一看见救护车往桥的方向奔驰而去，我便不由自主地调查起她的安危。
网路上报导一之濑自杀的新闻留言栏下总有写着「不孝」、「最近的年轻太不珍惜命了」这类的酸民留言，同时也能看见「她是不是找不到商量烦恼呢？」或是「逃避虽然可耻但有用」这类的留言。
但就我看来，那些意见都没有切中核心。
「若是找商量就能解决的问题，我早就已经解决了。」
「别以为有处可逃。」
就在我在留言栏上留完言，正想倒流时光时，看到一则留言。
──如果无处可逃，就自己建立自己的容身之处。
「又是你啊！」
「今天要不要去哪里逛逛？」
「……什么？」
我决定带一之濑去玩，让她能多少忘记讨厌的事。
起初我认为安静的场所较好，便选择带她去爬山，结果她并不捧场，不仅在我看展望台的付费望远镜时不见影，去茶屋时也不打算点餐。
我差点放弃，心想做这种事真的有意义吗？不过，她吃馅蜜时的表实在太幸福了，我决心再努力一下。
之后在带她去各种地方游玩的期间，我们自然而然地增加了对话。
虽然是为了她着想，但和她一起度过的时间，也让我忘却了讨厌的事。
我也被一之濑抚慰了心灵。
所以我才能阻止她自杀高达二十次之多。
当一之濑向我倾吐所有心事并放弃自杀时，我真的很开心，两一起度过的时光无疑是我生中唯一能引以为傲的宝物。
只是遗憾的是，我们以那样的方式分开。
我太失策了，以为一之濑也会像自己高中时那样轻易地与我渐行渐远。
然而，一之濑却始终没有打算离开我身边，我也觉得她很可，舍不得让她离开。
我的软弱导致了那样的结局。
我到最后的最后都那么不洒脱。
几乎已经没有什么事是我能为她做的了。
假如一之濑还对我保有一丝丝好感的话，我希望她不要知晓我死掉的事。为了不让她知道，我必须在不会被发现遗体的地方死去。所以我必须为了她去自杀。
如果这样能让我所的一之濑月美永远安稳地生活下去，又有何妨呢？
然后，希望她──能忘记我。
今天我也持续祝福她能幸福快乐。
