我有很多钱，可以给她买好看的衣服和鞋子，
马仕我也买得起，她不必再穿九块九的拖鞋。
路过舒远航家小洋楼的时候，她可以说，那是我亲家的房子，现在我
儿和他在国外生活得很滋润呢，也住着这样大的房子，房子在大海边上，有一整面墙的落地窗。儿和婿是公司里为数不多的亚洲面孔。
我始终没能成为母亲在牌桌上的骄傲，甚至想过丢下她一个
承受这世间的所有磨难。
每次想到这些，都会令我心怀愧疚，呼吸困难。
我觉得我在十七岁这年成为了杀凶手。
只是我亲手杀死的那个不是我，是我的母亲。
对于十七岁的我来说。
割腕我下不去手，跳楼我怕街坊四邻议论我的父母——
他们并非家
我或者是语言冷力我。
我知道我妈喜欢孩子，无论她怀的是男孩还是孩，她一定会生下来。
我怕我如果选择跳楼这种方式，我的父母会在前一辈子抬不起
，别会戳他们的脊梁骨，说他们厚此薄彼。这世界上的会用恶意，试图站在我的角度，揣测我的父母。
我从来没有停止我的父母，只是那年的我还没有学会如何自己。
数年后，我终于能将这件往事以及当时的心境，以一种玩笑的方式，讲给我老公听。
舒远航背对着我，正在开放式的厨房倒水喝，水杯从他手中滑落，玻璃炸开的声音在
夜里清晰可闻。
他一个将近90的大男，肩膀抖个不停，整个都在打颤，连声音也是颤抖的，他一直在说对不起。
他怔怔地望着一地的水渍，像是在问空气，也像是在问我，那道声音像是从牙缝中挤出来的，他问：“我当时在哪？”
如果是平时，我肯定会尖酸刻薄地回应他：「你呀，当时在忙着闪闪发亮呀，你在忙着去很好的未来，忙着丢下我。」
但望着他无措无助的背影，这样会刺痛心的玩笑话，我说不出
。
那天晚上，舒远航赤脚蹲在冰凉的地板上，像受伤的兽，呜咽着掉眼泪。
他边用手去捡玻璃杯碎片，边抹眼泪，边说对不起。
那副模样，是我从未见过的狼狈与滑稽。
我无法将他和儿时站在领奖台上意气风发的舒远航联想到一起。
舒远航哽咽着问我：“李悠然，你有没有想过我？在你决心离开的时候，有没有一刻曾想过我？如果你不在了，我做这一切还有什么意义？我在这世界上还有什么牵挂？”
玻璃扎伤了他的手，鲜艳的血渍也刺痛了我的眼眶和心脏。
有时候，想要伤害一个很简单——你看他最在乎什么。
并非一定要伤害他的
体，无形的刀子扎在心脏上最痛。
舒远航抱着我，紧紧地抱着我。
俗气的说法就是，像是在抱着一件失而复得的宝贝。
我能从拥抱的力道和他的体温感受到一件事——他需要我，他不能离开我。
他用手掌摩挲着我的后背，他温热的吻混合着眼泪砸在我的眼睛和唇角上，不停地重复：“宝宝，谢谢你，谢谢你，谢谢你遵守了承诺。”
毕竟我小时候答应过他——
「舒远航，我永远都不会以的名义，伤害你最的孩。」
