我在黑暗里，将发凉的手放在小小的胸脯上。
我虽然不算胖，但是是圆身子，腿长却没有腰身。
我没有信心对着镜子做这些事
，手也不会在腰间徘徊。我喜欢我柔软白
的
子，却不喜欢腰间柔软的赘
。
学着书里那样，用两根手指捏起
尖揉捻，感受着它在我手中逐渐充血变得硬挺，双腿之间的缝隙开始分泌
体，变得酥痒。
我想象着有个男生趴在我身上，双手揉捏我的房，把尖咬在齿尖，吮得滋滋作响，也许他的气息会飘进我的耳道，沙哑着嗓子问我：“你怎么会那么美味。”
他想吃掉我，吞噬我，进
我，却又不舍得看我拧眉，看我痛苦。
纵使痒意到达顶峰，我的手也不敢下滑，胸
起伏，只能死死地夹紧双腿。
我会侧过身来，双腿夹紧身上的棉被，上下左右耸动，磨蹭
蒂。
把棉被想象成那个男生，然后，我们一起抵达无
之境，整个剧烈颤抖，酥软成一滩水。
当时没有手机，连网络都没有普及。清醒时分，我为自己的行为不齿，意识到不能这样下去，于是把那本《故事会》扔掉了。
路过校门卖书的小店，我又买了本很流行的厚本小说消磨时间。
在那本小说里，我看到了一对青梅竹马。
他们住在同一条巷子里，男生家很有钱，只负责学习就好。
生家境不好，缺
又敏感自傲，她一直在寻找，和不同的男生恋，试图用这种错误的方式引起男主的注意，让男主怜她。
他们是从一顶端驶出的
线，唯一的
点就是出生。
男生向光明走去，孩堕黑暗。
故事的最后，男主误会主害死了他的孩。
主在他眼前跳楼以示清白。男主在一个很平常的
子自杀。
那本书我翻来覆去看了几百遍，书脊都被我翻烂了，我总是不自觉地将自己和舒远航代其中，嚎啕大哭，甚至在笔记本上一一列举他们相的证据，骗自己双死也是一种意义上的HppyEndg。
我把这个故事讲给舒远航听，他仔细听完后，展示温柔的笑颜，揉
我的
“这都是假的啊，你怎么会那么傻啊。”
我想问他，你会像故事的男主一样撇下我，不在意我们青梅竹马的感，去喜欢别吗。
我知道这是他的自由，他的生，我无权参与
涉。
于是我换了种说法，我说：“舒远航，我永远都不会以的名义，去伤害你的孩。”
不知道是否因为男思考问题的方式不同，还是那天舒远航一向聪明的大脑死机了，还是他听懂了我话中的话，故意装傻。他居然回复说：“我知道啊，你那么善良。”
那一刻，我很想骂，我不要善良，我很想他笃定地回答，他不会喜欢上别。
后来，我们上了初中后就不再有流了。
我坐在教室第一排，他坐在最后一排。
我们之间的距离就像我们两家在地理位置上和金钱地位上的差距，像隔着遥远的银河。
或许是距离产生美。
我常常梦见舒远航。
在我身上起伏喘息的男生有了具体的五官，他贴在我耳边，温柔地叫我悠悠。
他用修长的手指抚摸我的侧脸，用柔软的唇瓣亲吻我，安抚我，他渴望我。
他的手掌流连在我腰间，我阻止他，不让他碰。
他边吻着我，边小声说，他我身体的每一部分。
我很想问的话终是没能问出，因为在梦里，我肯定他是我的。
直到多年以后，每个都有手机，国家有了高铁，万物都在快速发展。
我才知道，不是每个能将喜欢和说出的，都会有耐心听你讲完一个故事。
我写的那些微博，我写的每个故事，他们一目十行，看完后说好我，下一秒却会消失不见。我在写橘子，他们跟我说别家的苹果有多可，嫌弃我的橘子太酸。每个嘴里说着我，却总想要改变我，把我揉圆搓扁装进他的框框里，用他们的方式驯服我。
只有舒远航是我最忠实的读者，听懂了我藏在每个字眼里坚守的善良。
