『因为你和别
不同，所以我喜欢。』
『哪里不同？』
『因为你不哭不闹不吵，不像其他
孩子，让很安心。』
一直以来，我为维护在晨哥心里自己的样貌，割弃了原生皮囊，做着并非拥有自我的虚偽设，艰辛的度
??
求得只是，他能多看我几眼，多在我身上留心点，仅此而已。
有的时候，我也想做个会吃醋、吵闹、哭泣的任
小，和他讨要一个抱抱或安慰，甚至是一句
语。
但是，我知道自己不能，所以从不让自己那一面，呈现在他眼前??
因为如果，我要是真的这么做，我就一定马上会被他拋弃。
晨哥说过，他并不那种一哭二闹三吵的。
而我正好安静乖巧懂事，所以他才会特别喜我，因此决定追求我。
但他不知道的是，那只不过是我要应付客，所偽装出来的假面形象。
真正的我，其实是个对渴望不已的蠢蛋。
至于有多愚蠢呢？
愚蠢到可以为个负心男，忽略掉自己所有感受，为他维持他想要的样子，选择不去
涉他的圈子，假装不知道他在外有找的事
，装出自己没很他、没很在意他、没很关心他的模样。
一切，都只是装的。
我，其实很他，得死去活来那种。
但，我不会表明，也不会去强求他只我。
因为我知道，一旦这么做，他就连一分，都不愿分割予我了。
曾经我是这么想的。
不过现在呢，我已经厌倦了这样的子，也彻底认清他不会因我而改变，所以我打算离开他，走回独自一的世界。
我会离开他，并不是因为不了，而是??
因为太了，所以才想将现有的最美好，永远定格。
这样不管我以后变成什么样，在他记忆里的自己，也不会因而有所变动。
这样，他就可以如愿以偿，永远喜我那个虚假设。
虽然那非真正的我，但起码也有我的影子，挺好的。
离开晨哥后，我回到以前居住的老套房，过回以前平淡生活。
虽说刚开始颇不习惯，常常会在
夜失眠，也无时无刻都在想我俩过往腻歪画面。
但到后来，我也慢慢走出了，明白自己只有放下，才能向着未来前进。
也多亏他，在走出前的那段期间，都从未找过我，亦或探听过我的消息，才能让我这么快就步回正轨。
走出后的前段时期，我曾看过晨哥和某名子亲密的挽手，每频繁进出那栋我居住过的屋子。
观察几，我很快就得知那子，就是这栋屋子的新主，也是晨哥离婚后，迎娶回的新任妻子。
我在知道这事后，便不再走同条路打工、上学，而是走另外一条需花费更多时间的路。
这么做不为什么，就只是不想再看见晨哥，也不想知道他过得多好，更不想看到他身边站着的??不再是自己。
直到这一刻，我才明白。
嘴上说什么放下了，不过??也只是我自己说给自己的谎言。
既然放不下，那倒不如??直接眼不见为净就好，反正他应该也不想看到我吧？我是这么想的。
