「真是，每次帮大家暖身前还要帮你戴隐形眼镜，很麻烦耶！」我想像他在我面前，努力眨着看不清楚的双眼。
「是、是吗……我知道是我的错。」我学着他压抑着因为有求于
而感到羞耻的声音。
那时候的他看起来好可
。之后我发现
拋的盒子里夹了一张长长的纸条，看完我满脸通红，还被他命令要回信。
「现代都不写信。」我学至青。书信往来，轻食系的要求。
这样不错。虽然要离开他们了，但我还能想像他们在我身边。
可是为什么眼泪就是停不住呢？
我也记得布朗尼。他看起来轻浮轻浮的，却能看进我内心
处。
在社团里面际关係很杂，我因为要传达教练和队员的意见，搞得里外不是。那时又刚好遇到段考週，放学后我在体育器材室清点器材时，心有委屈就哭了出来。
布朗尼被派来支援我，他那时看了我几秒，说的话我现在仍倒背如流：「故意去迎合别，不是很累吗？」
「我从来没有这样想啊，我没有故意去迎合任何，这样说你懂吗？不是我故意去迎合不同个
，是不同个补足我。」其实是我觉得被他说中了，更是不甘心，回了他一些之类的
话。
他不像平常那样嘻皮笑脸，直直看着我的双眼真诚地令吃惊，那一刻我觉得自己赤
。
「好嘛，就算是，你就不会这样吗？你没有缺陷吗？」
我揣测他那时的心
，应该是觉得我很烦又很好笑，「对，我有缺陷。谁没有？」
他眼放软，拍拍我的
，那时我觉得很温暖，和现在孤身一相差甚远，「我一直喜欢你，觉得你怎样都很美。」
我学着他告白，心跳加速。
「可是没想到你哭起来这么丑，求求你别哭了好吗？」
那时和现在，我都不禁发噱，甜食系的嘴
啊！
回想至此，我再也无法继续一分饰多角地麻痺自己的痛了，离开他们的痛。
我把脸埋到手里，无声地大哭。
「我真的不是故意的。」
怎么会变这样？
我正视自己的优柔寡断，释放内心对自己最怀疑的想法。
「我是享受被他们喜欢的感觉吗？」
「不，我一样喜欢他们，而且可能更多。」
昨天，昨天我以为篮型拋投能成功，我和他们都能放下心中的重担。
「那为什么昨天要採取这种愚蠢的行为？」
「我只是想亲手结束。」
「那
麻讲那句？你没有想过他们会很难过吗？」
「我知道，我讲那句话不是为了要刺激他们，我不想再让他们痛苦了。」
「那你不会恨他们不接住你吗？」
我抿抿唇，我知道至青没有伸手。我否定了他。
「他们会不想接住我是正常的。」
「是不是他们根本就没有喜欢过你呢？」
我沉思，安静了一分多鐘。
「或是，觉得你可有可无？」
够了，险恶的念不断涌出。
「只是你长得好看一点而已。」
「不要再说了啊啊啊啊！」
我觉得五官被难过挤压，泪水滚滚而出，不能自己地咬着嘴唇。
几分鐘过去，我的身体还是很紧绷，我感觉到不对劲，太激动所以心脏剧烈跳动，已经开始抽痛。心理上的紧张无法消退，我痛苦地蜷缩在地上。
「我的……好痛、好痛啊－－」
没有，安静无声。我会死吗？
「好痛、啊呃，怎么办，怎么办，我－－」
我不想死！
「救我……」
很远很远的地方有在慢跑，我想叫住他，但只能发出一声「你」，然后束手无策看他离我远去。
呼吸越来越困难，又无法发出声音，我觉得身体不是我的了，忍不住呜咽，「把我认识的子夜还给我－－」
「好痛。」
我要失去意识了。
「呜……」
迷茫之际，有从我看不到的地方衝了出来，抱起我呼喊着我的名字，语气很急切，很心痛。
