不过说实话，事过之后，我的心
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对我的辱骂也没让我过度伤心，倒是有说我心理有问题，细想想，我承认是有点。自从第一次发现妻子的处
膜早就不在，我的心理就无形间有了些扭曲。
兄说：「做你老婆挺惨，但我希望她的艳故事能继续。」
我想我会满足他的。我原来是个唯美主义者，妻子是我的最
。这不仅是因为她的漂亮，而且因为她娇憨的
格、高雅的气质和迷的谈吐。可她最宝贵的处身却被别的男沾污了！我悲哀，又不知所措，甚至我还有些恨上天、怨妻。我却又不能怪她，她
身那年只有八岁，而捅她处膜的却又是个低智商的农民，他至今还老实
地呆在农村里。他见到我和妻子时，也没有丝毫占有这我妻子的得意，或是对我的轻谩。我真是有气无处泄，有苦无拆。
其实让我吃醋更
的还是妻子的前老乡男友。妻子在大学里跟他的事让我很难过，当然那又不能全怪她，因为那时她还未嫁给我。
大家信也好，不信也好，反正我说的是真的。正是因为上述原因，我虽妻子，有时却又有些作贱她。
我本来希望她从来只属于我一个，可我这个梦却早已灭了。我甚至很想看到她跟前男友们热吻、为他们手
时，究竟是什么模样儿。而且每次在跟她接吻时，我都会想到别的男也曾跟她的舌尖绞在一起，吮吸她的唾
、摸她的
子┅┅
我有种罐子摔的感觉。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』真的，我隐隐期望她跟别的男偷，让我亲眼看到她跟别的男做（当然最好是跟她的前男友旧复燃），然后我再听她哭着求我原谅她。
我也不知自己怎么会有这么怪的想法。但我还是没准备，今年中秋夜，妻子会被三个男当着我的面
，让我亲眼目睹了她的
道怎样被别的男狠
猛捣。
只是这次我再没有以前知道她不是处身时的愤怒，只有一丝悲凉，甚至还有一丝庆幸。终于，我总算知道了妻子在别怀中是什么样子，也知道了别的男能从她那里得到怎样的狂欢和快乐。
有怪我没有拼死反抗，保护自己的妻子。我想说：
第一，我认为反抗是徒劳的，我和妻子根本打不过那些粗。
第二，我认为反抗也是没有必要的，这一切都是命。我妻子早已不是清白之身，那我怎么去保护她的「清白」呢？又有必要吗？
第三，我承认我一直是个本胆怯的男，打架、吵架都不是我的强项。我对那些勇于跟徒歹作斗争的一直心存敬意，但我做不到。
