我勐然间愣住了，是的，我从来没有想过他的感受。
最后他歎了
气：「你以后不要给我打电话了，我不想再知道你的事
。我等了你这麽多年，等不到了，我累了。下个月我要结婚了，那个
孩子也等了我好几年，我得对她有个
代，也是对我自己有个代。」
我当时觉得我掉进了一个黑
，不停的往下落，我不知道底在哪。 第二天我向公司请了两周假，买了机票回国了。我觉得我那是一种要拼命抓住最后一根救命稻
的行为，是一种生存的本能。
我有五年没回国了，从来也不想家，上学那会也没有钱来回跑。
那时候是冬天，我已经很不习惯国内北方的寒冷。下飞机我还穿着双球鞋，地面的寒冷迅速穿透我的双脚。
我就那麽颠者颠着走，在出看到了久违的他。他没有怎麽变，还是那麽胖胖壮壮的，我相信我已经是满眼沧桑。
他望着我很客气的说了一句：「你成熟了。」
我说；「谢谢你。」
我看着这个我们一起生活过的城市，一切熟悉又陌生。
他和高中的同学一起开了几点小店，卖些时尚服饰，店开的蛮有品位。见到了一些十几年未见的伙伴，大家都很开心，有一种发自内心的温暖。
晚上他带我去了他家，洗澡前问他我睡哪，他指指自己的床说你睡这。
我曾经不只一次的想，如果我把初夜给了他，我的
生是不是会少些波折。
终于我们睡在了一张床上。他已经是有很多
经验的了，我们应该是会有
彩的火花吧……事实是我中间睡着了，实在惭愧。
从广州转机，我基本有两天没有休息就窝在飞机上，而且我也是３０的了，真的是心有馀力不足。
他接吻，抚摸，有重点有步骤，有前有后，不会顾此薄彼，可当他还在舔我的妹妹的时候，我居然睡着了。
我以我戎马倥偬的史发誓，在床上我从来没有做过这麽龌龊的事。
我朦胧中听见他惊叫：「有你这样的嘛，我在这忙的上窜下跳，你居然呼呼大睡！」
我顿时羞愧难当，
髮一扎，跪求领导再给我一次表现的机会。这下是我伺候他了，他因为很胖，我们有姿势的局限，最后我还是给他。
我其实是不太喜欢第一次就，但为了阶级友谊，我也就愿意献身了。他高
的时候用手紧紧的按着我的，我没有办法移开，就这样他
在了我嘴裡。
我不知道有过这种经验的是什麽感受，我很不喜欢。
他是唯一一个在我嘴裡的男，为了他，我愿意。
那两个星期，我们基本是一有机会就做
，还玩剧。什麽我是小姐，他是强姦犯。我是公司秘书，他是色老闆等等。
调我们却真是没有少搞，照片也拍了一堆。
也许是因为他很大肢，相反会ａｐｐｒｅｃｉａｔｅ娇小，他是我唯一一个往过的抱怨我胸太大的男，说手抓着都辛苦。有没有天理！
很快我就该回去了，那个时候我的身份很快就要下来了，我说等我回来。现在把身份放弃了太可惜。他同意了。
这一别，我们再也没有见过面。
我的身份没有很快就下来，那个时候移民政策卡的很紧，我又等了尽一年才拿到的身份。
我其实一直没有很清楚的总结过我们为什麽最终没有走到一起，现在我尝试着总结为一下吧。
我卡在一个最根本的问题上过不去：我不他？我他是还是亲？ 结婚后如果我遇到我真的，我会不会离开他？
我被这个问题折磨的夜不能寐，经常对着牆发呆。我想我是自私的，我可以负担得起现在离开他，我不能负担以后背叛他的可能。
就这样，我们慢慢的澹了，不再联繫了。
我在写Ｙ的故事的时候非常的辛苦，字字艰难，几次都停下来无法继续，是因为要去面对自己内心的丑恶和自私。
我几次被伤害，却依旧能拿起到刀向他砍下去，反復把他对我的当成解渴的水泉，喝完就走，不管他的
身碎骨。
这些年我没有主动和他联繫，不是因为我忘记了，是因为内疚。
我不知道他现在结婚否，幸福否，恨我否，我连打听的勇气都没有。我国内的几个朋友知道这个变故，但在我面前都选择对他的事缄莫言，也是对我一种惩罚吧。
对不起，亲的，这辈子不能你。
有的时候我会冷笑，我的路如此波折，是因为我不是善何以遇善男……
