可能让我着迷的只是那个与我相似的
绪。
吸了一
新鲜空气后，我抱着十几罐饮料走到木椅的另一侧，放下饮料后我又折返到原地，因为刚刚走来的时候心紧张所以沿途掉了四五罐。
但那个
孩没有察觉任何动静，我坐下后用了那颗不常动的脑子想尽办法开和她说话。
「你…想喝饮料吗？」我一边用着颤抖的语调表达我的友善，一边抖着手将乌龙茶拿到她的视力范围内，她的身子明显颤抖了一下，大概是被我吓到了。
她疑惑的看着我和我手上的乌龙茶，我用右手晃了晃手里的饮料瓶，左手指了木椅上的其他饮料。
「我买了很多，想喝可以自己拿。」我镇定的说完这句话，但她没有接受我的好意。
我转开那瓶乌龙茶递给了她，她盯了那瓶尷尬的位在半空中的饮料大概十秒后，终于收下了。
馀光瞥见她喝下了一，我心里一边喊着万岁一边转
准备和她多说几句话时，我才发现她无声无息的哭了。
就像止不住的水龙，泪水很快的染了她的牛仔裤。
在她准备擦拭眼泪的时候，我蹲在她前方握住了她细小且洁白的双手，她惶恐的睁大染红的双眼看着我。
「我们并没有想像中脆弱，但也不是那么坚强。」我想将她拥进怀里，然而我没有勇气，僵在半空中的手最后落在那颤抖的肩膀之上，「所以哭出来没关係，这不是什么丢脸的事。」
我不知道我是怎么想到这些话的，也许是抄袭了某个曾经试图开导我向前走的医生吧！
类追根究底还是无能的，所以面对我的病症，除了等待死亡以外什么都无法做。
我早在多年前就接受了这个事实，但最近却又开始忿忿不平了起来，一
脑地想要去达成什么，在脑内计画了一大堆后才发现我根本履行不了，失落之后又开啟了另一趟旅程的规划，
復一的重覆着这样的自虐行为，用着这样的疯子举动间接告诉自己，接受现实以后，我只剩下等待。
所以我才说幻想美好的未来对我而言是种奢侈。
那个孩渐渐的哭出了声音，这是我第一次听见别的哭声也感到想哭，就连那隐隐约约的啜泣声也让我感到鼻酸。
我将她的额倚靠在我的肩膀上然后轻拍着她的背，安慰着这个弱小的身躯我就像安慰着从前的自己。
因为当年的我，多希望有个能像现在的我给我勇气，让我奔放那份不安。
