唯一
我、一直守在我身边的
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我象孩子似地抱着母亲哭泣着，母亲的身体依旧还是那么温暖，可是却没有足够的温度让我的心暖和起来。
我对的心凉了，只是对母亲还是温热的。
因为只有她对我的心永远都是炽热的、无私的。
母亲，让我回到你身边吧！让我一心一意地你一个吧！儿子累了～～～～～～～～～～与小惠和她母亲的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些对我的宠。
突然有一天，清晨醒来，她们都离开了我，是那么坚决的，不留余地的。
我的心空了～～～～我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体香、她们的喃喃私语，但与她们身体上的欢愉也令我渐渐地想去关她们每一个，只是我的这种想法，在这两个看来，是那么地自私、不可理喻！最起码，小惠一定是这样认为的！因为我付出了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因而痛苦，我因而恐惧，除了母亲！母亲至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸中的万幸，我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种下场！？从始至终，母亲是最最无辜的，她又是那么一个柔弱的温顺，她哪里受得了这种打击！？在以后的
子里，我只能通过大量的工作，让自己忘却那些不愉快。
虽然还会时常地想起小惠与她的母亲，但也只是一刹那的念
。
我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的眼。
集中
力地工作换来了突出的成绩，我很快就得到了晋升的机会。
身边又开始有了的追逐，以前的教训，让我无法判断自己的感
，我已经不知道她们对我的有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实生活中缺了这些对我来说也无所谓，因为我有母亲！我和母亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的母亲，也是我的；我是她的儿子，也是她的「哥哥」，父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿子，有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重。
其实这都是母亲的功劳。
在与母亲朝夕相处的子里，我学乖了很多，懂得关别，做事不再冲动。
母亲也感受到了我的巨大变化。
当初那个因为看不得父母亲热而大动肝火的无知小子，已经不复存在。
我很好地处理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的感。
即便是看到她们相亲相的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。
我知道，在我的家里，父亲就等于母亲！～有时候实在受不了诱惑，我也会找几个来放纵一下，但也只是纯粹地放纵身体，绝不放纵感。
她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别的老婆，我是不会动身边的的。
我与她们在做的过程中都会有一个共同的特点，那就是确定
对象。
我喜欢称这些叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」。
这种特的称呼是很令这些所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的，明明感觉生活得很累，却偏想活得比别彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有出世，仍然躺在母亲子宫里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很强的征服欲，我必须让别屈服于我，在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我「哥哥」。
这些接受了我的解释～～～～～～～～～虽然与别的发生了关系，但我坚信我依然还是
着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那种事麻木了，失去了感觉，只是纯粹的身体需要。
所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。
这样的子一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的妻子。
我与妻子的相识、相知都是母亲一手
办的。
我只是按部就班地去执行罢了，我的妻子是个跟母亲相似的，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲挺喜欢的，我怪母亲为什么会找一个那么漂亮的孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳
太丑影响下一代！？呵呵～～这些对我来说并不重要，只要母亲喜欢。
反正我不打算再别，所以也就无所谓美丑！我也与妻子恩过，就是在生儿子的那段子，看着妻子渐鼓起的腹部，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令愉快的，等待他的过程是令焦急的。
