夜晚的寂静里，我能听见自己浑身的血在流动，从我越来越虚弱的心脏流向
小腹下一个温暖的宫腔里。
那里正孕育着一个无知的生命。
我不知道是该谢它还是恨它，是它让我看清了自己的轻浮与幼稚，惊醒了那
个痴妄可笑的迷梦，也许要不了多久，它也将抽走我生命的所有力量，让我什么
也看不见听不见，什么也不用想。
「……看见他我会有心跳的感觉！」
这是我当着自己亲妈说的话，我还能清清楚楚的记得她脸上僵住的惊诧，这
样牵强又没羞没臊的理由是在说给谁听呢？
除了我自己，谁他妈还相信有心跳的感觉，心跳的感觉是不是就是欠
的感
觉？
是
欲还是
，原来是如此的模糊不清。那个衣冠禽兽居然连露面的胆量
都没有就逃之夭夭了。这样的王八蛋居然让我揣上他的种还心甘愿的做双宿双
飞的大梦。
我真的被那根大
爽了，也傻了，得放下了尊严，不顾廉耻，更别
提曾经的骄傲了，为了取悦他，什么下贱的事没做过？
一旦相信了，智
商真的会被清零么？
所有的一切都被一句「对不起」摧毁了，最可笑的收场莫过于此，分辨得再
清楚，对一具枯萎凋残的躯壳来说又有什么意义？不管是什么感觉，心不再跳，
都将化作虚妄。
不过，还真有比我还傻的，就是现在坐在客厅里一根接一根抽烟的男。
他在我最狼狈的时候挡在我身前，告诉那些，他是我老公！可我已然无法
把他迎回我们曾经的家，只能一个落荒而逃。
在我即将耗尽生命最后的能量，对这个世界不抱希望的时候，他来了，没有
责怪，没有怨怼，只是紧紧把我搂在怀里……
可是，我没脸叫他一声老公了，我只能说对不起，对不起！
自始至终，我都想说这三个字，我一直都知道那是错的，却不肯承认。起初
我告诉自己是他不好，他花天酒地，他盛气凌，他不懂我的心思，自以为是的
只会用钱打发我。可不管多少理由都
盖不住心底的那三个字的影子。
我记得我还是说出
了，也许仅仅是为了给自己一个
代。那天他在离婚协
议上签了字，失魂落魄的离开了这所房子。我在他迈出门去的刹那慌张的脱而
出，声音是那样的虚弱，愧疚耗尽了我的勇气，也不知他有没有听到。
那一刻，我才明白自己是多么害怕看到
