我比小姐还风骚……
我的**太强了，好想找个男
来安慰，不过我又担心被杨裕知道，他现在是我的衣食父母啊，我可不敢对不起他，尽管杨裕沉默寡言很少话，不过我知道他是一个心胸宽广没有脾气的好，但是男都是自私的，自己可以包二
包三，包了二三外还可以出去外面玩网恋，搞一夜
，但是没有任何一个男能够容忍自己的
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突然之间，我觉得作为一个好吃亏啊，为什么男睡过许多是本事，睡过许多男却是**呢？
啊！世界好不公平啊，我不服！等到有一天，我有钱了，我独立了，再也不需要男包养了，我一定要昂首挺胸、扬眉吐气，想做什么就做什么，想睡多少个男就睡多少个男！什么三从四德，什么贤妻良母，统统滚一边去吧！
我要男，我要快乐，我要自由，我要将世界掌控在自己的手上！
每次杨裕过来找我睡觉，我都缠着他要他教我做生意，每次杨裕都说好，但是睡完了就忘记了，因为
汕特别重男轻，只管在家里煮饭拖地洗衣服，跟男上床生孩子传宗接代，从来不出去抛
露脸，只有男在外面做生意，而做洋垃圾生意又经常要出去外面逛，风吹
晒，走家窜户地找货，都是一些男做的事，没有看到在做。
不过我又不是汕，才不会那么传统封闭听话呢，反正，我就是要学做生意，我就是要学会赚钱，不管别怎么看我，我豁出去了！
我26岁了，还保持一颗热
学习的心，我觉得自己没有什么长处，只有喜欢学习这个优点，所以尽管我经历了许多波折，承受了许多生活的苦难，但是我并不认命，并不认为一辈子就这样的完了，我觉得自己还是有前途的，虽然我说不清楚自己的未来是一个什么样子，但是至少不是今天的这个样子。
我的第一任老公死了，第二个老公也死了，尽管我离开了家乡，离开了一千多公里，但是我还是听到许多闲话，特别是家乡的，他们都说我克夫，害死了自己的老公，一开始我听到这样的流言蜚语特别难受，眼泪忍不住流了出来，同时内心非常气愤，这怪得我吗？是我害死了他们吗？难道自己老公死了，受伤害最大的不是我？为什么我得不到家乡那些的一些怜悯、帮助和体谅，反而还背负上了这么多的罪名？
有时候我觉得恨，恨这个世界，恨这个社会，但是后来，我渐渐的想开了，不再把这些流言蜚语放进心里，我想：只要我自己生活得好，生活得开心，我才懒得理这些无聊恶毒的呢！
尽管外表看来我跟别的没有什么区别，但是我的内心充满了危机感，害怕再重复以前的苦难生活，虽然杨裕给了我休闲的生活，还给了我比打工还多的钱，但是我并不满足，心里还是觉得不安全，不踏实，因为除了自己，我还有两个小孩，他们被留守在家乡不能带在身边，而且青春易逝红颜易老，谁能担保以后有一天杨裕会不会嫌弃我，不要我了？
我自己是一个不幸的，也有了许多生经历，对于世事多了一份淡定从容，对别多了一份体谅和包容，只要不去害，我从来不拒绝、鄙视任何，便算是陈缎这样的男，我也可以和他和平相处，成为朋友。
有时候我也奇怪，为什么坚叔那么陈缎呢？对他言听计从、服服帖帖呢？陈缎到底有什么本事，能够令一个男对他这样死心塌地，花钱如流水？
