去年年末，我经历了跟房东谈价到崩溃、因为买房的选择跟家
大吵、极寒的天气里六点多起床洗漱、不断忍受各种各样对我的不满和误解，终于，终于，在很
毛蒜皮的生活中，确定了自己要尽量多做饭、少点外卖，多喝果汁、少喝
茶，多多靠在喜欢的肩膀上跟他聊天，少去看网络上谁又成了新的宠儿。
我开始
生活本身，那些很平实的，那些触摸得到的东西，就像我现在甘于做某一个身旁的小
孩，记住他的
味，担心他的身体，那些很痛很痛的旧梦，逐渐地，摔在地上也发不出什么声响了。
我终于知道，认真的喜欢本就是很珍贵的东西。
它不是身价多少的目标，也不是必须“优越于谁”的比较，只要你了，真诚地了，望向对方眼睛的那个瞬间，就是你所想要的抵达。
我不知道我算不算
格孤僻。
我喜欢一个逛超市，一个逛街。一个去电影院看电影，甚至一个看病。
但是我享受孤独，我最的地方就是家。我可以在家待上三天三夜不出门，一个在家里泡茶，追剧，看书，做饭，跑步，锻炼。
有问我，那样不会显得可怜孤单没缘么？讲真，对于我们这种来说，真的是再享受不过了。
为什么会这样呢？
我是一个格很好的，通常和别在一起，我会迁就别的喜好，忽略自己的
感。累，太累了。
我只想，自己照顾自己，自己陪伴自己，我不想太多的去顾虑别。
在家的时候，如果别给我发微信，如果不单刀直
的把内容说出来。我是很不想回复的。别给我打电话，我那时候很希望，他们把电话挂掉，给我发微信。
因为，我真的不想和
流。
可是，偏偏是这样格的我，在群中又是活泼开朗的存在。几个月不去陌生的城市，游览一翻就心痒难耐。
新的朋友很快就会喜欢上我，但是一旦分离，可能就分离了。我不会特意去维系一段感。对于我来讲，主动约饭，约电影，打电话谈天会让我觉得别扭。但是如果是别的邀请，我会开心赴约。
所以二十几年海浮沉，恨我的寥寥无几，真心的朋友也寥寥无几。
但我觉得够了，真的够了。
往往一开始没想过有结果的感，到后来，竟变成你生中最认真、最刻骨铭心的一段。
法国说，所有最
彩的旅行，都不是发生在外在，而是在每个的灵魂之中，发掘内在的自己，往往更胜于到外面走一万里。
我好想你啊，这句话无论谁和我说起，我都会想要掉眼泪，太喜欢被惦记了，真好啊。
我对感最大的误解就是，我以为只要我真心对待别，别也会真心对待我，原来一切只是我以为。
那种事事有答复句句有回应的聊天真的很舒服
比如我断断续续的给你发了一大堆消息——今天好热啊我都开始穿吊带了，刚才看见一只很像你的猫猫是橘色的给你看看图片，这个视频怎么这么好笑啊笑死我了哈哈哈哈哈哈。
可能当时你没有立刻看见我的消息，但是当你看见以后会一件一件的回复我，今天我也好热啊，小猫为什么这么可我了，视频真的好好笑啊哈哈哈哈哈哈笑吐了。
这会让我感觉到自己的哔哔赖赖并不是在自言自语感也不是在单向输出，句句有回应的聊天真的会让我心愉悦，原来我于你而言也是重要的，或者说你并不觉得我的废话烦扰到你。
但是如果我bb给你发了一堆
话你却只是敷衍的一两句，或者只回复我最后的那句话，我就会产生一种失落感，我发的消息太多让你觉得烦吗？好吧，那不聊了。
当我又看到想要分享于你的东西时不会再毫不犹豫的发给你了，我为什么要热脸贴冷
呢。而当你再给我发消息时我也会对你冷淡，我还会故意憋着很久不跟你说话，还会在你跟我发了很多东西时也只回你几句，还会弧你。我知道这样做可能会让你也感到失落但是我就是这么幼稚。
也许第二天我就忘了或者忍不住，又开始跟你分享我觉得有趣的视频和生活琐事。
这样一来也许你会觉得我
晴不定，跟你说话的态度也忽冷忽热，但是如果你不问我我一辈子都不会告诉你原因。
不管是友还是，双向奔赴才有意义。
最舒服的状态倒也不是秒回，而是你一句我一句稀稀疏疏的聊了一天我不担心你会烦，你也知道我会看。
好多东西必须是双向的才会有意义，是需要通过被回应才能感觉自己是被的那一个。
送给现在正在恋中的你们。
希望在一起的每一对侣都好好的，希望所有努力过得感都不被辜负。
从热恋到磨合再到长久是一件很不容易的事，里面难免有争吵有烦躁，可能感会越来越平淡，也会从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难熬。
毕竟在一起都是从不合适到合适，每个的格都不一样，没有一下子的一见钟，也没有从不吵架从不闹矛盾。
不要觉得生才值得哄，其实男生也是用来哄的。
互相磨合互相体谅互相理解互相包容互相信任，所有感都应该认真对待，生都是越来越腻越来越离不开的。
不是所有感都会一帆风顺，也不是所有感都会热似火，感双方付出的都是很累的，维持感也不是单方面的，在一起久了就知道两个相处真的是一个很大的学问。
吵架的时候两个说话都不计后果，可心疼的却还是自己吧，后悔的也是自己，有时候给彼此留一点属于自己的空间仔细好好想想反省一下自己到底哪里做错了。
不是说低
认错就是不好的，会生气都是因为太在乎，越来越喜欢就会越来越，越来越就越来越依赖，越长久就越难。
谁没在感路上遇到几个新鲜感，但是在你新鲜感的时候你有想过后果吗？
被欺骗的感觉是很不好受的，不论男生还是生，不要夸大其词的承诺所有的好言好语，天长地久也是以后的事，珍惜身边珍惜还在乎你的珍惜你的和你的才是目前最该值得拥有的。
别后悔遇到的所有，不论好还是坏，仔细想想相处开心的时候其实是很难忘的。
不要轻易的说分手这两个字很伤，在一起就好好在一起，感都是一步一步走过来的，少说多做，不背叛不欺骗是前提。
你要知道两个从相识到相恋是一件很不容易的事，多的都是缘分，能在一起的都别轻易分开了。
你们一定会幸福的，不相信我没关系，但是要相信自己相信。
温柔，是一种能力，它
悉一切，并包容一切。它理解生命的意义，给予生活中所有的和事以足够的尊重。
认识的多了才知道，颜值高低，看久了都会习惯；格好坏，总会随着岁月有些改变。
唯有温柔，不管过了多少时
，都能够轻易地打动你、甚至传染你。
和温柔的在一起，他会处处照顾你的绪，不凶不吼，轻轻松松。
和温柔的在一起，他会安抚你的负面绪，你也会变得和他一样，越来越温柔。
温柔并不仅仅是一种与生俱来的格，它更是一种教养的积淀，一种成熟稳重的表现。
温柔的，就像心里永远住着一颗太阳，和他在一起，只有温暖和舒服。他会理解你的难处，用体贴的言语和贴心的举动给你慰藉，在细微之处感动着你。
温柔的，懂你的伤，知你的心。
老说：
“如果你有幸遇到一个，她对你百般疼惜，照顾你所有细节，对你比对她自己还好，那你就没有资格辜负她。”
希望下辈子我们早点相遇，那时你正逢娶妻我正逢嫁，你许我一生所皆我，我应你一世满眼是你，别再这样错过了。
无论是恋还是友，能聊到一起太重要了他总能接上你抛给他的点，并且又抛回来一个有来道去的，酒逢知己千杯少，话不投机半句多，每个都是一个独立的自我，有自己的快乐，也有自己的寂寞。
有万千心事不知如何诉说，生漫长，总要找一个合适的一起度过，每个匆忙为生活奔波，愿意懂你的确实不多，海茫茫，你一直在群中漂泊，没有读懂你眼中的寂寞，身处群，却最孤独。
两个要保持在同一个频率里，能遇到一个你说上半句他能接下半句，有时候会异同声说同一句话
你说个笑话然后笑出声，虽然经常吐槽你，却又把你宠上天的。
好看的皮囊太多，有趣的灵魂实在难得，一个听得懂与聊得来的伴，会让你的生活不再枯涩，乍见之欢，不如久处不厌，所谓的合适，大概就是听得懂与聊得来。
我有一个朋友前段时间恋了，真的是整个都陷在蜜罐里。
一起吃饭的时候，她一脸满足地和我们说，我男朋友每天晚上睡觉前都会和我说一句晚安，因为谐音就是我你。
说实话，哪个孩子真的想仗剑走天涯，生梦想不过就是想成为某手心里的小宝贝啊。
我以前觉得，不谈恋也没什么，我一个也可以过得很好，把自己照顾的很好。
现在越来越觉得，一个的生活是好，但一个真的走的很累，很慢。两个一起的话，就可以走得很快，因为有温柔的与你作伴，在平淡无的生活里，给你和温暖。
前段时间我就说过，我现实生活里是那种别一凶，我就要凶两倍回去，但别要是对我温柔，我就想乖乖听话的。
我真的太喜欢温柔的了，对乖，听话，这样的字眼没有一点抵抗力，每次听到对方说这样的话，自己的心也就跟着一起软下来了。
哪怕上一秒气到想杀，下一秒对方和我说乖，顺便再抱我一下，我就可以立马举手投降，窝在对方怀里秒认怂的那种。
其实不止我是这样，大部分都是吃软不吃硬的格，和温柔的在一起，忍不住想把整个世界都给对方。
毕竟生活那么苦，如果和一个哄都不愿意哄你的在一起，他不宠你，不温柔对你，也没有耐心，过着不被呵护的生活，那么感也就变得廉价了。
不知道大家会不会和我一样，随着年龄的增长，喜欢的异类型也在改变。十七八岁的时候，喜欢长得帅的，或者满嘴话的，长大了以后却发现，只想找一个温柔稳重的在一起。
讲真的，我现在一点都不想要势均力敌的了。
甚至不再想要一个聪明的伴侣。一想到我所有的小心思对方都了如指掌，我就觉得安全感全无。
反而更想和一个温柔又有耐心的男孩子在一起。我生气了，他就手忙脚
的哄我，绞尽脑汁的反省自己哪里做的不好。即使最后他也搞不明白自己究竟做错了什么，惹得我不开心，但他还是会一脑儿地把所有错都揽在自己身上。
也许是之前领教过太多生活的恶意了，所以现在只想被柔软且温暖的好好对待。
一生太短，只想被哄着过完。
其实，我挺缺的，所以我特别喜欢那种粘的，吃饭睡觉会告诉我，好听的歌会分享给我，出去玩会拍照发给我，时不时会给我打电话，说甜甜的话逗我开心，也会在好久不见之后，给我一个大大的拥抱。
时时刻刻让我感受到被，被需要的最好了。
朋友在谈一场很辛苦的异地恋。
昨天那个姑娘问他，你一会打算去
嘛，去吃饭吗？他说，不知道，没主意。去拍照吗？他说，没想好。
姑娘顿了一下，说了一句，那你回来啊。
他讲到这里的时候，我哭的七八糟的。
还挺能理解那种感受的。我们那么要好默契合拍，我愿意放你走是为了你好。可如果你不在我身边就过的那么不好的话，我嘛要放你走呢。
异地恋把心酸和疼惜都拉的太长了。像身体里有无数根透明的线，翻山越岭的想去拥抱对方。
每次一想到对方的时候，扯出的都是千丝万缕的疼。
本以为远距离的，最后出的答卷都是温柔的放手。可真正上了一个不能在身边的的时候才明白，距离只会让我更想你，而不是教我放弃。
真的，你不在我身边的孤单的美好的心碎的时刻都很疼，但疼过了之后，我还是好想好想拥抱你啊。
王家卫有一句经典台词：“这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。”
可是认识一个，从来都怕太晚。怕他受过伤掉过泪，怕他曾在
夜痛到过失眠，也怕他心里住着不可能的要靠酒杯才能睡。不是嫉妒，只是觉得时间残忍地磨掉了他的真心，他那时得多疼呢。要是早一点认识，即使无法护他安全，也能在做朋友时小心避开他的伤。
不过认识一个，又怕太早。怕年纪小时大家都骄傲，怕不知珍惜总是期待下一个，更怕自己还没有拥有足够的温柔和耐心认真对一个好，怕说好了白，结果自己或者对方中途就走掉。
如果你经常敷衍对方。
那对方的绪，和对方看到的有趣的梗、怪的树、好看的云、可的东西，可能都会渐渐不分享给你了。
感变淡的主要现象就是，把原先会分享给你看的东西，都会慢慢不再分享给你了。
时间久了以后，就觉得无所谓了，没有刻意冷漠，也没有故意生气，只是什么话都不想再跟你说了。
重视是相互的。
身边越来越多的是单身的状态，其实也不是没追，只是她不敢去了。
那种感觉就像是我们逛街看到了一条很好看的裙子，但是银行卡里的余额提醒着我们不能买，于是我们努力工作拼命赚钱，直到有承担那条裙子的经济能力，满心欢喜的想要带它回家的时候，它已经下架了。
曾经把所有的热，心力，希望，都寄托在一个的身上，以为可以跟这个一直在一起，脑海里已经幻想了无数次跟他的未来，但是最后却分开了，被辜负过的，都不那么相信了吧，因为受过伤，就不会像过去那样的不管不顾了。
结束一段感，也结束了那个的很勇敢的自己。
我们都是在感里走的不那么顺当的，有过磕磕碰碰，被伤害，遭受过恶意，开始不那么相信自己还能遇见对的，对恋不报希望，害怕是重蹈覆辙，再被抛弃。
我们开始害怕，变得唯唯诺诺，不再像年少时横冲直撞了。
可是就算是你见过很多渣男，听到一些不好的故事，但你一定要相信，每个都会找到那个命中注定的，只是时间早晚的问题。
我相信，会有那么一天，你能去谈一场不分手的恋。
你们会从二十几岁一直牵手走到三十多岁，成立家庭，有一个自己的孩子，养一条狗，在一个不大不小的房子里，过着很幸福的子。
你们会从四十多岁，一直恩到七十多岁，在平淡如水的子里互相真实着彼此，竭尽所能的去着。
刚刚好这种事太少了，少到大家都不知道什么才是刚刚好，要小心翼翼地试探，想自由又想陪伴，这样就要花很久才能确定要不要喜欢。
可是没关系，“很多事不用一个晚上就做完，我们又不赶时间。”
或许很多都说过喜欢你，但是没见谁坚持过，不如这次我坚持试一试，说不定时间正是刚好。
“有些喜欢你是因为你能给他带来快乐，而有些喜欢你是因为你就是他的快乐。”
目无别，四下皆是你，我见众生皆
木，唯有见你是青山，愿有岁月可回首，且以共白。
