另外，我希望这封信能帮助你了解我的需求和愿望。
听
书的意图
我保证尽力了解你的感觉，接受我们的差异，感激你尽力传达你的感觉
和
。
我保证会倾听你的感觉，不纠正也不否认。我保证接受你，不试着改变
你。
我乐意倾听你的感觉，因为我相信我们可以重修旧好。
这些
神意图可帮助你记住尊重伴侣的感觉，以且安全的方式回应。刚开始练习书技巧时，若能将这两种意图读出来，写书会比较安全。
迷你书
你很难过时，不必花二十分钟写书，可以试着写迷你书，只要花三到四分钟就能获益匪浅，这里有一些例子：
亲的马可：
1.你迟到使我十分生气！
2.我很伤心你忘了我。
3.我害怕你一点也不在乎我。
4.我很抱歉我是个不肯原谅
的。
5.我你，我原谅你的迟到。我知道你真的我，谢谢你付出的一切努力。
你的仙蒂亲的亨利：
1.我气你这么疲倦，我气你只看电视。
2.你不和我讲话令我伤心。
3.我害怕我们愈来愈疏离，我害怕使你生气。
4.我抱歉在晚餐时拒绝你，抱歉为我们的问题责备你。
5.我想念你的，你今晚会拨出一小时，或另排时间和我讨论我们生活
上的问题吗？
你的蕾丽
p.s.我希望听到你说：
亲的蕾丽：
谢谢你把你的感觉写给我。我了解你想念我。让我们排出今晚八点到九
点这段时间聚在一起。
你的亨利写书的时机与用意
你难过时、想让自己舒服一点时，都可以写书。以下是常见的写书方式：
1.写书给亲密的配偶。
2.写书给朋友、孩子或家。
3.写书给商业助理或顾客，信末可以“感激你的”、“尊敬你的”代替。不过，通常我不建议写这种书。
4.写书给你自己。
5.写书给上帝或超自然力量，与上帝分享在你生活中的难过感觉，请求祂的支持。
6.把写书的角色调换。如果难以原谅某个，就假设你是那个，以他的身分写书给自己。你会惊讶自己很快就有原谅他的心了。
7.发泄
书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观，可在信里发泄，然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉，否则不要期待配偶读这封信。
8.转移书。如果目前的事件困扰你，使你记起童年的伤痛，就想像你回到那时候，写封信给父亲或母亲，分享你的感觉，请求他们的支持。
正如全书所探讨的，分享感觉与觉得受照顾、了解和尊重对
十分重要，同样的，感觉受感激、接受和信任对男也十分重要，假若分享难过感觉使得男觉得没有被，就会出现大问题。
对他而言，她的消极感觉可能听起来像在批评、谴责、要求和气愤。他若拒绝她的感觉，她会觉得没有被。成功的关系端赖两个事实：男拥有以来倾听与尊重感觉的能力，以及以和尊重来分享感觉。
关系的维系需要伴侣双方沟通他们不断改变的感觉和需求。期待完美的沟通是有些过于理想化，幸运的是，在到达完美之前有段很长的成长路程可以共同学习。
期望轻而易举的沟通是件不实在的事，而且，有时候要在不伤害听者的况下沟通是很困难的，关系良好的夫妻有时候也为有效的沟通烦恼。了解他的观点确实很难，尤其是对方说的又不是你想听的，同时，在你觉得受到伤害时，也很难尊重对方。
许多夫妻误以为他们无法成功的沟通是表示彼此得不够。无可否认地，沟通需要，但沟通技巧比更重要。幸运的是，技巧是可以学习的。
强化的沟通
如果我们生长的家庭早已有与诚恳沟通的能力，成功的沟通就是我们的第二天。但上一辈们所谓的沟通，通常指避免负向感觉而已。
在较不“文明”的家庭里，的沟通可能包括行动或将消极感觉合理化，如体罚、咆哮、打
掌、鞭打及所有
语虐待所有试图让孩子从错误中学到教训的名目。
假设我们的父母学会不克制消极感觉的的沟通，身为孩子的我们就能透过尝试与失败，安全地发现与探索自己负面的反应和感觉。透过积极的角色典范成功地学习沟通尤其是沟通困难的感觉。我们逐渐学会以尊重及适切的态度表达各种感觉。如果在你的生活中就有这种模范，那就无须学习写书的技巧了。
如果我们的过去不同，在成长过程中可以看见父亲细心倾听母亲传达她的挫折与失望，每天经验到父亲给与母亲的照顾，了解她对丈夫的需求。又看见母亲信任父亲，敞开分享她的感觉，没有否定他、责备他，可让我们经验到难过时不必以不信任、控制感、阻止、否定、故施恩惠或冷漠来拒于千里之外。
在过往的成长岁月里，我们逐渐能够主宰自己的绪，恰如我们能娴熟走路一般。这是个不会被忘记的技巧，就像走路、跳跃、唱歌、阅读、维持帐目收支的平衡一样。
然而，大多数都没这般幸运，反而是花了漫长的时间学到不成功的沟通技巧。因为学校及家庭中缺乏如何沟通感觉的教育，当我们有消极的感觉时，以沟通似乎是件不易做到的困难工作。
思考过去沟通的经验
要了解沟通的困难，可针对以下问题，思考你的回答：
1.在你成长过程中，当你生气时，如果你的父母与你争论或避免与你争论，你
会如何表达？
2.如果你的父母以咆哮和处罚控制你，你会如何避免用咆哮和处罚让你的孩子
听话？
3.如果你长期受到漠视和失望绪的打击，你会如何要求更多的支持？
4.如果你害怕被拒绝，你会如何开放分享感觉？
5.如果你的感觉告诉你“我恨你”，你会如何对配偶说？
6.在你小时候，你犯错受处罚，你如何开说：“对不起。”
7.如果你怕处罚与拒绝，你会如何承认你的错误？
8.孩提时，你不断被拒绝或被认为是个哭鬼、伤心的小孩，你会如何表达
你的感觉？
9.孩提时，家一直使你觉得你要求大多是错的，那你如何认为该要求你所需
要的？
10.如果你的父母没有时间、耐心或没有意识到该问你的感觉或困扰，那你如何
知道你的感觉？
11.孩提时，你觉得为了博取而必须完美，那么你如何接受配偶的缺点？
12.如果没有倾听你，你如何能倾听伴侣的痛苦感觉？
13.如果你没有被原谅，你如何去原谅？
14.如果你在小孩时，家不断告诉你“不要哭”或“你要什么时候才会长大？”
或“只有婴儿才哭”，那么你如何认为自己应该哭及治疗痛苦与悲伤？
15.孩提时，在你还不了解对母亲的感觉不必负责任前，家一直让你觉得该对
母亲的感觉负责，那么你现在如何能倾听配偶的失望？
16.加果你在孩提时，父亲或母亲以对你咆哮我命令来发泄他们的挫折，你现在
如何能倾听配偶的气愤？
17.如果你第一个信任的以某些方式背叛你，你如何开放自己信任配偶？
18.如果你成长的前十八年里没有统习排除被拒绝与被遗弃的威胁，你认为该如
何以和尊重来舆别沟通？
以上十八个问题可能令你百感
集，但有一个答案是相同的：的沟通是可以学习的，但我们必须身体力行，以弥补过去成长经验中的缺失。这世上没有是真正完美的，如果你的沟通有问题，那不是诅咒也不是伴侣的错，只是缺乏正确的训练和安全的练习而已。
读了以上的问题后，你可能有些感觉浮上来，别错失了自我治疗的特殊机会。现在马上花二十分钟给伴侣写封书，只需拿支笔和几张纸，以书形式开始表达你的感觉。试试看，你会对这效果感到十分惊讶。
说出完全的事实
书是因帮助你说出完全的事实而有效。只探讨一部分感觉，无法得到治疗的效果。如：
1.感受气愤对你一点帮助也没有，只会使你更生气。你愈在乎自己的气愤，就会愈难过。
2.如果你没有摆脱悲伤，哭泣数个小时只会使你感到更空虚和疲力尽。
3.只感受恐惧可能会令你更恐惧。
4.只感到抱歉而没有超脱，会让你觉得内疚与羞耻，也可能会伤害你的自尊。
5.无时无刻只想要感受，会使得你在压抑所有的消极绪数年后，变得麻木不仁。
书之所以有效，在于你写出自己所有感觉的完全事实，才能治疗内在痛苦。我们必须能感受四个感痛苦的基本面——气愤、伤心、害怕和后悔。
为何书有效
我们的痛苦可由表达感痛苦的四个层面而得到纾解，只写一种或两种消极感觉无法发挥效果，因为许多消极的感反应并非我们真正的感觉，而是在不知不觉间用来防止真正感觉的防御策略。如：
1.容易生气的通常是试图隐藏他们的伤害、伤心、害怕或懊悔。当他们感受到自己易受伤害的感觉后，他们的气愤便消除了，会变得更有心。
2.容易哭泣的通常不容易发脾气，但当他们能够透过协助试着发泄气愤时，他们、心里会舒服一点，并且更有心。
3.害怕的通常需要去感觉和表达他们的气愤，才能消除害怕。
4.老是觉得抱歉与内疚的，通常在感受他们自己心中有之前，需要感觉和表达他们的伤害和气愤。
5.那些感受到却不知自己为何老是沮丧或麻木的，通常必须问自己这个问题：“我是不是对某些事生气和难过？是哪些事呢？”然后写出答案。这可帮助他们接触躲在沮丧与麻木之后的感觉。书也可运用在这种况中。
感觉如何被隐藏
以下的例子传达男如何以负面绪避开或压抑他们真正的痛苦，谨记这个过程是自发的，我们通常不知道这些事正在发生。
想想这些问题：
.当你愤怒时，你微笑吗？
.当你内心
处很害怕时，你却表现出气愤吗？
.当你真正伤心或受伤害时，你会开玩笑或大笑吗？
.当你感到内疚或害怕时，你会很快责备他吗？
以下的表格表示男通常如何隐藏他们真正的感觉。当然，不是每个都符合下列描述，它只是给我们一个方法了解，我们可能对自已真正的感觉相当陌生。
真正感觉被隐藏的方法
男如何隐藏他们的痛苦
如何隐藏她们的痛苦
(这过程通常是无意识的)
(这过程通常是无意识的)
1.男可能把“生气”当作防止伤心、
1.可能把“关心”和“担心”当成
伤害、后悔、内疚、害怕等痛苦感觉
防止气愤、内疚、害怕和失望等痛苦
的方法。
感觉的方法。2.男可能以“冷漠”和“沮丧”为防
2.可能以“陷
迷惑”为防止气
止气愤的方法。
愤、烦躁和沮丧的方法。3.男可能以“激怒”为防止受伤害
3.可能以“感觉不好”为防止害
的方法。
羞、气愤、伤心和后悔的方法。4.男可能以“气愤”和“正义”做为
4.可能以“害怕”和“不确定”作
防止害怕或不确定的方法。
为防止气愤、伤害和伤心的方法。5.男可能以感到“受羞辱”防止气愤
5.可能会用“伤心”来防止气愤和
和伤心的感觉。
害怕的感觉。6.男可能以“平和”与“平静”做为
6.可能以“期待”作为防止气愤、
防止气愤、害怕、失望、沮丧和羞耻
伤心、内疚和后悔的方法。
的方法。7.男可能以“自信”来防止自己不够
7.可能以“快乐”和“感谢”来防
完美的感觉。
止伤心和失望的感觉。8.男可能以“侵略”来防止害怕感
8.可能以“”和“原谅”作为防
觉。
止伤害和气愤感觉的方法。
治疗负面感觉
如果你的负面感觉没有被倾听、支持，你就很难了解并接受另一个负面的感觉。愈能治疗童年留下来未解决的感觉，就愈能在没有伤害、心急、沮丧或悲伤的心下，分享感觉及倾听配偶的感觉。
你愈反抗感受自己的内在痛苦，就愈会反抗倾听他的感觉。如果别传达他们童真的感觉时，你会觉得不耐烦、不想听，那也就是你对待自己的方式。
为了重新教导自己，我们必须在心里重塑父母形象。去意识到内心有对有感的父母，当我们理智的成说没有理由难过时，心中的父母会难过。我们可以学习将内在的感部分，独立成为有心的父母。自问：“怎么了？你受伤了吗？你觉得怎样？你为什么难过？你生气什么？你伤心什么？你害怕什么？你想要什么？”
当我们同地倾听自己时，负面的感觉就会奇迹似的很快得到痊愈，我们也能以更有心与尊重的方式来反应某些状况。了解自己孩子般的感觉，使我们自动打开的门允许自己畅所欲言。
如果小时候的内在感有常被倾听与认同，长大后就不会陷负面绪中。但多数小时候都没有得到这样的支持，所以必须学习自我支持。
过去如何影响现在
你当然有觉得被负面绪支配的经验。以下是常见的童年未解决的感对我们今
的影响：
1.有些事使我们挫折时，就算内在的成部分说我们应该冷静、有心和温和，但我们仍然陷在愤怒与烦恼中。
2.当某些事令失望时，就算内在的成说我们应该觉得热忱、快乐、有希望，但我们仍旧陷于伤心与伤害中。
3.当某些事令难过时，就算内在的成说我们应该放心、有信心、愉快，但我们仍觉害怕与担心。
4.当某些事很令难为时，就算内在的成说我们应该觉得安全、美好，但我们仍觉抱歉与羞愧。
以耽溺压抑感觉
长大后我们通常以逃避来控制负面绪，以耽溺来压抑痛苦的哭泣和未被满足的需求。一杯酒下肚，痛苦获得短暂的终解，但它会不断地回来。
讽刺的是，避免负面绪的行动，反而会使负面绪控制我们的生活。只有经由学习倾听和教育内在感，才能逐渐消除控制。
讽刺的是，避免负面绪的行动，反而使负面绪控制我们的
生活。
你很难过时，沟通当然无法得到你想要的效果。此时你过去未解决的感觉会都跑回来，就好像从不被允许发脾气的孩子现在发脾气了，只好被关到衣柜里。
未被处理的童年感会控制我们的成意识，阻碍的沟通，直到我们能以倾听过去的不合理感为止。
沟通我们困难感觉的秘密在于，用智慧与热忱写出我们的负面感觉，以使我们意识到更多的积极感觉。我们愈能以配偶渴望的来沟通，就愈能维持良好的婚姻关系。当你能以的方式表达难过时，你的配偶也能以支持来回馈。
自助的秘诀
写书是非常好的自助工具，但你如不马上养成习惯，很快就会忘记。建议你，有事使你困扰时，每周至少一次坐下来写封书。
写书不仅有助于消除婚姻关系中因配偶而产生的问题，也有助于消除个的难过。无论何时，只要你想让绪好转就写书，也许不能每次都使你绪好转，但可帮助你掌握方向。
多方面阅读与改善绪有关的书，也可帮助你了解和治疗自己的内在感觉。谨记：除非你把绪讲出来，否则不能收到治疗效果。书可鼓舞你更自己，但要实践自己则需要靠倾听、书写，或多方面表达你的感觉。
书可鼓舞你更自己，但要实践自己则需靠倾听、书写，或
多方面表达你的感觉。
当你练习书技巧时，就已开始经历你内心里最渴望的部分。倾听与探讨你的绪，可帮助你这个部分的成长与发展。
当你的感得到与了解时，出自然就可以沟通得较好，并且有能力以的方式反应各种况。虽然我们过去被教导得善于隐藏感和自卫，但重新训练自己是有很大的可能。
为了重新整合，你必须倾听和了解从来没有被治疗过的未解决感觉，你必须被倾听与了解才能得到痊愈。
练习书技巧是表达未解决感觉、负面绪与需求，而不会遭拒绝的安全方法。倾听我们的感觉就好像小孩子倒在父母心的怀里哭泣，而这是对待感的聪明方法。经由以尊重与来善待我们天真的部分，过去未解决的感创伤就可以获得妥贴的治疗。
许多非常早熟，因为他们拒绝和压抑了自己的感觉，他们未解决的感伤痛正等着被与治疗。他们企图压抑这些感，但痛苦与不快乐正持续地影响着他们。现在，有许多生理疾病被视为与未解决的感伤痛有关。压抑感伤痛通常会变成生理创伤或疾病，导致早亡。另外，大部分具
坏的强迫固执和耽溺，都是内在感伤痛的表现。
男强迫自己成功，是企图赢取，以减少内在感的伤痛与骚动；强迫自已完美，是企图让自己值得被，以减少感伤痛。凡事做过
，都会使过去未解决的痛苦变得麻木。
我们的社会充塞了各种娱乐帮助我们避开伤痛，但书可帮助我们正视伤痛、感受伤痛、治疗伤痛。每次写书，即是你给与内在感和伤痛与了解、注意的时候。
隐私的力量
有时，私下写出你的感觉，可以使你发现和别谈话时无法感受到的层感觉。完全的隐私增加层感受的安全。虽然你在婚姻关系中觉得有些事可以谈，但还是建议你有时私下写自己的感觉。为自己写书是健康的，因为可提供你独处的时间，给与自己所需而不倚赖任何。
建议你写书记，或将书集成档案。先前提供的简单书形式可帮助你很快的写好书。如果你有一部个电脑，建议你用电脑写书，不管何时，只要你想写就打开电脑。把写好的书储存起来，若想与分享就把它印出来。
也建议你把别的书集成档案。不难过时，偶尔读读这些信，因为这时你才能以客观的态度回顾这些信，这客观态度可帮助你往后以尊重的方式表达难过，而且，在你写了书仍难过时，读这些信也许令你好过一点。
亲密的力量
私下写书对个的治疗很有帮助，但别无法听到及了解我们的需要。写书是自己的表现，但你分享书时，你是在接收。要增加自己的能力，必须对等地收到，所以分享事实是打开的亲密之门。
要增加自己的能力，必须对等地收到。
在我们的生活里，必须有让我们乐于分享感觉，我们才能有更多的感觉。能够找到可以让你分享每一个感觉，并相信他们仍会你，不会以批评、拒绝伤害你的，是非常有力量的。
你能分享真实的自己以及你的感觉时，就能完整地接收到。拥有后，你便更容易释放负面的绪症状，如愤怒、生气、害怕等等。这不是说你需要分享你的每一个感觉，但若有任何感觉是你害怕分享的，那么，你要治疗的是这份恐惧。
如果你能分享自己内在最的感觉，治疗师或亲近的朋友会是与治疗的最大来源。如果你没有找治疗师，那么，偶尔让朋友读你的信也是非常有益的。私下写信会让你感觉好过一点，但偶尔与关心你、了解你的分享自己的书，对你会更有帮助。
团体的力量
团体支持的力量是必须经验而无法形容的。一个有心的支持团体可帮助我们更容易触及内心处的感觉。与团体分享感觉，表示有更多的可以给你。成长的潜力由团体的大小来决定，就算你没有在团体中发言，但听到别在团体中开诚布公地谈论他们的感觉，你的觉察力与观察力也会提高。
每当我到各地带领研讨会时，我都不断的感受到内心处最需要被听、被了解的部分。当某些站起来分享他们的感觉时，我马上记起我自己的某些事或感受到某些事，使我对自己和他都有了非常有价值的新观察。每次研讨会一结束，我都能感到更轻松、更有心。
如果小时候在家里或在团体中不太敢表达自己。那么，现在寻求团体的支持更形重要。每个都可以因为身处在有心的支持团体中讲话或倾听而获得治疗。
我通常会和一个小型的男支持团体聚会，我太太也会和她的支持团体聚会，这种外在的支持增进了我们的婚姻关系。另外,听取他成功与失败的经验，也使我们自己的问题变小了。
花时间倾听
不管你是把你的想法和感觉私下写在电脑上或记里，或透过在治疗、婚姻、支持团体中得到治疗，你都是迈开了重要的一步。当你花时间倾听自己的感觉，你就是在向你的内在孩童的感觉说：“你很重要。你应该被倾听，我是十分关心地聆听着。”
当你花时间倾听你的感觉，你就是在向你内在孩童的感觉说：
“你很重要，你应该被倾听，我很关心地聆听着。”
我希望你利用书技巧，因为我目睹了上千，包括我自己在内，因写书而改变了生活。书写愈多就愈容易写，而且愈有效。写书需要练习，但都值得你去做。
[记住网址 龙腾小说 Ltxsfb.com]
