m：“我没怎样。”
翻译成金星
想听的意思是：“我没怎样，我可以处理我的难过，我不需要任何帮忙，谢谢。”
若没有这样翻译，当他说：“我没怎样。”时，她可能听成：“我不难过，因为我根本不在乎。”或者她可能听成：“我不愿和你分享我的难过感觉。我不信任你会为我着想。”
m：“我很好。”
翻译成金星能懂的意思是：“我很好，因为我成功地处理我的难过或问题。我不需要任何帮助，如果我需要，我会要求。”
若没有这样翻译，当他说：“我很好。”时，她可能听成：“我不在乎出了什么事。这问题对我不重要，就算它令你难过，我也不在乎。”
m：“没事。”
翻译成金星的意思是：“没有什么困扰我的事是我不能掌握的。请别再问我任何和它有关的事。”
若没有这样翻译，当他说：“没什么事困扰我。”时，她可能听成：“我不知道什么困扰我，我需要你问我问题，好帮助我发现发生了什么事。”基于这个观点，当他想独处时，
反而因提问题而激怒了他。
m：“一切都很好。”
翻译成金星的意思是：“有问题，可是你没有责备我。如果你不要问太多问题或提供建议，我可以自己做决定。你只要当它没发生，我可以更有效率地把问题处理掉。”
若没有这样翻译，当他说：“一切都很好。”时，她可能听成：“事
本来就该如此，不需做什么改变。你能虐待我，我也能虐待你。”或者听成：“这次一切都很好，但记住，你是犯了错。你可以犯一次错，但不可再犯。”
m：“没什么大不了的事。”
翻译成金星的意思是：“没什么大不了，因为我可以让事再次顺利。请不要拘泥或谈论这个问题，那会令我更难过。我接受解决这问题的责任，我很乐意解决。”
若没这样翻译，当他说：“没什么大不了的事。”时，她可能听成：“你是没事找事，和你有关的事没什么重要，不必反应过火。”
m：“没问题。”
翻译成金星的意思是：“做这件事或解决这个问题对我而言很轻易，我很乐意提供这礼物给你。”
若没有这样翻译，当他说：“没问题。”时，她可能听成：“根本没问题，为何你认为有问题或要寻求帮忙呢？”然后她可能错误地解释为何她认为它是问题。
当男
简他们所要说的话时，使用“火星／金星语法辞典”可帮助了解男真正的意思。有时，他真正说的和她听到的正好相反。
如何支持正在
中的男
我在解释与火龙时，们想知道如何才能缩短男在的时间。我要求男基于这个观点回答，他们大体上说，愈要他们讲话或出来，他们留在里面的时间就愈久。
男另一个普遍说法是：“当配偶不同意我留在时，我就很难走出。”想使男在中有罪恶感，反而促使想出的男又回到他的里。男去通常是因受了创伤或压力，想独自在里解决问题，此时想用自己的方法支持他，反而会得到反效果。
这里有六项支持的方法，给他这些支持同时可缩短他在里的时间。
一、不要反对他想孤立的需求。
二、不要试图提供解答来帮助他解决他的问题。
三、不要以问他的感觉来试图教育他。
四、不要坐在边等待他出来。
五、别担心他，也不要对他表示抱歉。
六、做些可令你出自己快乐的事。
如果你需要“讲话”，就写一封信给他，让他出时读，如果你需要安慰，就和朋友谈谈话，不要把他视为令你满足的唯一来源。
男要他最喜
的金星相信他能排解困扰他的事，这对他的荣誉、骄傲、自尊十分重要。怛她却很难不担心他。担心别是表达与关心的方式，觉得，当你所的难过时，你似乎不应该快乐。他当然不想看到她快乐，因为他正在难过，但他真的要她快乐，只要她快乐，他就少了一件担心的事。她的快乐使他感觉到她的。当快乐、没有烦恼时，男更容易走出。
有趣的是，男则以不担心来表示他们的。男会反问：“你怎么会担心你喜及信任的？”他们通常会说这样的话来支持对方：“别烦恼，你一定可以排解。”或“那是他们的问题，不是你的。”或“我相信事可以解决。”男以不担忧或减少他们的麻烦来支持他。
我费了好多年才知道我太太在难过时，希望我担心她。若不警觉我们的要求不同，我会轻视了关心她的重要，只会使她更难过。
男去通常是试着解决问题，如果他的配偶此时既快乐又不需要他，在他出前，可少一件待解决的问题。知道她乐于和他相处，可让他在里更有力量处理自己的问题。
任何可使她分心又高兴的事都对他有益。以下有些活动可以尝试：.阅读／找资料.听音乐.做做园艺工作.运动.看电视或录影带.听自我成长录音带.犒赏自己美食.打电话和朋友谈心.写
记.逛街买束西.祈祷或计画事项.散步.泡澡／三温暖.看心理治疗师、参加工作坊
火星也推荐金星做些可让她们高兴的事。金星在朋友受创伤时很难开心，但她们有她们的方法，每当她们最的火星去时，她们就去买束西或出门旅行。金星喜欢买东西，我太太邦妮有时也利用这个技巧，当她看见我在时，她就去逛街买东西。我从来不觉得该为我火星的一面感到抱歉。当她能照顾自己时，我也觉得能安心的在里。她相信我会调整自己，然后更具心地回到她身边。
她知道我去时，不是谈话的好时机。当我表示对她有兴趣时，她便知道我已走出，可以开始
谈了。有时她漫不经心地说：“你想说话时，我才乐意花时间和你在一起。可以让我知道你何时想说话吗？”这样，她不必要求就可以测试答案了。
如何支持火星
男出了后也想被信任，他们不喜欢非恳求的忠告或同。他们要证明自己的能力，不需外力帮忙就可完成事是他们最大的荣耀(但是对而言，有来帮忙她，和她建立支持关系，才是她最大的荣耀)。男在说下面这些话时，才感到受支持：“除非你要求帮忙，否则我相信你能排解事。”
要这样支持男，刚开始时很困难。许多觉得她们想在两
关系中获取所需的唯一方式，是批评男的错误及提供未经恳求的忠告。若没有一个知道如何支持丈夫的母亲角色为模范，往往不懂该如何直接鼓励男给她们支持——不经批评或提供忠告。另外，她不喜欢男的表现方式时，她也不懂该如何不加以指责而直接告诉他，她不喜欢他的表现。
勿以批评或忠告接近男
若不了解男会因非恳求的忠告和批评而避开，许多会觉得无能为力向男获取所需。南茜对两关系感到挫折，她说：“我一直不知道如何以批评和忠告接近男。如果他的餐桌礼仪很恶劣或穿得很差劲怎么办？如果他是个好，但是他和别在一起的行径看来像个笨蛋，使他和别相处有了麻烦，那该怎么办？我该怎么做？不管我告诉他什么，他总是生气或抵抗或不理我。”
答案是，除非他要求，否则不要给与批评或忠告。她也应该以接受他，这才是他所需的，而非长篇大论。他只会在她接受他时，才会问她的想法。但是，只要他发现她在命令他改变，他就不再请求她的忠告或建议。尤其在亲密关系中，互相开放寻求支持前，男必须觉得很有安全感。
另外，如果无法从男那里获取所需，她必须与他分享她的感觉和提出要求(不要给忠告或批评)，耐心地等待他的成长与改变。这是一门需要细心与创造力的艺术，以下有四个可能的方法：
一、可以不用长篇大论地告诉男，她不喜欢他的服装品味。当他穿衣服时，她可以漫不经心地说：“我不喜欢你穿这件衬衫，你今晚可不可以穿另一件？”如果他因此困扰，她可以尊重他的敏感，并表示抱歉。她可以说：“对不起，我不是要教你如何穿着。”
二、如果他很敏感(有许多男是这样的)，她可以利用别的时候谈。她可以说：“记得你穿过的蓝衬衫和绿裤子吗？我不喜欢那种组合，你可不可以换成配灰裤子呢？”
三、她可以直接问：“我可不可以哪天带你去采购？我想替你挑些用品。”假如他说不，可见得他不需要母亲似的。假如他说好，记得别提出太多忠告。谨记在这方面他是敏感的。
四、她可以说：“我想跟你说些事，但不知道怎么开
(停顿)。我不想让你不高兴，但我真的很想说。你能仔细听并建议我怎么说才好吗？”如此可帮助他有心理准备，不致受到太大冲击，然后他才能惊讶地发现，事并没有太复杂。
让我们探讨另一个例子。她若不喜欢他的餐桌礼仪，他们独处时，她可以说(不要用反对的眼光看他)：“你可以用你的银餐具吗？”或“可不可以用杯子喝？”如果有别在场，最好不要说，也不要注意。改天才说：“我不喜欢你用手抓东西吃。我很在乎这些小事，我们一起用餐时，你可不可以用你的银餐具？”
他若做出令你难为的事，等到没外在身边时才告诉他你的感觉。不要告诉他“应该怎么做”或他做错了什么，而是简短诚恳的说出感受。你可以说：“前几天晚上聚会时，我不喜欢你讲话那么大声。我在乎你的态度，你可不可以讲小声一点？”如果他因此难过或不喜欢你的说话，你再为此批评道歉。
男需要被信任
当试图安慰或帮助男解决问题时，他可能会觉得透不过气来。他觉得她不相信他能出自行排解问题，好像把他当孩子一般想改变他。
这不表示男不需要的慰藉。必须了解，她们正以男排斥的方式教育他，那就是提供非请求的忠告替他解决问题。男确实需要的支持，但不是她所想的那一套。教育他的正确方式是克制纠正或改进他的意图，只有在他直接发出请求时，才可以给与忠告。
男只有在独力完成他能做的部分后，才会请求忠告或帮忙。如果他收到太多帮忙，或接收得太快，他会失去力量与动力，变得容易懒散或没有安全感。男天生就以不给忠告或帮忙来支持别，除非对方发出特殊的请求。
男处理问题时，知道必须先保持距离，有必要时再在不失力量、动力和尊严的况下请求帮忙。在错误时机提供帮忙，他会觉得那是种侮辱。
如果配偶在感恩节时站在一旁指导该如何切火
，他会觉得不受信任，因此不但会反抗她，还会执意要按出自己的方法去切，相反的，如果男指导该如何切火，她会觉得他在乎她、她。
当建议男遵循某些专家的忠告时，男可能会很生气。我记得有位士问我，为何她先生对她生那么大的气。她向我解释，当他们做前，她请求先生先复习我的录音带上提及男欢的秘密。她不晓得这么做是侮辱了他。虽然他很感激这个录影带，但并不需要她提醒他找录影带上的忠告。他要她相信他知道该怎么做！
要“关心”，男要“信任”。当男面带关怀地对说：“亲的，出了什么事？”时，会觉得很安慰。但当以同样的关问：“亲的，出了什么事？”时，他可能会觉得受侮辱或自己失败了，以为她不相信他能排解事。
男很难分辨同理心与同的区别，他讨厌家的怜悯，若说：“很抱歉伤害了你。”他会说：“没关系。”并拒绝她的支持。相反的，她喜欢听到他说：“很抱歉伤害了你。一她觉得这是真正的关心。男必须设法表示关心，必须设法表示信任。
男很难分辨同理心与同的区别，他讨厌家的怜悯。
过度的关心令男窒息
我和邦妮初结婚时，在我离城主持一个周末研讨会的前一晚，她问我打算何时起床，何时搭机，然后她心里估计一番，警告我预留的时间不够。她以为这样做是支持我，我却不以为然，我感到生气。我到全世界旅行授课已经十四年了，从来没有错过任何一班飞机。
隔清晨离开前，她问了一连串的问题，像是：“票带了吗？皮夹带了吗？钱够不够？有没有带袜子？知不知道在哪里停留？”她以为她我，我却觉得很烦、不受信任。最后我告诉她，很谢谢她的关，但我不喜欢家噜噜嗦嗦。
我坦诚地说，如果她要噜嗦，我希望那是无条件的与信任的噜嗦。我说：“如果我错过了飞机，不要告诉我：“我早警告你了。”请相信我会自我学习和适应。如果我忘了带牙刷或刮胡刀，让我自己处理，别在我打电话回来时告诉我。”让她了解我所需要的，可帮助她成功地支持我。
有一回，在往瑞典教两关系研讨会的旅途上，我从纽约打电话回加州，通知邦妮我忘了带护照。她表现得体，没有教训我该有责任点，反而笑说：“天啊，约翰，你在冒险，你打算做什么？”
我请她将我的护照传真到瑞典领事馆，问题就解决了。她十分合作，没教训我该准备周全，甚至以我能发现解决问题的方法为荣。
做点语小改变
有天我注意到，每当孩子要求我做些事时，我总是说：“没问题。”那是我乐意从事的表现方式。我儿茱莉有天问我：“你为什么老是说“没问题”？”我当时不知道，事后想想，才知道这是火星另一个根
柢固的习惯。有了这个新体会，我便改说：“我很乐意去做。”这句话暗含了我的意思，并能使我的金星儿感到高兴。
这个例子象征了增进两关系的重要秘密。不必牺牲自我就可以做点小改变。这是火星和金星成功的秘密。为了增进两关系，我们必须有些小改变。大改变通常需要压抑自我本，那不是好现象。男都小心翼翼不愿牺牲天，但也愿意在互相影响之下做些小改变。他们学习如何增加或改变一小部分简单的辞句，促使关系更坚固。
男进
时，给她安心的保证，是不必扭曲天的小改变。在做这种改变之前，他必须先知道，真的需要一些可令她们安心的保证，尤其是在她们没有烦恼，不能体会那种感觉时。若不了解男这点的不同，他就无法理解为何他的突然沉默会使她忧心仲仲。只要给些安心的保证，就会改变这种况。
相反的，如果他不知道他与之间的不同，在她因他想进而难过时，他可能为了讨好她而放弃进，那就大错特错了。如果他放弃(隐藏真)，他会变得易怒、过度敏感、防卫高、软弱、消极或自惭形秽，他不知道为何会变得事事不如意，事就愈弄愈糟了。
因他要进而难过时，男可以做些小改变以取代放弃，问题也可获得减轻。他不需隐藏真，也不需排斥天生的男子气概。
如何支持金星
如前所讨论，男进或沉默时会说：“我需要一点时间来想这个问题，请不要跟我说话，我会回来。”他不知道可能会听成：“我不你，我不要站在这里听你说，我要离开了，永远不要回来。”为了去除她的误解，就需要给她正确的讯息，男可学着说这奇异的四个字：“我会回来。”
会感谢男离去时表白：“我需要一点时间来想这问题，我会回来。”多简单奇异的“我会回来”，就会令事全然改观。
男若知道这种安慰对十分重要，他一定会记得毫不吝啬的给与。
若觉得被她父亲遗弃、排斥，或她母亲觉得被她丈夫排斥，她(这孩子)对遗弃就会很敏感，在这种况下，她需要安慰与保证的心更不该受到批判；同样的，男去的需要也不该被责难。
们常常不以为需要安慰，也不以为男需要孤立。
“
若能减少过去的伤害，或能了解男需要花时间在里，她就不需要太多的安慰。
我记得在某个研讨会上论及这点时，一位士问：“我对先生的沉默很敏感，但不会像小孩那样觉得被遗弃或排斥。我母亲从不觉得被我父亲排斥。甚至他们离婚时，也充满和谐。”她大笑后却哭了，她知道她被欺骗了。她母亲当然觉得被拒绝，她也被拒绝了。她父母已离婚！她像父母一样隐藏了痛苦。
处于离婚普遍的时代，男给与另一半安慰就更形重要，男可做些小改变来支持，也应礼尚往来。
不带责备的沟通
男常觉得受到感上的攻击和责备，尤其是在她难过和谈论问题时。他因不知男有所差异，所以不会联想到她需要的是谈论她所有的感觉。
他误以为她责备他应对她的感觉负起部分责任，以为她对他生气，因为她正向他倾诉难过之处。她抱怨时，他听到的却是责备。许多男不了解金星需要的是与她们所的分享难过的感觉。
透过男差异的了解与体会，可以学习如何让对方听起来不觉得是受责备地表达感觉。为确信男不受责备，抱怨感觉时，在语气上可以稍做停顿，先告诉他她多感谢他的倾听。
她可以这样说：
.很高兴可以告诉你这些事。
.讲这些事让我觉得好舒服。
.能够畅所欲言，让我松懈不少。
.很高兴能够抱怨这些事，我好舒服。
.好，我现在已经讲完了，感觉很舒服，谢谢你。
小小的改变就能创造出一个全然不同的世界。
同理，她在讲述问题时，也可以感谢他为她的满足与松懈所做的努力，譬如，她抱怨工作时，偶尔可以提及回家时有他共处是件多美好的事，然后感谢他修理家具；或者她抱怨经济况时，可提及很感谢他的努力工作；或者她抱怨为母亲的沮丧时，可提及很高兴有他的帮忙。
分享责任
良好的沟通需要双方合作。男必须知道抱怨只是想把沮丧藉着谈话发泄掉，而非责骂。必须让男知道，纵使她抱怨，但她仍然感激他。
譬如，我太太刚进来，问我这一章写得怎么样。我说：“快完成了。你今天过得怎么样？”
她说：“太多事得做了。我们很难得聚在一起。”以前的我会建立起防卫之线，提醒她我们无时不在一起，或者会告诉她在截稿前完成对我有多重要，但是如此只会增加彼此的紧张而已。
如今的我，知晓了男差异，了解她只是想寻找安慰和了解，而非辩解或解释，所以我会说：“你说得好，我们都太忙了。坐到我腿上，让我抱抱。今天真难捱！”然后她会说：“你真好。”这正是我需要的感谢之辞，这使我可以待她更好。她接着会抱怨更多今天的种种以及她的疲劳，数分钟后，她便自动停止了。我主动要求载褓姆离开，好让她在晚餐前能轻松的静一静。
她说：“真的，你要载褓姆回家？真好，谢谢你。”她再次给我感谢与接受，虽然她又累又倦，但我仍觉出自己是个成功的伴侣。
没想到应该对男表示感激，她认为他已知道她心里有多感激。但他不知道，在谈论问题时，他需要确定她仍他、感激他。
问题会使男沮丧，除非他已着手解决。为了表示感谢，可帮助他了解：倾听她说就算是帮忙她了。不必压抑感觉或改变来迎合伴侣。她需要的是以不让他觉得被攻击、控告、责骂的方式来表达自己。只要小小的改变就能创造极大的效果。
运用奇异的支持字眼
支持男的奇异字眼是：“错不在你。”当表达她难过的感觉时，可以偶尔停顿，以鼓励来支持他说：“我很感谢你听我说话，若你听来不顺耳，请别介意，我不是骂你。错不在你。”当他因听到一大堆问题而感觉是自己做错时，正是学习面对他的敏感之时。
有天我姊姊打电话告诉我她正面临的困难。我听时一直谨记莫给她任河解答，她只是需要家倾听。我偶尔说：“嗯、哦、真的！”等言语，十分钟后，她说：“约翰，谢谢，我觉得比较舒服了。”
倾听对我来讲比较不费力，因我知道姊姊不是在骂我，是骂别。但是我太太不高兴时，我就比较难处理，因为我觉得那好像是在骂我。不过如果她以感谢的态度鼓励我倾听，我就能较轻松地成为一个很好的听众。
要让男确信错不在他，或者不是责备他，唯一的方法是真的不是责备他、否定他或批评他。如果她是在攻击他，应先和其他分享她的感觉，直到恢复心能与他谈才开始沟通。她可与能给她支持的非当事分享愤恨，气消后，若能更具心与谅解，她就可以成功的接近他，分享自己的感觉。第十一章会更详细讨论该如何沟通彼此难以表达的感觉。
只单纯地谈论问题，男则因觉得被骂而骂。沟通因受阻碍所以造成关系的
灭。想像一个说：“我们只知工作、工作、工作，没有半点乐趣，你太严肃了。”男会以为她在骂他。
若他觉得被骂，我建议他不要骂回去。如果他说：“我觉得你好像在骂我。”我建议他改说：“听到你说我很严肃让我很难过。你是说我们缺乏乐趣都是我的错吗？”或者他可以说：“你说我很严肃、没乐趣，这伤害了我。你是说这都是我的错吗？”
另外，为了改善沟通，他可以给她台阶下，说：“你好像是说工作得这样辛苦是我的错，是吗？”或者说：“当你说我太严肃、没有乐趣时，我觉得你好像在说都是我的错，是吗？”
这些回答既尊重又能给她机会收回任何令以为是责备的话。当她说：“哦，不，我不是说都是你的错。”时，他可能会觉得稍微轻松点。
我发现另外一个最有帮助的方法，就是谨记：她永远有权难过，把难过发泄出来可以使她舒服。这个认知帮助我轻松，并使我谨记，假如我不把它当私事件而忠实地倾听她抱怨时，会更感激我。就算她责备我，也不会骂个没完没了。
倾听的艺术
男若能倾听并正确解读的感觉，就比较容易沟通。进取心和任何一门艺术一样需要练习。每天我一回家通常都会找邦妮，问她这天过得好不好来练习倾听的艺术。
如果她这天很难过或有什么压力，首先我会觉得她是在告诉我，我该有点责任、该被骂。我最大的挑战是别把它当成私问题、别误解她。我坚持提醒自己，我们说的是不同的语言。当我继续问：“还发生了哪些事？”时，我发现有许多事令她困扰。我逐渐认为我不必单独为她的难过负责。一会儿之后，虽然我还是得为她的不痛快负担部分责任，但她也会开始感谢我的倾听，变得十分愉快、理、有、心。
虽然倾听是需要练习的重要技巧，但有时候男会对她使用语言的内在含义过于敏感而无法翻译。此时，他不应该再听下去，他可以和善地说：“现在不是我们谈话的好时机，我们等一下再谈。”
有些男直到她讲完话，才知道自己无法倾听。在倾听中若自己变得更沮丧，他就不应该再听下去，否则会更沮丧，这对双方都没有好处。此时应尊重地说：“我实在很想听你说话，可是现在我无法专心听，我想我需要一点时间来思考你刚才说的话。”
当我和邦妮学习以尊重两差异及了解彼此的需要沟通后，我们的婚姻变得轻松自在。我在数以千计的个和夫妻间目睹了这种改变。当沟通反应了已准备好的接受态度及对个先天差异的尊重时，两关系会更融洽。
若出现误解，请谨记我们说的是不同的语言；解释配偶的真正意思，无可避免地需要花些时间。这绝对需要练习，但绝对值得。
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