我太恨了，我不懂姐姐为什么选择哥哥，我知道，是我来的晚了，晚了这个词让我无力，只有时间是我永远都追不上补不回的东西。
我骨子里绝对有李俐的基因，我的身t里流淌着和她一样自私刻薄又缺的鲜血，我也是只为而活。
我是一个卑劣者。
就在那个下午，在我家对面那楼
家，也就是嘴碎天天编排我妈的一个中年nv家门
，我状似无意的跟他儿子说出了陈家儿nv在1unlun的事，并且说他们每天会在yn台约会。
对，她家的是可以直接看到我家yn台的，可惜我不提醒的话，没有会在晚上观察我家那个
烂的堆满杂物的yn台。
于是，流言蔓延到整个城区，恶毒的话语肮脏的诅咒全开始了。
我以为他们会分开，可我听见我那傲慢的清冷的不可一世的哥哥，带着祈求的语调说。
“我只怕你不要我。”
姐姐走的那天，我才知道，她从来没有不要陈叙。
她不要的，是我。
我看见了那个年轻男，他和母亲在楼下t0q1ng。我已经习惯了，我转身上了楼。
我本不想追究。
可父亲倒下的时候，我不知
。我后来在医院看见了父亲的手机。
我看着妈妈同那个年轻z的视频，一gu从内到外从胃里翻腾到喉咙的恶心，我冲进卫生间，我呕吐了。
实在是恶心。
那天父亲为什么没来得及去医院，因为手机最后的通话记录打给的是她，她是他永远的第一联系罢了。
可惜了，她的电话根本打不通，那个时候她还在同别约会。
我怨恨着，不仅是恨父亲的痴心，恨他的软弱无力，更恨我母亲，我恨她轻贱父亲的真心，也恨她当年对姐姐的无与刻薄，恨她这辈子只生了我却没养我一分。
后来我回家弄坏了那辆车的刹车，因为他们在我家光明正大的偷的时候，在父亲还躺在医院的时候，他们还在商量着私奔。
我想笑。
后来，如我所见。
他们一起s了。
姐姐回来了。
我抱着她说，“只要我们以后能永远在一起。”
那是你说过的永远。
她拒绝我去她的城市。
拒绝有什么用。
我对姐姐的yu念起于高中，不知道是哪天开始在我的梦里她不止是一直对我笑了，她会开始抚m0我，会逗弄我，会吻我，会说我。
我闭上眼想起姐姐，模糊不清的朦胧快感挣扎着灼伤我的心，我能想象她仰起的脖颈与绷紧的小腿，弓起的腰上滑过汗滴，我的手臂可以刚好横过，我吮着她的锁骨，手指抚m0着她泛红的耳垂，最后吻住她的唇。
所有ch0sh的、喑哑的、红的纠缠，我克制不止低喘颤抖，咬住床单，将念的话语隐没在暗se的布料里。
“姐姐，救救我。”
我又一次t0uku到了他们俩在一起。
我的怨毒与嫉恨堆满了骨子，冲天的恶意让我马上想要怒吼想要咆哮，我掐了掐自己的手臂，劝自己冷静。
我听见他同她温柔地讲话，姐姐也是最温柔的语调，充满着与柔和，他们只是简单的告别吻。
“我也你。”
心脏在x腔蠕动，酸苦在骨子里沸腾，我看着姐姐脸上遮不住的欢快与愉悦，在她回身之前匆忙地跑上了楼。
我杀s了那只鸟。
看着飞机划厚重的雾，云层被割裂，变成一块一块的老斑，我伸手描了描那片云的形状，又翻开那本姐姐没有带走的《书》。
最后一页，我写了一句
——我你
可惜，她什么都不会带走。
我总会去找她的。
我隐藏我所有的意，对她，我不愿意表现我的丑陋与卑劣，她是我的救赎，我多想把我所有的血与r0u都给她，祈求她看见我的心，她愿意践踏还是唾弃，我的一整颗心。
我知道的，我该下地狱。
