夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。龙腾小说 Ltxsfb.com夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮
。夫大怒，曰：若再言
腔溃疡者，必杀之！
结婚和吃饭的关系
单身汉——街
大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,优:自由
谈恋
——进餐馆,有心有茶水有花样有
调有灯光,幸福比蜜甜,遗憾:只恨没钱
结婚——单位饭堂用餐,陪小心看脸色,菜色单一味同嚼蜡表麻木,最坏打算:肯定有饭吃
姐姐和姐夫起床了吗
阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”
戴上了
一位农村的年轻
到大城市谋生，一个低贱的
将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作，突然发现年轻没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻答道：“我戴上了啊！”说着给她看手指上的安全套。
孩就是这样堕落成
15岁：洗完澡悄悄让此一花露水，香气袭，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁：为没有第一批
团对斑主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生
了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有冲我吹哨，红着脸低下急急往前走。
25岁：碰见路色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
绝配
物以类聚，以群分，绝配，择优组合。
古代版本：金童配玉，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，
漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕织，粗细组合；潘嫂偷官，
男
，偷组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。
现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉配恶棍，黑白组合；美配野兽，激组合；骚娘配烂货，烂组合；狐狸配妖
，妖组合；自由恋，择优组合；离婚结婚，再次组合。
未来版本：少配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟，争分夺秒，高效组合。
男对说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不我我自杀。”
对男说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美你是啥？你要追我我自杀。”
咏叹调
品好的男都长得丑。
长得帅的男都不好。
又帅又好的男都是同
恋。
又帅又好又不闹同恋的男都结了婚。
不大帅而品好的男都没钱。
不大帅品好而没钱的男都以为我们想谋他们的钱。
长得帅而没钱的男都想谋我们的钱。
长得帅品不大好有同恋的男觉得我们长得不够标致。
觉得我们长得够标致，品凑合，又有钱，但不闹同恋的男都是胆小鬼。
长得还凑合，品也凑合，钱也有一，谢天谢地还不闹恋的男嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！
而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！
唉，男啊男！！！
重温旧梦
有一对老夫妻，他们想重新回顾一下当年约会时的景，于是遍约好第二天见。
次老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花，象当年一样来到小河边等待着的到来。可等了一天也不见老太太的影，晚上老先生非常生气的回到家，问：“为什么不来？”只见老太太爬在床上，将脸掩在枕下撒娇地说：“妈妈不让我去。”
老先生：“……”
《婚姻法》的内容
有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。
一个年方二八的妙龄郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄郎说：“《婚姻法》上有――妻子有继承丈夫遗产的权力。”
男有别
1男上之后，他会作诗。
上男之后，她会做梦。
2走投无路，她会和一个男结婚。
男走投无路，一个会和他离婚。
3做的时候，让男心疼。
做妻子的时候，让男疼。
4少习惯用眼神征服男。
少习惯用眼泪征服男。
5坚持独身，们会认为她有毛病。
男坚持独身，们会认为他找不到对象。
6关注自己心上的男。
男关注大家关注的。
7再婚是为了赌气。
男再婚是为了碰运气。
8吻男是一种幸福。
男吻是一种福。
9看家的本领是撒娇。
男看家的本领是撒谎。
10经不住老。
男经不住穷。
经典对白（二）
（续集）男互换先。
男：你好靓丽哟？
：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
男：你还待字闺中吗？
：独立花前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
：春风一等少年心，闲恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
：绮罗无复当时事，露花滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗？
：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
男：痴子无汉。你还他吗？
：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
男：（面露喜色）你现在一寂寞吗？
：暝色高楼，有楼上愁（李白《菩萨蛮》）
男：（急不可耐）我们能
个朋友吗？
：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
男：那我们喝杯心酒，喜结同心好吗？
：舞徐裙带绿双垂，酒香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
男：你我能长相守吗？
：凭仗东风吹梦，与郎终东西
男：真的吗？
：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
男：……
：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
男：（电话）亲的你想我吗？
：斑竹枝，斑竹技，泪痕寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
男：（电话）真的吗？没骗我吧？
：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
男：（电话）是吗？我也想你。
：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
男：（电话）亲的，对不起，我马上就要回来了。
：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
（出差回来，发现蛛丝）
男：结婚没多久，你怎么能和别好上呢？
：不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
男：（强忍怒气）你和谁好上了？
：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男钩上！怎么钩上的？
：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
男：哼，还挺有诗意。这样丑的男你怎能看得上？
：记得绿罗裙，处处怜芳
（牛希济《生查子》）
男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
：终望君君不至，举闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
男：你就不能守守道，耐耐寂寞吗？
：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
男：（气得说不出话来）你，你……
：便总有千种风，更与何说？（柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
：罗带悔结同心，独凭朱栏思
（韦庄《清平乐》
男：你一也不怀念我们以前的岁月吗？
：剪不断，理还
，别有一
滋味在心（李煜〈相见欢〉）
男：哪你还这样？
：红杏枝春意闹
男：是你主动的？
：一枝红杏出墙来
男：（吐血，晕到……）
：莫莫莫，错错错。
经典对白（一）
婚前
：你原先有过朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是神。
：马
——你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
：你……对的看法呢?
男：只在此山中，云不知处。
：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
：你保证不会对别的动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
：但是…….
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回!
；好了好了，怕了你………
婚后
：结婚那么久，你还在想你原先妁朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临各自飞。
：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔龌龊不足夸，今朝放
思无涯。
：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝死，何曾吹落北风中。
：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨
亲。
：好，够绝
聪明的
我发现你这个很不老实……朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻的小个子……
我谁也没说。我说的就是你。朋友嚼着最后的一汉堡，一边恶狠狠的说。
我……我一时语塞：我怎么了我？
你就是不老实，你们那一伙没有一个老实的。朋友认真的说。
误会了，你看误会了不是。你看我们几个平常说话净说七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有贫……我神色不变的说。
不要再演了你。你们几个，也包括你，那瞎话张就来。还都不过脑子，还老以为家都听不出来？还老以为家都是傻子？朋友的绪激动。
别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有糊涂了，不知道她是哪不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
你的手机呢？给我用用。朋友有不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。朋友在我面前皮笑不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事。
小丽：文哥，我找洋。洋有急事。他和你在一起吗？
文哥：在一起呢。我俩正商量事。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……)
文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？
小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。
小丽打电话的时候一直是皮笑不笑的一种表……
我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额慢慢的往下流……
15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……
长短
在很早很早以前，男的jī
是很长的，大约有6~7米左右。有一天天上的王母娘娘下到凡间游玩，到了晚上，她路过一户家门，被什么东西拌了一跤，她一生气，就叫来土地公公一问，土地公公说：刚刚拌到娘娘的是凡间男用来传种接代的，叫jī。
王母娘娘听了后，大怒到为什么这么长啊！都拌到我了！王母娘娘也不玩了，回到天庭，把阎王叫来，告诉他说“你去间，把所有的男的jī都给剪短了，留一尺长就可以了”！阎王回到地府，就跟牛和马面说“去把间所有男的jī剪到一尺长”牛和马面就到间来了，可是他们把“一尺长”听成“一指长”了！就把所有的男的jī剪短到一指长了！回带地府报告说已经完成任务了！
阎王也没有去检查一下，就去天庭复命了！王母娘娘听了以后很高兴，就决定去看看，到了凡间一看，怎么剩那么一了，一问阎王，阎王又问牛和马面，才知道，是两个小鬼把事办砸了！王母娘娘大怒“你是怎么办事的，马上去把这个事给我办好”两个小鬼只好有来到间，可是剪下来的jī已经不能接上了，怎么办呢？牛和马面犯了愁了！
牛一下看见地上有一根细绳子，说有办法了，牛和马面就用绳子把男的jī用绳子栓住，使劲的拽，终于把jī又拽长了一，可是绳子也把jī勒出一道很的沟，就形成了现在的guī！而且，中国男的jī也是活的了，在的时候，可以变的又粗又长，不用的时候，也就剩一指多长了！而外国的就是死的，用不用都是那么长！
凑巧
有栋四层楼
住着四个
一楼的喜欢吃小黄瓜
二楼的喜欢把东西涂上绿颜色
三楼的喜欢在阳台上小便
四楼的喜欢在阳台上耍大刀；
有一天四楼在耍大刀时刀片掉了下去
割掉了正在小便的三楼的小弟弟
掉到了二楼被涂成了绿色
掉到了一楼被一楼的一吃掉……
种种
1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美
嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
凭直觉办事，觉得事是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别的意见当回事，漂亮尤其如此。
2、教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异同声地回答：“！”教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑。”校长走进教室，表严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个！”
把苹果画成了，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，喜欢从别身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
不要指望认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。命关天又怎样？正确的依然是她。
4、一个走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终又成了起。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的。假如真地倒向了另一边，
脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打道得凭运气。
5、一个金发碧眼的上了飞机，在等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”说：“我是白种，是美，我要坐等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美解释说：“很抱歉！您买的不是等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种，是美，我要坐等舱去洛杉矶。”美仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美耳语了几句，美立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美说了些什么。机长回答：“我告诉她等舱不到洛杉矶。”
这样的智商还想坐等舱，真是岂有此理！有说，漂亮不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种、美，凭这两条，就敢往等舱里混，而且理直气壮。
6、一个漂亮的推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫两都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的能和特。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的主往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
也许你能找到不吃饭的，但绝对找不到不吃醋的。醋的滋养，使成。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
7、两个在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢之类的细节。男读伟传记，看的是政治斗争；读伟传记，看的是后宫私。男把事业当生活，把生活当事业。时尚而体面的衣着是永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、有一儿一，但她只给儿买新衣，让儿子穿旧的。有笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
此若从商，一定发财。婚姻易也需要商业脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮以一种玩世不恭的吻对她的伴儿说：“我们不就是男的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，追求衣裳，男追求。
9、一个把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的况是，用自己的青春和美貌去换男的财富和权力。仅仅换到一张“长期饭票”的，一定不是美。否则，她可以换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男没有这种忧虑呢？因为男的格和生活是独立的。那么，为什么不能独立呢？为什么非要依附于别呢？
灭火器
有一进用品商店，要买一支振动
，老板说：“都在上面，自己选”，认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
让男准时回家的一句话
一个典型的大男娶了个典型的小美，婚礼刚刚结束，大男就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事……每天晚上七准时做――不论你在还是不在！”
一个男的二四十种感觉
伤心――下班回家发现衣柜里有一个男
上当――老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢――热地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟――待他走后，突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒――走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸――该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰
幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜――另一只怎么都找不到
报复――在衣柜中
了大量的迷药
失误――自己不小心吸了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获――下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没开门
猎物――进门后，直冲衣柜，发现……
意外――柜子里躺着另一个男，是我们公司的经理
对话――经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望――经理走后，在衣柜搜嗣此半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会――那天经理要开会，经理夫约我去她家
失算――经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈――经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇――在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识――我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个也没问题
佩服――经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个”
明白――终于知道，为什么家是经理，而我们却只是小职员，看看家的度量!!
把俺都弄怀孕了
有一个农民，一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明懊此。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明懊此，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕身上，尿都让此。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是！”
为什没有戴安全套
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的们服用避孕药丸，于是他们决定教男戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
