或许在被领养後的前几年我是过得幸福的，毕竟那时候我还小，不懂得喜怒哀乐，也不懂得
世故。
但是我常常怀疑我真的有过幸福吗？或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得了。
有时我甚至恨我自己，为什麽我要那麽早熟。在我记忆中，好象没有过过开开心心的
子，在我很小的时候，我已经是知道我不可以任
，我不会像其他的小孩一样，会对父母尽撒娇，一定要得到某种玩具或是要达到某种目的。而是宁可克制著自己的欲望也不会对父母说。
在我长大後，在夜
静睡不著的时候，我常常怀疑是不是被父母抛弃的yīn影已经被植
我的灵魂处，即使那时候我还不知道我是被父母抛弃的弃儿。我必须辛苦地压抑著我的真实格，在前後都带著面具小心翼翼地生活，或许我是在害怕会被再次抛弃。
但是这种压抑的生活在我16岁的时候得到更一步的加。
我至今还记得那是1月23，为什麽记得那麽清楚？因为1月21是我的生，我过了一个没有鲜花也没有生蛋糕的生，更讽刺的是那个我应该称为父亲的男给了我一
掌，我的生是在泪水和疼痛中度过的。我跌倒的时候碰倒了正在烧开的开水，侥幸的是我及时跳了起来，烫伤得并不严重，不然我今天就不会坐在这里写我的故事了，至少我的经历也会不一样。
看，我跟1月23永远都那麽有缘，我被抛弃的时候也是1月23。挺讽刺的，难道不是吗？
