有多少
愿意为了他惊世的面容与身体，孜孜不倦的去拯救他不堪一击的灵魂。他甚至什么都不用做，只是站在那，就有无数甘愿做他的“裙下之臣”。
他没有资格厌世，他要好好活着。
——不然剩下的苦谁来吃呢？
我吃了这么多年的苦，你凭什么能逃。
那时候我才十四岁。
我才十四岁。
如果不是吃透了苦，谁又会疯成这样呢。这世上谁无辜呢，谁不可怜呢，谁不是刽子手呢。
谁又不自我呢。
谁不是借自己的手屠向别呢。
可又有什么办法呢。
这世上从没有绝对的圣；只是你敢不敢为自己做出的选择承担应有的代价。
总有是太幸运，生来什么都有，却不懂珍惜。
也总有太不幸，踌躇了这么多年什么都没有，最后万念俱灭。
到
来，所有都在一个池子里无谓的厮杀着，待万劫不复后才恍惚回——原来，有些不属于自己的东西，是怎么也挣求不来的。
我们笑他，我们何尝不是他。
可怎么办，即便知道这些，却仍无法抵抗我心险恶。
然后继续前扑后涌，
无间
回。
屠了这么多，其实不过也是被屠的那个。
我可怜，也可恨。
我到底活成了罗拾这样的——一条疯狗。
长
将至，东方既白。
天明，我仰了仰，将手伸被
气沾湿的
袋，片刻后翻出手机。我拨通了一则电话，那方是温润的嗓音，那个慈悲如佛的少爷柔和地接应：“表姐。”
“罗兰。”
“帮我收个场。”
少爷顿了顿，似乎带了星点的笑意，稍稍叹息：“好啊。”
一切都将尘埃落定，那些或靡丽或苍冷的子早已远去；只剩下记忆中那片泛旧的，斑驳的苍食色砖墙，与窗外铺天的月色，陈年的青藤椅……
我想，我早已老去。
我衰败不堪的灵魂，我行尸走
的躯体，我倦怠的心脏。
我毫无希望的一生。
我的一生，好像就是在给收场。我永远都在给收场，除了给收场，我不知道我还能做什么。
永远理智，永远冷静，永远温和。
我永远是依靠。好像永远不会疲惫，不会害怕，不会绝望。
只敢如现在，借着某一刻，背着世界去发狂。
其实我早就疯了。
却一直小心的克制着……等待那场……
那场我从未见过的，春天。
