2021年7月12
第二十四章
得益于扫除文盲的
，大家有幸得知恩重如山，仇
似海，
义重，苦大仇等一系列比喻恩和仇恨的成语。以前我知其意不知其意，在那天后我终于搞懂了，先辈们为什么把恨比喻得很重，因用全部的心神去揣摩和积攒这种绪，真的会很累很累。我理解了里面的区别与含义，但这个代价却是血淋淋的。
老实说，我很倔，但不太愿意去记仇，或许是因为那时我还小，玩心太大。但在那晚过后我才又懂了，当一个牛脾气的
去怀恨，那将是一辈子的事，而的一生并没有大家想象的短暂，所以理
文章才劝导我们，不要轻易去承担那样的恶果。
快意恩仇是水浒里的豪迈，听起来潇洒无比，让感觉热血沸腾，可那是一个无比悲惨的故事。就像从小我们就能背诵的谁知盘中餐，粒粒皆辛苦一样，大家都知道，其实没那么计较粮食是不是一滴滴汗水浇灌出来的，只是大家喜欢这么说而已。因为心七窍，塞进去的东西多了，自然就慢慢变硬了。
善良总是拿来牺牲或被牺牲的，它消耗得极快，为了世界的繁荣发展，社会大量需要这种被牺牲的品质。它略显珍贵，但没被谁珍惜。类构建的文明是一个骗局，坏在里面肆意获取他们的需要，而好遍体鳞伤的走在质变之路上。
笑，苦笑，他们都在笑。
当我抬手的那一瞬间，伴随着外面哗哗低语的香椿树，以及模模糊糊的犬吠声，我很希望有一场雨。雨过天晴，碧海蓝天后是新鲜的清晨，最起码在气氛上，让大家感觉都
净些。可惜外面月朗星稀，银光如水，带着朦胧而扭曲的格调。
推门进去后，我盯着母亲微侧而躲闪的脸，晶莹的耳垂、雪白的脖颈，以及丰隆的胸部曲线。冷热
替间，我更加的心烦意
，一瞬间，我很憎恨自己有一双眼睛。
“为什么？”其实我也不知道该怎么开
，只是愤怒太过饱满。我心里荆棘丛立。都感觉不到哪是软的，哪样是硬的。我确实该说点什么，哪怕苍白无力。
母亲低垂着脑袋，没那么温婉贤淑，透着和我一样的悲感，淡淡的说；“你不懂”
哈哈哈，多么熟悉而又官方的回答。大们总是自以为是，用吃过盐和走的路来比喻天差地别的见解。其实小孩什么都懂，只是年轻让我们有使不完的劲，和那喜欢瞎闹腾的幼稚而已。心是一样的，
也是一样的，我们只是没那么大，也没那么复杂，区别只在于我们还是孩子罢了。
“总是这样，还是这样，你现在是不是很想我是个什么都不知道的傻子”我梗硬着嗓子，就像被皮筋勒住了脖子，冰冷而又怪异。
母亲依然一动不动，像是被武林高手点了
，像被时间定了格，连呼吸都微不可闻，周遭寂静无声。大总有说不完，他们也不能自圆其说的道理。我肯定不认为母亲无话可说，她只是不想对我说而已。沉默是我最不愿意接受的应对，哪怕是一场劈盖脸大骂也好。因为心里有恨，还是蔓延到四肢百汇的那种，我需要发泄，哪怕是像憋了
又放不出来，被动的刺出一个微不足道的出
，我也愿意接受。对那时的我来说，没有比母亲看自己的儿子被夫打晕，扔在沙发上不管不顾，却美滋滋的和罪魁祸首
，听到那种如火如荼的动静来得更让我难受。
这并不是什么值得炫耀的事，所以我很憋愤难扛，声音也异常艰涩低沉。听起来会很冷，硬邦邦得厉害，不带丝毫亲的温软，却是我唯一能做的。我紧握着拳，死咬着牙；“你说啊”
“没什么好说的”母亲不愿意有丝毫的辩解。她终于转过了脸，抬起了。那双熟悉的桃花眼温水微恙，眼周泛着醉的红晕。
“就真的无话可说了吗？”懵的，我感觉像是狗血剧里才会出现的对白。
母亲浓密英挺的一字眉紧紧锁起，戏谑地上扬着，琼鼻小巧多
，微微翘起，丰润饱满的双唇红润感，它们挤在一起明眸皓齿。四眼视。其实等的时间不长，但对于我来说却是极远，有了上万光年的距离。
很可笑，但我却很执着，哪怕在知道这些与我无关，也不该是我来质问这些的况下，还依然在苦寻着答案。母亲戏谑的嘴角越伸越开，应该算
裂才对。她开了；“你想知道什么，想问用了什么姿势，我会不会舒服，有没有愧疚吗？”
那种低沉与无力，嘲讽与倔强，像变成了实质的物体在耳
里穿梭、回
、放大，感觉心像是跳在和另一个声音在共鸣。于是我忍不住崩紧脖子低音长吼了几声。直吼得喉咙沙哑，颈部的肌发生剧烈的疼痛才停歇。
感觉像自己存在的世界有了裂痕。窗外的月色依旧明亮，樟树的叶子依旧莎莎做响，猫的叫声似乎也高亢了，狗的吠声也不再低吟，一个个在屋前瓦后仰颈高鸣，好让绝望的一种欣欣向荣。只对我是如此吧。
有愤怒在汹涌，有不甘在嘶鸣，但我不知道他们从何而来，该去何处。有的轻轻地，有的重重地，但无一例外，都在火热的胸膛里堆积，翻滚，涌动着久久不息。
母亲抬起，盯着眼前熟悉的屋内布饰，似是检查有什么遗，轻轻的扫了我一眼。脑袋枕在膝盖上，脸藏在
影里，像只被惊吓住的鸵鸟。
腿抬高了，空间就扩展了开来。母亲宽
大的白衬衫钮扣稀疏，一折一撑间，他们蓬松得胀开了，露出她修直脖颈的线条。那
致如玉般的肌肤，搭着两侧略露的细肩，有着不一样的白
感。一片雪白往下是较为宽松，隐隐露出半
的领，有更为鲜白的肌肤藏匿于细之下。
灰暗在床单和毛毯之间耸立起一道弧度，像十里外山脚下国道的过车甬。越往里越，越就越模糊不清。看不清，但我知道里面有什么。一片雪白温香里，一处
红鼓涌。那里有温软，有湿，还有怎么都抹不去的丝丝粘稠，那是刺痛我心扉的痕迹。
想到这，我又开始痛得撕心裂肺。这是怎么了，我曾不止一次的告诫自己，和母亲冰释前嫌后，我不能再错了，这些都和我无关。恨是沉重的，它有苍穹般的分量，能活活把压死。
哪怕怒火扶摇直上九万里，但有个恒古定律，我不能用自己的手，去打母亲哪怕一个指。她是陪我在鬼门关走过一趟的
，她为了我而付出了一半的气血，还有那十月的辛劳。这世上有父子成仇，兄弟反目的，却没有母子报恨的，最起码教我做的书里没有。
顶似有烈火在燃烧，脑子里涨热无比，全身的血
似都凝固了。周身都是热气在翻腾，像是被丢进蒸笼的包子，闷热而糟心。我要宣泄。把拳越握越紧，指甲都戳进了里，鲜血像是滴落了出来，手心黏黏湿湿的。
“哄”的一声闷响，我和坚硬的墙来了次亲密接触。事实证明类的保护机制是很强的，或许我撞的位置不对，也可能是历史电视剧在骗，我没能如愿。没有晕，也没有死，可脑子却像被浇了油，点了火，噼里啪啦的一阵眼冒金星过后，脑浆都震成了浆糊，混混沌沌的一片。
母亲不再那样淡定，在我跌跌撞撞要倒地的片刻，她就奋不顾身的冲了过来，抱住我大哭着问；“林林，你怎么这么傻，都是妈的错，都是妈不好，心里难受就冲妈来，你别这样好不好”
当初，又在什么呢？我捏紧了拳，恨意如同窗外银色的天空，惨败的气息洒落我一身，也渗
了我的眼。飘香阵阵中，是让我舒服的温软，心里一动，我还是留恋那种滋味，自身的感觉是不会欺骗自己的。伤感是多种多样的，我猛然来了一阵。
空气变得粘稠，周遭忽明忽暗，似又跌进了似真似假，飘飘的梦里。我固执，所以才倔强，如同被丢进茅坑的顽石。我瞪着冲血的眼睛，厉声问道；“为什么”
沉默似光着脚的我在山中狂奔，沿路瘦长的树影，宛若跳跃着的藤条，不断抽在身上。良久，很久，真的很长。母亲轻压着我脑门上的大包，千思万虑后，悠悠的叹了气。软热的香风扑面而来，抚动着我脸上柔软的绒毛。母亲把我抱着更紧了，那团没被束缚的柔软，贴在了我的脸侧，那温润的香气，和那腻糯的感觉，其实我都忘不了。
“你别问了”很难得，母亲羞愧的扭过脸。可她依然对我隐瞒着真相，也收回了对我怜悯的泪。
心本是柔软的，经历过伤心腹的事，被折磨得多了，就变得生硬了。对我刺激最大的，让我感觉屈辱的，使我怒气无法平复的，是陆永平反反复复的挑衅。他如同生在我心里的一根刺，我很想拔出来，可他就是如此的顽固，即便我使出浑身解数，也是毫无办法。
可现在，让我死都无法瞑目的，还有母亲在我昏倒后，能和陆永平糜的合，却对我不闻不问，这已经违背了母子的常理，这让我的哀凉更胜。母亲好似没我想象中的轻松，她心里似压了一坐山，隔了一片海，有苦难言。少年老成的我很能察言观色，有那么一瞬，我是想原谅她的。
如果皆大欢喜，那是值得庆幸的。但谁不知道世事总是无常。我的手疲惫的垂落下来，就摸到了她一截
在外面的滑大腿。
我这才想起，母亲曾撅着雪白大
，坐在一个男胯上。很多事是无法忘却，也不能一笑泯恩仇。她在我梦里的背景虽是一片模糊，只有耀眼的白
无声地抖动着。那波波却像拍在我的脸上。在那层层的混沌里，我很努力的叫了好多声妈，她才扭过脸来，张张嘴，却是两声由远而近的颤抖娇吟。
那啪啪脆响，一直记忆犹新，男或或诈的笑声，像是火车隆隆驶过。那心中的绞痛感又在蠢蠢欲动。我斜眼扫去，没什么痕迹。空气冰冷依旧，却挥发出一浓烈的骚味。
这无疑令心痛而恼火，但我还是别无选择。有些过错不能被原谅。喘息着挣脱而出，我早已痛得大汗淋漓。月光清凉如水，在地上浇出半扇纱窗。我感到裤裆里挤挤的，还湿漉漉的，就伸手摸了摸。
我本以为母亲会害羞，我这么下流的动作近在她眼前。母亲脸不红心不跳的瘫坐在地上，谈不上忧伤，也说不上失神，就两眼出神的盯着，很认真的看着。
愤怒有很多种感觉，有说是痛，有说是过激，有说是烦怒。其实就是让我们无法控制，又很糟糕的绪。为什么母亲在我晕倒后还能和陆永平苟合呢？因为她已经不知廉耻了。为什么母亲一而再，再而三的和陆永平纠缠呢？因为她是个，父亲不在家，她需要男，的
没男
，她就没没夜的痒，她忍不住。为什么陆永平那下三滥的手段总能得逞呢？因为母亲已经不在乎她的那个男是谁了，她只要舒服就可以。其实对她来说，我也是无所谓的。对的，对的，就是这样。
我脱掉裤子，把胯间垂垂暮暮的老二挺了过去。妈妈抬看着我，直直的龊了我一眼，哼鼻的说；“这就是你想要的？”
说与不说，都没意义了，我知道之后的结果。母亲并不像她说得那样云淡风轻，既然她不在乎，那我也就不会在乎。挺着腰往前顶，这个角度很合适，
一下子就从她的嘴角滑过，抵在了她脸上。
一直让男捉摸不透，即便是如今，我都感觉她们云山雾罩，让我怎么都看不清，读不懂。轻盈的气流拂在毛上，湿温热，柔软香甜，我不由把身子挺得更直了。
“你不是给他含得很美吗？你如果厌恶我就咬掉吧，是你给的罪恶和痛恨，这让我很苦，如果可以，我想还给你”说不上是什么滋味，只觉无尽的悲从心来，一下苍老了几十岁。
至今我都无法想象那一晚是如何煎熬过去的。我做好了彻底报废的准备，毕竟我也很痛恨那样的自己。不，鬼不鬼，心里只剩无尽的哀叹，欲望却像生根的毒瘤，迫使我不能停止对母亲体的渴望。善与恶，像庙会连番登台的花旦小生，在咿咿呀呀的波动中你来我往。
秋风冷刺骨，没了衣物的阻碍，裹挟着寒意，正肆无忌惮的流淌在我沟。我不敢去看，扭望着窗外像是被水银浸泡的大地。
直到现在我都不知道自己到底想要什么，的一生真的太漫长了，而有些记忆确实不堪回首。看不到母亲的表，也看不到她的神态。过了良久，只觉一丝软润，一丝热气迎上了上来。她握着了我胯间软趴趴的老二。
每一个动作都慢得出奇，就如同在水中行走。一浓郁的清香旭旭而升，让我还是忍不住扭回了。母亲秀发间露出的少许白皙脖颈，在我眼前不断放大，那种微红的白，让禁不住想要亲近。衬衫下的胴体也升腾起温软的氤氲，似乎经过一天浊汤的浇灌正蓬勃开来。
直到今天，我都不知道用什么词汇，去描述母亲当时给我的震撼。她白皙的脸立在我的胯下，红艳艳的嘴唇和我近在咫尺，怔怔的，呆呆的。我的老二在她小手反复翻弄下，变得好硬好硬。
一热滑贴上，我哆嗦着戳了上去。真的很奇妙，不可否认的，她们很柔软娇美。胯下那青春的力量像是要把我的身体撑，再不找个落脚点，下一秒就会血横飞。
如果非要我说出当时的心，那也只是悲伤夹杂着激动，有种报复的快感。可惜要付出代价的对象是错的。这样的感觉对任何来说恐怕都会永生难忘，尤其是在真相大白后。
直到把硬得发疼的老二抵上那团肥熟的柔软，我才稍安几许。而汗水已浸透全身，汗衫紧贴下来，整个像是置身于蒸笼之中。如同过去数个令我快乐的时刻，我挺动胯部，不待母亲张开嘴，我就轻轻摩擦起那诱的红来。
