一段关系里，有耐心比合适更重要。两个
成长环境不同，想法、
格都不一样。总会有摩擦和不合适，总会有想放弃的时刻。只有对一个有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能。所以，最甜的不是我
你，而是我现在对你有耐心，以后也有。
喜欢是放4，是克制，相遇是矜持，相处是忍耐
在感
中，我可以走一万步去见你，也愿意退一万零一步离开你。
我相信在里打动的，从来都不是对方送了什么贵的东西，或者搞个什么大场面出来，还有承诺啊海誓山盟啊，而是一种下意识的惦记。
夜里醒来迷迷糊糊先给对方盖好被子，回家路上想起对方随
提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往对方嘴里塞一把。
像小朋友一样，像爸妈一样，用天真对你好，用本能去。
我觉得一段好不好，在
生身上就体现的出来，一个孩子自信有趣，那她身后肯定有个愿意宠她的男朋友。这个肯保护她的自尊心，给她底气。
所以她说话做事的时候才不会畏手畏脚，怀疑自己是不是不够好，像一个经病一样患得患失。
那些被宠的啊，一看就能知道，因为她们总是被温柔灌溉着，眼睛里都流淌着月光那种颜色的水。
一举手一投足都好像在说：我就是一个值得被认真对待的。
世界上好的都是这样的，对错不重要，只要有，就会有偏袒和宠，这种密不透风的感会让你的格更加独立和坚韧，宽容温和的面对这个并不完美的世界。
这个世界上总会有给你讲很多道理，尤其是在感这件事上，总会有告诉你，是势均力敌的，别一厢愿傻傻的付出。
可是这并不是当局者迷旁观者清的道理，你不知这段感对你来说有多
，有多重要又怎么会明白放手有多难。
你说，为什么总是那么怪固执呢，明明知道有些事他从一开始就是错误的，还非要一错到底，走到终点去看一下。
也许是因为放弃从来都不是一件手到擒来的事，与其这样，不如铭记。
或许会有那么一天，我的喜欢会得到回应，或许某个阳光灿烂的午后，我会收到那个没办法忘记的寄来的一张
致的结婚请柬，又或许某个突然的出现，让我看到本该有的样子。
但在这之前，我还想好好的继续这份喜欢，哪怕只是徒劳一场，也相信
后的我，一定会很怀念这段青涩岁月。
我觉得我上你了，所以从此以后，不管什么时候，我都不能对你无动于衷。
是啊，我的一生太短，喜欢上你的那一刻时，你说你需要一个夏天，我就会拼了命的努力。
因为是你，所以我从不吝啬付出，也从不怕伤害。如果忘记太难，那不如就一直记得，反正山高路远，我们不会一直而不得。
彻底忘记一个是什么感受？
一位生的投稿：
那天晚上我在泡脚，突然他来电，犹豫了一下我还是接了。
电话里他哭的很痛，喝了挺多的酒，他说他就坐在自家小区楼下，楼上就是他的家，有他的老婆，他的孩子，和没有出世的二胎，他什么都有了，但是感觉并不快乐，因为觉得当初不够勇敢。
我就这么静静的听他说着，偶尔回复一句，我在听，在他的哭诉里断断续续想起来那段感里低到尘埃里的我自己。
我始终都是他在任何选择里率先放弃的那一个，时至今，他怎么好意思在有老婆孩子的况下给我打电话说这些？
我是应该恨他的，可是那一瞬间，我是怜悯他的，怜悯他年少自负，觉得校园里的光环真的让他所向披靡，眼高于顶，出了社会被毒打后再回
，发现自己已经错过了最好的那一个。
在第二天，他给我道歉，说喝多了，我看了看，没有再回，我想，从那以后，应该再也不会给我联系了。
原以为我会他一辈子，后来觉得我会恨他一辈子，可到了现在，我只是听了个故事，故事里有自己曾经的影子罢了。
到底是什么，让你从一个笑，眼里带光的，变成了如今，波澜不惊，沉默不语的样子。
我很容易陷
想证明对方到底不我的怪圈。
很怪，有时候是能感受到来自对方喜欢的，可总质疑“他是真的喜欢我吗”“他会喜欢我多久”“他会不会已经开始不喜欢我了”。
接着就完全
套，他我的表现我很难再看到，眼里全是那些没有让我感到被的细枝末节。
但你知道的，大家都是普通，怎么可能会有能把每个细节做到位。
带着所谓不被的证据，便开始猜忌和自怨自艾，把一件件小事放大到无可救药的地步，开始在心里谋划分手。
矛盾愈演愈烈，感在不自觉中朝着自己“希望”的方向发展，最后两个身心疲惫，选择分开。
然后自己还故作轻松的想“看吧，他果然不是真的我，否则怎么会这么轻易就离开我。”但殊不知也是有底线的。
归根结底还是不太自信吧，总觉得没会真的一直自己。
从小到大得到的太少了，所以总觉得是奢侈品。
既然是这么珍贵的东西，那我真的能拥有它吗？我会拥有多久呢？对方愿意给我多久呢？
但要相信呀，你已经是很好的了，对方喜欢你就是因为你足够让他心动，他才愿意把如此珍贵的
给你。
哪怕全世界都觉得你不配，但只要他愿意，你就是值得的。
下次再遇到喜欢你的，先不要着急把他往外推。没有天生会，我们一起学习，一起与被，好吗。
很正的恋观！
我觉得“恋“这件事，应该是一种没有预见的行为，它应该是「被催发」的。
是你在平淡无的子里，突然遇到了那么一个。他改变了你原本的轨迹，牵动起了你想要恋的欲望，然后再去熟络，了解，选择在一起。
我总觉得，这样才叫做“恋“。
而不是你主观上想要去「谈恋」，想要一种“丰盈感“，或者再直白点说，你想要摆脱一个孤零的状态。
或是看到了别侣间的幸福，激起了你想要恋的欲望。
因此而去憧憬，去费力摸索，探寻，试图碰见那个对的。
我觉得这个时候恋的本质就已经被曲解了。
出于目的的去「寻找」无异于为了恋而恋。
哪怕你最后同样找到了让你心动的，但二者的意义，却是完全不同的。
从前写过一句:“不必去艳羡风月，孤岛也有孤岛的好“。
直到现在，我也仍旧这样认为。
我一直都觉得，对的是不需要去主动「找」的，而是你顺着生轨迹走，就自然而然会「撞」到的。
顺利的话我们结婚，不顺利的话，我们晚点结婚，我的意思是:我不想错过你。
你学会成熟和懂事的那几年一定很煎熬吧。
没有会关心你变好的过程有多煎熬，他们只想知道现在的你是不是足够好。
就像每一个都想拥有成熟懂事的你，却不愿意花时间和力陪你长大一样。
你努力把最好的一面展现给别，羡慕那些能够哭闹撒泼的，但你不行，你要自个儿消化难过，即使很疼，也只能一个悄悄的哭。
几年前甄嬛传大火的时候我看了几集，其中有个片刻印象尤为刻，那个一直端庄懂事的沈眉庄喝醉酒以后反反复复说着一句话：整天清醒克制又有什么用？我就不能醉一回吗？
我突然感觉一阵心酸。
成熟懂事固然是一件好事，成熟懂事固然讨欢喜，只是这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做委屈和不快乐。
因为没会在意你的绪和脾气，所以你选择自己懂事，因为没会心疼和保护小小的你，所以你选择自己成熟。
只是你也忘了，太懂事的孩子真的没糖吃。这和好孩最后只得到了一个好字，坏孩却得到了所有是一个道理。
愿你能清醒也能醉，能吃糖也会要糖，愿你有高跟鞋也有跑鞋，有也有宠，愿你永远都不用太成熟懂事，愿你永远都是小孩。
17岁他搬着桌子过来，成为了我的第一个男同桌，他的眼睛很好看但是脾气很差，总喜欢欺负我叫我丫，然后抢我的糖果，直到有天晚自习结束时，教室的灯忽然熄灭了，他在黑暗中偷亲了我的脸颊，还没等我反应过来，他就跑了。
第二天回到学校，他没有来，后来才知道他转学走了，他成为了我高中生活的一点涟漪。
直到前不久参加高中同学会，他出现了，我一眼就认出了他，眼睛还是一如既往的好看但子看起来收敛的很多。
我没有主动和他打招呼，只是假装不经意的和大家聊着天。
活动结束后，我在微信上收到了新的好友提醒，我没有通过，没过多久就收到了他的电话。
他说，丫，几年不见，你都不甜了。
后来他开始频繁出现在我的生活中，我才知道，那个时候他父母离异，他跟随母亲去了别的城市，他没有把握给我一个未来，就有了临别的盖章。
我问他，要是后来我喜欢上了别的男生怎么办，他说，不会，被我盖过章的就是我的，我一定会找回来。
而现在，他已经成为了我的先生。“
