结婚十年了。
没结婚的时候，有一次喝醉了走路，必须把我搂着，走一步亲一下脸蛋，推都推不开，亲的一脸
水。
没结婚时特别想跟我结婚，总觉得我不想要他了。刚结婚的时候，会趁我睡着偷偷亲我。刚工作时，在单位受了气，会憋着气搭车回家，然后一见我就抱着我委屈的哭起来了。
生孩子剖腹产，婆婆和妈妈都没来照顾，他一个大男
给我端屎端尿，擦身陪床，二十四小时照顾我。
对我总是很怂的样子，孩子五岁时候，他喝醉酒，对着一群朋友笑嘻嘻的说，我很怕老婆哒。但有一次我在外面被一个凶了，他冲上去就要怼。
孩子七岁时候，难得又喝醉一次，又对着另一帮朋友说，我很
我老婆。傻兮兮的，第二天就忘了，我提醒他，他害羞了说不记得了。
前几天结婚十周年了，我俩也从少年变成了中年。他在地铁上偷偷低
，亲了我的脸颊。
读书的时候就在一起，本科毕业就结婚，怀着孩子读的硕士。我也不知道算不算，但我知道，这辈子我应该都被这个男拴住了。
我想要嫁给一个很温暖的男，没有
毛蒜皮都计较的小心眼，也没有莫名其妙就
发的坏脾气，他要喜欢运动充满男子气，他要喜欢唱歌就算走调让我哭笑不得，他要捧着我的脸说娶到你真是我的福气。
当你喜欢一个的时候，你不要着急，你要慢慢去品味。
其实社会当中有很多很优秀的、或者说符合你条件的，很多结了婚想离都离不成，你都还没结婚，
嘛在一棵树上把自己吊死呢？我跟你在一块儿舒服就舒服，不舒服就分手，但是我们就是好朋友，这种
感就比较成熟，因为两个确实有配不配的问题。
很多年轻觉得这就是，我自己要，结果他不知道是一种付出、一种包容，很多以为的，就是我要得到。恋，的是一类，而结婚是一个。你说你什么样的，你可以谈出你的标准，比如说你希望她漂亮一些、温柔一些、皮肤白一些……你可以说上很多种，这个世界上，符合你的条件的，绝对不是一个。
都要以目标结果为导向，搞清楚自己要什么，和别要什么。
比方说一个
生想要找对象，是希望有个陪伴她支持她理解她她。
比方说一个男生想要找对象，是希望有个给予他尊重理解支持和。
两个开始这段感之前要设立目标，之所以在一起是为了彼此造就给对方带来祝福的，而不是互相伤害折磨膈应对方。
双方都要尽量站在对方的角度去满足对方的需要。
当彼此都满足不了对方需要的时候，要为这段感设立退出机制。哪怕没有在一起也可以互相祝福，成为朋友。
无论结果如何，都对对方做到真诚和坦
。
我觉得天
敏感的孩子在感里真的好辛苦啊。
因为对伤害的感知力太强，当你拿出来一包糖给她的时候，她的第一反应不是欣喜，而是小心翼翼的揣测你会不会再问她要回去。也同样如此，你给了她一点点甜，她并不会就因此高枕无忧的好好享受，而是担心如果有一天你把这些甜给收回去，她该怎么一个来面对这个不怎么招喜欢的世界。
而且她们的安全感极其差，可能只是因为你说话大声了一点点或者语气稍微有那么一点不耐烦，她就会立刻察觉到你的怀疑和动摇，那她转身就走了，永远的消失了，不会隔三差五的出现在你的最近访客里，也不会故意的在你身边大声说话而引起注意，即便有一天你后悔了，她们也不会再轻易的进
到你的生活中，给你加一点点麻烦，因为她们体会过那种被抛弃的感觉，并没有力气再经历一遍了。
可是如果她们真的一旦喜欢上了某个，当然，我说的是那种愿意卸下所有伪装的喜欢，就糟糕了。
她们会瞬间的变成你的怀里的小猫咪，任你处置，就算吵了架，你说几句软软的话哄一哄她，她就会立刻开心的忘记所有委屈，宁愿自愈也不舍得怪你。
她们会把自己的位置放的很低很低，甚至在喜欢你的时候除了那一点点甜，剩下的全部都是自卑，会潜意识里把自身的缺点无限放大，”我知道自己什么德行，我就不去害了。”
有时候觉得不公平，觉得心疼，为什么要让她们在感里受这么多的苦呢？明明她们才是把无比珍惜的捧在手心里的，明明她们才是最在意别绪的，明明她们才最值得被啊。
所以，以后还是做一个没有感的杀手吧。
有个满眼都是自己的，真的会很甜很甜。
对于而言，每个最大的幸福，就是遇见一个满眼都是自己的。
每天起床给挤好牙膏，做好早餐，吃饭的时候会准备好调料，打开瓶盖
好吸管放到面前，随身带着小皮筋帮着绑好发。
全程看着对方一脸宠溺的样子，活生生的被对方养成了一个不能自理的小孩子。
其实，我们都在想着遇见懂事成熟的彼此，但是等真正的遇到了那个，对方却只是把自己宠成怀里的孩子。
茫茫海，遇见这样的，真的很幸福，很甜。会记得你的每一个小习惯，会不厌烦的叮嘱你各种小事。
只想把阳光与温暖留给你，把余生给你，所以呀，余生很长，一定要和那个满眼都是彼此的在一起。
你能分清喜欢和吗
和刚认识的时候，因为喜欢和新鲜感。
就总是习惯把最好的一面呈现给对方。
但相处时间久了，各种小问题也就渐渐
露出来了。
所以当有一天你不用装，不那么累。
该什么就什么，而对方把你看得透透的，却依然待你如初。
有好的事能一起庆祝，不好的时候能一起度过，那就是。
两个之间的感就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉。
前几天回家，爸妈做好了饭菜在家里等我，吃完饭后照例去河边散步，妈妈和我说，可以考虑谈恋了，找一个靠谱的，谈几年就把婚一结让她也能早点安心。
我看了看有几丝银发的妈妈，没忍心告诉她，我已经有一个过一辈子的打算了，养一只小短腿八哥，住在落地窗的房子里，每天做着自己喜欢的事，也可以就那样过一辈子。
也谈过几场恋，也学到了很多东西，也更加明白自己想要什么样的伴侣，想过什么样的生活。却越发觉得，恋容易，相守很难，遇到一个真正能过一辈子的，就如猴子捞月般恍恍惚惚。
以前总觉得一定会有一个脚踏七彩祥云的男生来找我，后来才发现，那是每一个孩子的梦想，如同很多梦想般，它只存在于脑海里。
我曾经也想过要在25岁时把自己嫁出去，在27岁时当妈妈，但是这个想法很大程度上是因为我害怕一个生活，我害怕一个待在空的房间里。但随着这些年的读书写作
友，我发现一个的生活更加自由，很多时候一个的生活更让我感到自在随意。
如果生活没有打算给我一个可以过一生的另一半，我宁愿单着，虽然会羡慕手牵手的侣，可我也不想随便拥抱别。我会一直以单身的姿态等那个最令我动心动的出现。
不知道为什么，我成了朋友圈里的感大师，明明很多都比我更有经验，都比我更加成熟，可大多数还是愿意跟我说他们那些感上的事。
土豆说：我好累啊，男朋友从来不提结婚的事，我们都老大不小了，也不知道他怎么想的。
太阳说：你说我要不要坚持异地恋啊，明明是有对象的，却还过得如此孤单。
看他们的故事，有分有离，有长久的有短暂的。我一直在想到底是什么？但谁都没有准确答案，每个心中都有自己的想法。
周国平说过：茫茫宇宙间，每个都是偶然地来到世上，又必然地离去。正是因为这种根本的孤独，才有了的价值和理由。都是孤儿，所以都渴望有，想要有疼。
我承认，被是很让向往的。有个关心你、疼你、无条件的对你好这很有吸引力，可这些年来，除了我爸妈，能做到这些的就只有前任了吧。
可是，他太成熟了，所有事都替你安排好，能做的不能做的他都替你把关，让我在被的同时也感到很压抑。之后我再恋的时候，就总会挑对方的毛病，我也知道这样不好，可我就是改不了。
当我们渴望的时候，最先做的应该是自己，当你自，才会有别你。
有朋友跟我说：“你赶快去谈恋吧，多么美好啊，别再想那些电视里的节了，总会有个跟你聊得来的。”
我从没打算做什么痴心，也没有在等什么，我只是不愿意随便在茫茫海中找一个，又不是在菜市场里买菜，看起来新鲜就打包带回家。
我只想谈一场让我开心的恋，过一个让我有期待的婚姻生活。如果没有，那我宁愿等。更何况，我还有很多的事要做，比如挣钱就是当前最要紧的事。
突然想起电影《傲慢与偏见》里面伊丽莎白在被窝里对姐姐笑着说：“我只会为真挚的而结婚，所以我势必成为一位老姑娘。”
也许，我也会成为一位老姑娘吧，住在红墙绿瓦的房子里，唱着古老的歌谣，再买一台织布机，做上许多小玩偶。
今天和朋友聊起来，在某个阶段大概总是要执着地将自己无处安放的感全部投
到另一个身上。这个阶段是激烈的冲撞，是旺盛的生命力，是近乎盲目的天真。
这种激越的心是不可再生的，在此之后就是持久和缓的沉默了。开始学会克制，学会不动声色，学会冷静地判断一段关系的走向并作出一个利己的最优解。
这是好事。因为一段长久的关系的确不是单纯靠「燃烧彼此」就可以抵达的。它需要健全的格、长远的筹划以及对自身绪的掌控力。更何况成年的生活早已写满「不易」二字，面对感我们迫不及待想规避电影里心碎的节。
但你知道吗，我其实时常在心里偷偷怀念那段闪光的过去。那时候的我们的确是不够得体从容，对感有这样那样不切实际的信仰，歇斯底里地将生活搅成一淌浑水。
可是啊，我还是觉得我生命里的一段这样被你收割是件很好的事。在那时候，和一场仿佛落
尽狂奔的比起来，希望和未来都变得不值一提。那时候我坦率炙热，勇敢莽撞，我还不会说刻薄的话，我还喜欢你。
我本身就是一个不喜欢主动的，虽然灵魂有趣，但不表达，死倔，也慢热，遇到懂我的是幸运，遇不到也是正常了，沉默，喜欢独处，三观正，比你想象的
，也比你以为的冷漠。
我真的很欣赏有
世界，有内涵的男生。
不是看个样子，觉得xong大pgu大，五官致，就恨不得扑上去，控制不住自己，轻易说喜欢的。
他喜欢的一定是这个表面背后的东西，一定是对方灵魂在某一些地方与自己契合。
这样的喜欢，才足够专一，足够长久。
貌美好看的，高大帅气的，权大多金的...有太多了，每个都会在平凡庸俗的那一刻，对这些止不住的想享受，想拥有。
