49、觉醒的悲哀
天很早就黑了。龙腾小说网 Ltxsfb.com昨夜下了很大的雪，积雪已经被铲到街道两边。在冷空气中，霓红灯下晃动的
影给一种虚飘之感。我和董柳在裕华商城买了两袋雀巢
，两瓶百花牌蜂蜜，乘公共汽车去中医研究院。到了中医研究院我说：“东西进门的时候你提着，我是不提的。”她说：“到门
你给我。我太了解你了，
骨
，还说什么重新做呢。”我不记得哪一栋了，就要董柳提了东西站到黑暗中去，拦住一个问了，才知道已经搬了新房子。上楼时董柳叫我先走一步，把楼道的灯都关了，她提着东西跟在后面。到门我听见里面有说话，就扯了董柳下来。下了楼我感到一阵轻松，进门时的难堪又往后推了。我们站在一棵树下等着，一会看见一个男提了东西过来，在单元门一闪就进去了。那种一闪的动作提醒了我，我说：“我去侦察一下。”那果然在马厅长门停下了。我装着是楼上的住户，一直往上去，在转弯处停下，探了看，看见沈姨开了门让那进去了。我溜了下来，对董柳说：“我们今天回去算了。”她吃惊说：“东西都买了，回去？”我说：“你知道家送什么，开门时里面灯光一晃，我看清了是西洋参。”我这么一说董柳就沉默了，好一会说：“雀巢不要说我们自己，一波也没吃过几次，现在送给别都不够格，和怎么就差这么远!”我说：“还有这个蜂蜜，中老年蜂蜜，这个老字太不好听了，你把谁看成老？还不如不送。”董柳把提袋往地上一丢说：“知道你不敢去，找出这么多话来说！”扭就走。我追上去，快到大门才追上，她不停，我说：“东西还丢在那边了。”她才停了，里说：“不要了，不要了。”我跑回去，刚走到树下，那个出来了，手中还提着那盒西洋参。我提了东西跟在后面，走了不远一个
从黑暗闪出来，对那男说：“东西怎么又提回来了？不成？不会把东西丢下出来！”男说：“家不吃这个。还得摸索摸索。”两叹着气去了。这时我对马厅长又有了一种好感，家可不是见着就捞的！又庆幸自己没这么冒失撞进去，不然提进门难，提出门更难啊！
董柳坐在车上一声不吭，把脸沉着。我心中却感到轻松。我明白这种本能的轻快是非常危险的信号，实际上指示着一种失败的方向，我的轻快感总是指示着这个方向。我痛切地意识到自己的心理承受能力实在是太弱了，还要面子，还把自己设想成一个君子，还怕别心里会怎么想。素质不行，素质不行啊!逃得了今天，明天呢？逃得了一辈子吗？挑战迟早要来的，已经拖延了太久太久了。特别是我，已经耽误了这么多年，要迎赶上去，非得比别用更的心思不可。车到半路我对董柳说：“你先回去，我到刘跃进那里去看看。”把提袋递给董柳。她把一扭，我说：“你不拿着我就提到刘跃进家里去了。”她一把扯了过去。到刘跃进家他开了门说：“不速之客？”我说：“那我只好向后转了。”他把我扯进去说：“这几天昏了了。”我看了他房里还坐了一个孩，挺漂亮的，文静地朝我欠一欠身子。我说：“我还以为你写书昏了呢。”他指了桌上说：“是在写，在写。”说了一会话我就告辞说：“我就不耽误你们的正事了。”他也不留我，送我下楼。到楼下我说：“你也三十三了，就别拖了。”他说：“这是我家乡地方剧团的演员。今年评了副教授可以调家属了，我才敢在家乡找，不然两地分居可怎么办？”我说：“你也该尝尝生滋味了。”就去了。出了校门离家两站路，我决定走回去。我沿着东风大街走着，一边故意地踩着路边积雪。我忽然感到世界有点陌生了，似乎在一夜之间繁华起来，无数的霓红灯广告在冷的夜闪烁，一直往前伸延。街上的各种车辆川流不息，街边行来来往往。走过一家商店门看见两棵圣诞树，充气的圣诞老摆在圣诞树旁，才知道今天是平安夜。一个妈妈指着圣诞老要小孩叫“爷爷”，小孩亲切地叫了。经过一张豪华的大门，我刚想看清楚里面是怎么回事，耳边响起了清脆的声音：“欢迎光临。”吓了我一跳，门边两位穿红色旗袍的迎宾小姐挑开门帘做出手势把我让进去。我转身就走，里说：“欢迎光临，我还以为你们说造反有理呢。”退下来才知道是金箭夜总会，新开张的。快到随园宾馆了，一个影子闪到我面前，我身子一让，是个姑娘。她看了我的动作笑了说：“先生，休息吗？”我说：“休息？休息什么？”她有点羞涩地笑一笑说：“休息我。”我吃了一惊说：“那可不是开玩笑的，这是中国。”她说：“先生放松一下吧，中国改革开放都这么多年了，男也应该开放一下自己。”我说：“不不。”她说：“whynot(为什么不)？”她居然冒出一句英语，我马上想着她可能跟外国打过
道，我说：“我家里有，有。”她说：“换换味吧，别我还看不上呢。”我拍拍衣服说：“忘记带钱了，下次吧，下次。”她就退了下去，对旁边另一个孩说：“我说了不像个打
的，你还要我去。”到随园宾馆门，很多少男少围在那里，每手中拿着一个本子。我问了一个孩，才知道是某某歌星今晚在这里下榻，没买到票的崇拜者正等着他演出归来。我没听说过这个名字，再问一遍，孩奇怪地望着我，好像在看一个外星。
城市的空气中散发着一种气息，令微醺的气息。在不知不觉之中，它改变了一切，也改变了。当你意识到这是一种潜在的征服而想反抗的时候，却失去了反抗的理由。一切都是那样自然平和却不可逆转地展开着，展开之中有一种神秘的力量，瓦解
极强的力量，使一切刻都变得苍白，甚至滑稽。最刻的思索也改变不了最简单的事实，因此最简单的事实有着最刻的内涵。我意识到了自己是这个时代的堂吉诃德，比堂吉诃德还不如。堂先生把滑稽当神圣是没有意识到自己失去了历史的依据，不合
流，而我意识到了却还是不合流，毫无价值毫无意义地不合流。的确，流不是从天上凭空流下来的，它的形成有其刻的原因，有其必然，也有其历史的依据，一个不可能凭着匹夫之勇去对抗这种必然，对抗历史。这是宿命，是那些还愿意相信和坚守一点什么的最大的悲哀，他们甚至不能给自己找到一种依据，一种理由。
在默想中我猛然发现转向家中的路早已过了，就往回走。这时听到一阵钟声，是若斯教堂在敲钟。我在前面一个路向西转，想去教堂看看平安夜的场面。在大门停下来，看到里面并不多，都是中老年。我走到后排，坐下了。台上是耶稣像，在烛光中不甚分明。弥撒已经结束，教徒们在传递着一只盘子，上面是一杯红酒，一块面包，那就是耶稣的血和
了。教徒们把嘴唇在酒杯上碰一下，象征地领受了主的恩泽。当钟声又敲起来的时候，我感到了那声音中有着一种磁的力量，那是一种呼吁，一种召唤，一种对生的理解。这时我意识到了用无神论来证明宗教的虚妄，是没有最后的说服力的，们需要归宿，需要终极，需要最后的依据。如果间没有，就在天国创造出来。上帝的问题其实是间的问题，永恒的问题其实是现实的问题。这些虚构了自己的上帝，就像我虚构了天下千秋一样，孔子实际上是一位教主。这时我注意到教徒中有一位男青年，唯一的青年。我正揣摩着是什么力量将他召唤到了这里，他站了起来，马上有扶住了他，是一个瘸子。我明白了。宗教是弱者的安慰，是走投无路中的道路。而且，总是要死去的，宗教是通往永恒的唯一道路。因此，神圣不是从上帝开始的，而是从们对上帝的需要开始的，们需要一个神话。可我还是宁可忍受没有终极的沉重与虚无，而不愿为自己虚设终极，我可悲地失去了欺骗自己的能力。哲说，有了死亡，们向往的一切东西，名声，金钱，都成了渺小的事
。这曾是我在清贫中的安慰。这实在太不对了，正因为有了死亡，那一切才如此重要，甚至神圣，否则们可以无限等待。我们是时间之中的小物，在这之前或之后，就什么也不是了。这时有个教徒注意到了我，向牧师说了什么，牧师就向我走来。虽然披着法衣，但他走路的步态使我如此清楚地意识到，这是一个，上帝的使者不能这样走路。法衣把的步态遮住了，但这仍然是一个。我马上站了起来，跑了出去。跑到街我回过望着教堂，十字架在微光中耸立着，指向天空。可是，在它的后面，新开张的立华商厦耸云天，灯光从下面一直打上去，将大厦笼罩在金黄的光辉之中。我忍不住闭上了眼，这种景像在我心中变成了一幅剪影。
回到大街上，声鼎沸。我马上明白教堂中的为什么那么少了。我回到了那种微醺的气息之中，感到了自己置身于这种气息之中更加自在。身边不时走过描眉抹的姑娘，我也没有了那种反感，她们有权利按自己的方式理解幸福，而且，自己跟她们的差别，也并不像平时设想的那么大。我觉得自己看透了世界，没有来世，没有终极，没有时间后面的本质，因此没有牺牲的理由。难道自己的骨灰对世界会有一种期待？时间之中的历史因素是无法抗拒的，展开着的市场不承认理想主义英雄主义。需要一个神话，但这个神话却被永远地击碎了。于是，自己就是终极，就是唯一的意义之源。在这个时代，过程与终极已经合流。这是
译，这是底牌，这是真相，这是这个时代最大的觉醒，也是最大的悲哀。在今天，生存已经成为生存的唯一依据，这太可怜也太可悲了。不是猪狗，需要在自我生存之外去寻找活着的依据。可今天，当们把自己当作意义之源，他就切断了自己通向无限的可能。觉醒的是可悲的，他承受着残忍的悲哀，横下心剪断了对世界的任何念想，舍弃了道义格和良知，顺从了可亲可近可悲可鄙的现世主义。我曾认为如果一个仅仅只凭着生活经验活着，那他一定是个狭隘的，只看见自己的。世界上一定还有另外一种声音，从神秘的虚无之中发出的声音，这种声音无法驾驭，也无法证实无法描述，却是那样确凿地存在。这是更高的真实。这个真实不是上帝，而是心那种无法说明的冲动和渴望。这种声音只有少数能够听到，并受到感召，使他有抗拒生活经验的力量。那些圣们，就是一些抗拒者。我仍崇拜他们，但我再也不能跟着他们走下去了。对世界我无能为力，我有权利放弃，我只能如此。无能为力，无可奈何，这是我的理由，也是我的解脱，我感到了如释重负的轻松。那些猪，还有狗，其实是聪明的，幸福的啊。这一辈子，只能面对鼻子下的那一点点东西，其实就是这么可怜，可悲。但只有在可怜可悲之中，才可能与现实发生有效联系，才可能萌生出一点点希望的萌芽，可怜可悲的希望萌芽。
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