这的确不是我的东西。我说。我从不戴首饰，她知道。
她要离开我。
我无能为力，朝颜。
你
我吗？他说。
这是我不愿意回答的问题，抱歉。
我想娶你为妻。我沉默。他
叹息，然后他说，我知道你的孤独。电话里响起断线的忙音。消失不见。
晚上乔来找我。她什么也不说，只是躺在床上蜷缩着身体。黑暗中她有轻微的颤抖，我走过去，把手放在她的
发上。我说，乔，离别有这么痛苦吗？如果我们一直是在离别中，比如和的
，和伤害，甚至和时光……一切又有什么不同？
乔背对着我，冷冷地说，我讨厌欺骗。
12岁的时候，我曾祈祷上天能让我迅速长大，这样我可以控制母亲，这个眼睛幽蓝，笑容悲凉的
子。我她。可是她疯了。她每天都会突然地
发，把高跟鞋到处
砸，我的上脸上常有伤疤。我要读书，我要恋，我要有亲吻和抚摸我，我要升上大学有一份工作有自己的家，我要去远方看看大海……我听到无声的哀求把我的心脏顶得
碎。我独自在黑暗中握着满手心的花瓣，用力把它揉
揉碎，满手汁
……
母亲一星期以后死了。她穿着她的高跟鞋走路，刚走到楼梯
，鞋跟断了。她尖叫着伸出双手，想抓住能够阻止下滑的物体，但什么也没有抓住。摔到楼梯下面的瞬间，她的碰撞在墙上。她的血
在墙上，在此后的5年里，那面被洗得斑驳的墙壁每天散发出浓稠的腥味。我每天夜晚一边流泪一边用湿布擦洗它，直到我终于17岁了。我长大了。
我离开了那个南方小城，来到上海。17岁以后我再没有眼泪。
6
有谁能够相信我的第一个男是朝颜。
我没有让他看到我身体里面流出的血，我怕它是蓝色的。暗蓝暗蓝的颜色充满孤独的负罪。我已经不是童年的小孩，我想我在憔悴和苍老中。可是在我最美好的时候，我的不在我的身边。
朝颜。我想起他的气息和身体，他温暖的手覆盖着我的皮肤。从来没有拥抱我，没有亲吻我……这是我惟一的男。
9月终于来临。他打电话给我，他说，公司想派我去
本工作两年。如果你愿意嫁给我，我就留下来。
我说，你错了。我的是乔。
如果你想让我走，我会离开。两年以后如果你还没有嫁，我要娶你。
我挂掉了电话。
台风过去。秋天的天空是清澈的蓝，阳光温暖，空气凉爽。我想去北方。
乔变得憔悴和颓丧，每天晚上流落在都市夜店，快天亮的时候才醉醺醺地回来。我喜欢所有眼睛幽蓝，笑容悲凉的子，她们像我的母亲。包括母亲手指皮肤上的清香。那曾经在我的手心里被揉出汁的花瓣。
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