清儿去了浴室后我有些心烦意
.清儿低着
湿漉漉的脸，真的是因为我色欲
漾的
水吗？
我木然地舔舔嘴唇，淡淡咸咸涩涩的，无法分清是眼泪的味道还是处
的味道。
心中隐隐苦苦痛痛的感觉，不知道是因为清儿的泪还是清儿的血。
我似乎又听见在我从清儿身体里抽出自己的第一刻，清儿说：快看看流血了没有。
她当时是在恐惧还是期待？
应该是期待的，虽然会痛，虽然会哭，可是我想每个孩在那一刻，对血都是期待的。
纯洁只是一种抽象的概念，当纯洁需要被証明，当鲜血成为标准答案，哭与痛都在期待。
清儿当时叫的是楚楚。
我无法体会她与楚楚之间的感
，但在我的感觉里，她当时在大声呼唤我，如果她想証明什幺，一定在渴望向我証明。
第一次的意义，不在乎给谁，重要的是给他，他是否知道。
我知道清儿奉献自己给我是因为楚楚的缘故。
我不是妄自尊大的男
，并不认为第一眼看到我她已经
上了我。
可是我相信，在她想用血証明什幺的时候，那一刻在她心里我的感觉比楚楚重要。
浴室里传来“哗哗”的水流声，我不能想象倾泻而出的水流下，是不是会有清儿倾泻而出的泪！
我记起很久以前自己把第一次轻率地送之后，心灵上那种空的感觉. 虽然没有哪种传统教育我男的第一次也可以珍贵，可是那一整天，我一直感觉自己失去了一样很重要的东西。
门关着，我知道现在我可以进去，清儿对我敞开处的一瞬间，已经不会再对我闭上心扉，我只要走过去，转动门锁就可以把她抱进我怀里，可是我无法迈步。
有一
看不见的压力困扰着我，压的我几乎喘不过气来。
不远处楚楚仍然闭着眼，微微张开的大腿间正慢慢流出我们的东西，依稀有一点红色，处的红色。
我感动了吗？
我不知道。
如果今天我有快乐，当然是楚楚送给我的，可是我为此感动了吗？
我有些恨楚楚，没有她，此刻清儿应该在我怀里吧？
低诉她的痛，娇斥我的轻狂，给我一个温柔怜惜她的机会。
楚楚说我，所以希望给我快乐。
如果此刻我可以要我自己想要的快乐，那就是把清儿拥在怀里，轻轻吻去她眼角的泪. 如果短暂的快乐要承受这样悲伤的结尾，那种快乐我愿从来没有过.我跨过楚楚，拾起钥匙打开卧室的门，一阵百感
集。
楚楚跟进来的时候，我已经穿好了衣服，坐在床边看着手指间的香烟轻轻飘绕. 烟雾淡淡的，我没有勇气抬看楚楚的脸。
我也不明白是为什幺，好像忽然之间就有种必须要离开的感觉. 在床穿好衣服楚楚进来之前，我想过无数个离开的理由，都被很快否定，直到现在仍然在迷惑。
是因为感觉伤害了清儿吗？
应该不是，清儿的牺牲自有她的理由，从到尾我没有发现她有被勉强的迹象，她的痛她的泪，或许只是青春的经历.我不敢更地去想，不会是因为觉得楚楚的存在阻碍了我贪婪的欲望吧？
此刻我想把清儿抱在怀里温柔地她，却无法向楚楚启齿. 男可笑的自尊与虚伪让我觉得，这时候楚楚应该能够理解我，一如她过去的大方和主动，给我一个自由的空间，让我继续为所欲为。
很久我们两个都没有开说话，我沉默的看着烟雾，楚楚静静的看着我。
香烟燃尽，终于再无处逃避。
我长呼了一气，抬起望向楚楚。
楚楚问：“要走？”
